«Безумие» на 3/4

«Ну и зачем ты сейчас смотришь на меня этим взглядом? Ты и вправду надеешься услышать что-то иное?» Возможно, я и сам надеюсь выдавить из себя хоть что-то дающее малейший намек на мои настоящие мысли. - Знаешь, повторение одного и того же действия с неизменным результатом можно охарактеризовать как «безумие». Хотя, по правде, безумен здесь только я. - Мне ли этого не знать? Только он. - Я не могу и догадываться, что у тебя на уме. Только мы вдвоем. А этот гребаный мир - плод нашей нездоровой фантазии. Плод который мы вкусили, вошли в азарт и теперь ненавидим всем своим искусственным сердцем, так громко отбивающем в глубине тела, в мозгу и в наших ушах. Бегущая по венам кровь так ясно ощущается на кончиках пальцев, словно кожа на них лопнет в следующую же секунду, словно на свет прольется еще больше валюты войны. Помнишь как ровно семьдесят два дня тому ты подкинул мне рисунок? Да-да, тот самый протертый чуть ли не до дыр кусок бумаги который ты нашел у Оливера на столе, и немного подумав нарисовал на нем меня? Я был ошарашен, не спорю, и я знаю что мои слова про то что он ужасен были не к месту, но по другому я не мог, не мог и не смогу. Мои слова ранили меня так же как и тебя, о, поверь, я знаю о том что ты был готов вмазать мне по лицу, и я если честно тоже того хотел. Я понимаю что надо действовать по другому, я понимаю что нет причин по которым я до сих пор не могу просто подойти и отдать тебе такой же рисунок, только с тобой. Я не умею рисовать, ты это прекрасно знаешь, но лежа ночью на такой отвратительной кровати я не выкидываю мысли именно о тебе из своей такой же отвратительной головы. Изначально я делал это для того чтоб запомнить нового члена отряда, а быть может я просто себя так успокаивал. Твой образ вбился мне в подсознание, я не могу не думать о нем, о тебе, только ты один захватил весь тот хаос творящийся внутри, и теперь все, даже самые незаметные мелочи связаны с тобой. Это я. Я не могу быть как Дорис, она слишком поверхностна. Я знаю что ты, скорее всего, даже не догадываешься о том что именно я забочусь о тебе когда ты болеешь, именно я всегда наполняю твою бутылку водой, именно я, лежа рядом с тобой на одной кровати темными ночами сжимаю твою руку, надеясь прогнать мучащие тебя кошмары. Я не говорю об этом, пусть все будет так как есть, я даже не особо сильно хочу чтоб ты про это знал. Хотя на кой черт я об этом в таком случае думаю? Да, я ублюдок, и я, только я в ответе за твои слезы. Я не хотел, не хотел чтоб ты был так подавлен, но вместо утешений я продолжал давить, хоть и понимал что это неправильно. Отвращение к себе сдавливало грудь, пробиралось по пищеводу и артериям, бежало по телу вместо крови, но в тот момент я просто не мог выйти из образа. Я не могу подпускать тебя близко, но каждый день проведенный с тобой в очередной раз дает мне понять что как бы сильно я тебя не отталкивал, я хочу чтоб ты был рядом. «Врагов держи близко», ты мне не враг. Я не хочу быть врагами. - А, тот клочок бумаги? Я даже и не помню, где он там завалялся. Я делаю вид что не храню его рядом с сердцем, я делаю вид что не оставляю бесследные касания своих покусанных губ на месте где ты написал свое имя, я делаю вид что мне все равно - Ха, нашелся все же. А теперь смотри. Тонкая бумага рвется, я будто бы сжимаю свое сердце. Тебе будто бы все равно. Ты уже устал. Я тоже. Я не хочу продолжать это, но я должен. Спустя пару дней до тебя доходят слухи о том что я искал скотч, а на следующий вечер тебе на кровать «нечаянно» падает твой портрет, нарисованный мной. Рви его, рви его так же как я рву наши сердца. Пожалуйста, давай остановим этот спектакль, давай покажем себя настоящих за кулисами этого отвратительного безумия.