My Requiem

Сегодня, мое уже давно привычное опустошение особенно мучительное. Мою душу выворачивает на части и я не желаю собирать ее воедино. Я устал Я снова сидел в сети, листая тысячи постов, видео, фотографий и пытался найти хоть грам теплоты, хотя знал, что ее могу дать себе только я сам. Уже в который раз я лежу в наполненной до верху ванной и слушаю Моцарта «Requiem». Я действую по советам неизвестного мне человека, чей пост я нашел на некогда любимом мне творении, некогда любимого мне друга. Когда то давно, я листал тысячи заявлений о поиске потерянных сердец и не только, с удовольствием, но сейчас, от этого мне больно. Я бы попросил прощения у неизвестного мне, который хотел описать свою душу этим невероятным произведением музыкального искусства. Ведь вместо зеркала его души, я нашел отражение своей. Я чувствую отчаяние и рад, что эта композиция позволяем мне погрузиться в него с головой. Несколько часов назад, меня трясло от холода или от полного поглощения в собственную боль и усталость. От чего конкретно, не имеет значения Слезы подступают к глазам Ещё несколько часов назад, вода в ванной была горячей и позволяла мне побыть в ее теплых объятьях, согреться и ощутить ее обжигающее тепло на себе, понежиться и насладиться хоть таким проявлением заботы. Сейчас, вода кажется мне ледяной. Наверное, потому что она и есть такая. Окно все ещё открыто и морозный воздух по тихоньку забирает меня с моего небольшого уголка уюта. Но нет сил даже пошевелиться. Все на что меня хватает, стучать кончиками пальцев по экрану, набирая этот текст. Симфония не разрывает мне душу, она показывает мне всю суть этой самой души. Я чувствую, как ледяные слезы вот вот пройдутся скупыми каплями по щекам, но это меня не пугает. Не сегодня Надеюсь, никто не зайдет. Сейчас, мне не больно, я ощущаю высшую степень усталости и вновь и вновь чувствую леденящий холод как внутри, так и снаружи. Но в глубине моей до тла сожжённой души я чувствую, что так и нужно. Если я все ещё могу испытывать эти чувства того, что все течет так, как следует, своим чередом. Я рад, хоть и не могу испытать эту эмоцию во всей ее полноте В данный момент, я благодарен Моцарту за то, что он позволяет мне окунуться в свою боль с головой. Хоть бы не захлебнуться в этом всепоглощающем омуте. Первая слеза покатилась по моей щеке, а я все ещё не могу пошевелиться. По моему телу бежит мелкая дрожь и я не чувствую в себе ни малейшего права на то, чтоб прекращать ее. Мое тело такое же как и моя душа. Голая и беззащитная, в окружении холода и боли. Я смотрю на то, как ледяные капли падают мне прямо на глаза, а мне не хватает сил даже повернуть голову в сторону. Я выкладываю душу на пустой лист. Я позволяю выгоревшему полю, что когда то цвело и сияло говорить вместо меня. Слезы опять текут, хотя возможно, это тоска выходит из недр моего не вечного тела. Всего несколько тоскливых слезинок. но это даже больнее чем когда я бился в истерике в этой самой ванной. Когда раздирал свое тело голыми руками. Когда бился о пол и думал, что вот она. высшая форма отчаяния. Когда я избитый самим собой, задыхался в немой истерике, слыша как капли воды бьются о кафельный пол. Или это были мои слезы? А может и кровь. А может и часть души. Третья слеза покатилась по второй щеке. Вода становится холоднее с каждой секундой и поделать с этим я ничего не желаю. Пусть все идёт своим чередом. Пусть все идёт так, как хочет идти, я не буду мешать этой череде событий которые случатся, если я оставлю их как есть. Я чувствую холод и утопию. Я чувствую запах гари потушенной волнами океана. Я думаю, так благоухает моя душа. Я чувствую этот аромат. Это поле, цветущие луга, что хотели принять всех живущих на этой планете. Всех грешных и праведных, всех кто был достоин и нет, всех кто любил и был любимым. Это поле, что любила сама жизнь, что лелеяла его в своих сокровенных объятьях. Поле, что подожгли все до единого, кто купался в лучах его света. Горящее поле, которое я тушу день за днём не замечая, как начинаю тонуть Я под угнетающей толщей воды. Осушить эту бездну сил нет. Мои слезы высохли