Тайна Вавилонской башни или Падение дома Романовых

            Ехать выбирать вино и сыр сегодня светило, определенно, Славе. Дело предыдущего клиента было закрыто, счёт в банке существенно увеличился и они с Мироном решили отметить очередной успех изысканным ужином. Слава, на правах помощника и друга, составил небольшой список, взял банковскую карту, рассчитанную на общие расходы, вызвал такси, заглянул к Мирону с вопросом звать ли Ванек, которые им, как обычно, очень помогли в деле, получил отрицательный ответ и вышел из дома. Это был компактный, двухэтажный коттедж красного дерева, расположенный на значительном отдалении от других домов их загородного посёлка и окружённый с трёх сторон негустым, но всё-таки лесочком, а с парадной стороны - аккуратной подъездной аллеей и хаотичным, а от того и очаровательным в своей милой небрежности не то садом, не то огородом, не то цветником. Слава, выходя к дороге, чтобы дождаться такси, успел выдернуть несколько сорняков между главной своей гордостью - целой поляной садовых калл всех оттенков розового. Щурясь на солнышке в ожидании машины, Слава размышлял почему же Мирон не захотел звать Ваню и Ваню на ужин и фантазия подкидывала ему самый сладостный вариант - возможно, шеф хочет провести с ним, наконец-то, романтический вечер вдвоём? Блаженно улыбаясь и задрав голову к ярко-голубому небу, Слава даже не заметил подъехавшего такси, когда автомобильный гудок вывел его из сладкой грёзы.       Уже усевшись на заднее сиденье, Слава сфотал себя, напряжённо оглядывающимся в заднее стекло машины, убедился, что фото достаточно кринжовое, зашёл в Инстаграм на их с Мироном аккаунт и выложил, подписав: ТВОРЧЕСКИЙ ПРИКИД КОММЕРСЫ ВНУТРИ ЭТО ШПИОНСКИЙ ДЕТЕКТИВ! ЕСЛИ ЗА ТОБОЙ ТОЖЕ СЛЕДЯТ, ЗАПИШИСЬ! ИДИ В ШАПКУ ПРОФИЛЯ А шапка профиля гласила: Детективное агентство "Горгород" Мирон Фёдоров/Вячеслав Карелин Работаем лучше всех уже 12 лет       Аккаунт хоть и был общий, рабочий, но Мирон им мало интересовался, не заглядывая туда порою по несколько месяцев, поэтому Слава вёл его в соответствии со своими, порой довольно неординарными, представлениями о позиционировании бренда в интернете. Когда-то, страшно подумать, уже почти 13 лет назад, всё и началось с интернета. Слава, тогда ещё третьекурсник Санкт-Петербургской юридической академии, зависал на узкотематическом форуме молодых специалистов. Под псевдонимом "Душный вареник", он был главным нарушителем серьёзности и строгого спокойствия форума скучных юристов, бесконечно высмеивая пафос этого рафинированного профессионального сообщества, откровенно доводя снобов от юриспруденции своими бредовыми лозунгами и идеями, которыми он терроризировал всех в комментариях. То он предлагал обсудить как отмазать клиента от пятнадцати суток ареста, если он вышел на митинг, отстаивая права всех, кто имеет клитор и требует: "Лизай, а не кусай!", то всерьёз начинал дискуссию о том, будут ли нарушены авторские права Эминема, если записать альбом "Revival - 2". Участники форума бесились, смеялись, вступали в шуточные или серьёзные споры с Вареником, который стал буквально звездой форума, хоть и странной такой звездой, которая всех достала.       Но в один момент все вздохнули свободно, внезапно освободившись от бесконечных ядовитых, хотя метких и смешных, словесных атак "душного вареника". Слава тогда наткнулся в комментариях на ещё одного нарушителя традиционных ценностей адвокатуры, который так истово переругивался со всеми, доказывая, что с одной стороны, все адвокатские приёмы и техники устарели и пора перевернуть игру, а, с другой, был ну до того надменным и самовлюблённым позёром, что впечатлительного студента заискрило так, что отныне каждую свободную минуту он проверял не вкинул ли новый пример адвокатской речи на форум интересуемый объект под ником "Оксимирон" и не оставил ли где саркастичный комментарий.       Слава нарыл всю возможную информацию о нём, включая фотографии, на которые он уж слишком откровенно залипал, а иногда, глядя на изящно изогнутую бровь или длинные ресницы, через которые даже на фото нежно отсвечивали солнечные лучи (или это была всего лишь иллюзия очарованного воображения Славы?!), он, о ужас, отпускал руку к члену и откидывался в сладостном и постыдном оргазме уже через пару минут. Чёрт!       Слава до мурашек восхищался этим дерзким и нагловатым адвокатом-выпускником его же академии, но исключительно наедине с собой. На форуме же он хейтил его от всей души, с фантазией и огоньком! "Ну типичная Хельга", сокрушался Слава, разговаривая со своим отражением в зеркале, но ничего не мог с поделать: восхищаться открыто ему не хватало смелости. Прежде всего смелости признаться себе в том, что внезапно его до одури заинтересовал мужик - умный, дерзкий, харизматичный, но мужик же! Слава не был скован стереотипными социальными запретами или какими-то границами сексуальности, но мужика захотел впервые. Да ещё как и ещё какого! Какого-то виртуального мужика, которого он даже не видел вживую.       Слава настолько хотел привлечь внимание Оксимирона, а в миру молодого, но успешного адвоката Фёдорова Мирона Яновича, что отжигал как в последний раз.       У Душного вареника даже появились фанаты, впрочем, и как у его оппонента, который очень легко поддался на Славины дёрганья и с большим азартом включился в игру, ведь в неё можно играть вдвоём.             Теперь под любым постом Оксимирона были бесконечные комментарии Душного вареника, который разбивал все идеи первого в пух и прах. Тексты, которые публиковал Окси (как прозвал его про себя Слава), называл нудными и претенциозными, идеи несовременными, предлагаемые адвокатские методы - набором самых скучных клише. В ответ получал отлуп, да ещё какой отлуп, который в основном сводился к обвинению в пустоте, желании похайпить, отсутствии своего юридического таланта и как следствие - бесконечной критике более успешных коллег. "Критикуешь - предлагай!" - цитировал товарища Сталина Окси.        Это всё было довольно весело до тех пор, пока однажды Слава не обнаружил, что читая всё, что пишет Окси, а также в ожидании его ответов на комментарии Душного вареника испытывает теперь уже постоянное и острое возбуждение. Желание схватиться за член и подрочить стало появляться непозволительно часто, а учёба, быт, друзья давно были забыты и отставлены далеко в сторону, чтобы не мешали бесконечным мыслям об Окси. Это становилось похоже на какое-то любовное наваждение или помутнение. Такое открытие неприятно шокировало и заставило замолчать, чтобы хоть как-то охладить свой пыл и попытаться вернуться к нормальной жизни в противовес той, что творилась сейчас. Получалось плохо: Слава скучал по виртуальным поединкам со своим идейным соперником, постоянно думал о нём, фантазировал о встрече и спустя пару недель неэффективного детокса, сдался и зашёл на форум, где его ждал настоящий сюрприз, о котором он и не мечтал - личное сообщение от Оксимирона:

Oxxxymiron

Куда пропал?

Надеюсь, не самоубился,

оценив трезво свои таланты?

      Надо было понимать, чего стоило Мирону написать это сообщение! О! Это было нелегко! Нелепый в своих порывах Вареник, конечно, моментально привлёк внимание, начал раздражать с первой минуты, а примерно с 15 сообщения начал бесить ещё больше, потому что Мирон сразу понял, что пацан не глуп, дерзок, а главное, небанален и... Окси заинтересовался им, к своей досаде.       Сам Мирон привык к тому, что его обожают: преподаватели за несомненно выдающийся интеллект; бывшие однокурсники за харизму и сумасшедшие вечеринки, которые он закатывал в своей огромной квартире на Малой Морской пока родители жили и работали за границей; девчонки - за огромные голубые глаза и совершенно естественную душевную мягкость, коллеги - за неординарный подход к профессии. И поэтому такой отчаянный критик, который завёлся у него на Форуме, выбивал из колеи и не давал покоя. Создавалось ощущение, что этот ироничный товарищ все свои силы, энергию и активность направил на Оксимирона, сам же Мирон не понимал, чем заслужил такое внимание, но с удовольствием участвовал в этом странном поединке. На самом деле ему даже доставляли удовольствие баталии с Душным вареником: иногда по-настоящему интеллектуальные и конструктивные, иногда нелепые и наполненные какой-то, непонятной Мирону, постиронией с миллионом подъёбок, но не злых и уничижительных, а как будто даже - милых. Он привык к своему вечному антагонисту и когда его соперник пропал из публичного поля форума, то против своей воли заскучал - до того стало пресно! Он пару дней промучался в поиске предлога написать Душному варенику лично, не в комментариях. И в один момент его озарило!       Мирон на тот момент уже понял, что не хочет заниматься юридической практикой ни в каком виде и ни с какой стороны, не желает остаться на всю жизнь адвокатом чуть выше средней паршивости, и искал возможность делать что-то захватывающее, неординарное, то, что в России пока не слишком развито! Ему пришла в голову самая нелепая и восхитительная идея - открыть своё детективное агентство и заниматься частными расследованиями! Конечно, при ближайшем изучении оказалось, что всё-таки в России вполне развита эта ниша, но Мирон верил в себя и свою удачу и решил, что выведет частный сыск на новый уровень, станет самым гениальным, знаменитым и богатым сыщиком-любителем, не литературным, а самым что ни на есть реальным. Он уже грезил, как по его приключениям снимается сериал, выходят книги, а он просто сидит на балконе, отказываясь от многочисленных предложений дать интервью. И даже Дудю он обязательно откажет! Во всей этой книжно-захватывающей истории, которую навоображал себе Фёдоров, не хватало только одного - верного, простоватого и нескладного спутника гениального детектива, вроде капитана Гастингса у Пуаро, Арчи Гудвина у Ниро Вульфа или доктора Ватсона при Шерлоке Холмсе. А тут вопрос решался сам собой - Душный вареник идеально, как казалось Мирону, мог подойти на эту роль.       И когда Слава откликнулся, после томительной паузы обнаружив на форуме сообщение от Окси, и даже согласился встретиться, раздираемый на кусочки от необъятный радости и любопытствующий, что за предложение хочет сделать ему Окси, Мирон не сомневался в том, что тот - согласится работать вместе.       Слава, направляясь в пижонское кафе на встречу, заметно нервничал - он не знал, для чего его пригласили, не знал, чего ждать и кого он там увидит, но предвкушение его будоражило! Он не смог сдержать счастливой улыбки, когда наконец увидел его, Оксимирона, который стоял у входа в розовой рубашке (в которой и обещал быть, чтобы Слава мог его узнать) - невысокий, тонкий, с бритой головой и горделиво поднятым подбородком. - Привет! Я - Слава!, - продолжая улыбаться, протянул руку. - Мирон!       Так началась их детективно-приключенческая история, которая длилась уже 12 лет и прекращать её они были не намерены. В честь той первой встречи, на которой Слава сразу и бесповоротно погиб, очарованный и нахальной улыбкой и длиннющими ресницами и небесной радужкой, теперь у их дома (точнее, дом был Мирона, но Слава для удобства жил тут же) заботливо взращивались прихотливые, как сам Мирон, каллы цвета той самой рубашки. - Слав, ты же понимаешь, что к нам приходят серьёзные клиенты, ну пересади ты это беспощадно-розовое мракобесие на задний двор! - время от времени заводил Мирон. - Мирош, нет! Во-первых, к нам приходят и богатые дамочки, мечтающие чтобы мы вычислили с кем из трёх секретарш спит муж, и им, между прочим, очень заходит мой цветник и настраивает выложить нам больше купюр, а во-вторых, это розовое мракобесие, как ты выражаешься, символ нашего с тобой союза!       - Дамочек настраивает выложить больше купюр не розовое поле, а твоя кокетливая чёлка, которую, кстати, давно пора подстричь!       - Я жду восходящую луну! Ты же знаешь, что если стричься на убывающую - то волосы перестанут расти, а благодаря восходящей - мы вон даже на тебе кое-что смогли отрастить, - Слава трепал Мирона по коротким волосам, тот предсказуемо напоказ дёргался, но голова всё таки тянулась к руке, которая гладила его со всей нежностью.       - Ой, что ты несёшь, а! Какой же ты у меня еблан, просто фантастика!       У Славы даже розовели кончили ушей от этого "у меня".       Так что клумба постоянно увеличивалась в размерах, а Слава фанатично искал где только мог новые сорта и оттенки, выкладывая за символ первого свидания (ну делового, делового!) огромные деньги!       Особенно дорог и лелеем был цветок, луковицы которого Мирон подарил Славе на его тридцатый день рождения, три года назад. Это был редчайший и очень дорогой сорт "Ледяная королева", к тому же совершенно необычного оттенка - казалось, что цветки лишь слегка тронуты розовым - как будто капля цвета размыта почти до прозрачности и "прочитать" её возможно только если обладаешь тайным знанием, что эта капля там есть. Слава, как опытный охотник за клубнями, вполне представлял себе во сколько не только долларов, но и сил обошёлся Мирону этот подарок, доставленный из Африки. В тот день, 9 мая, Слава так расчувствовался, что не мог отпустить Мирона из своих крепких объятий минут десять, пока уже они оба не смутились от этой близости.       А на следующий день, Слава торжественно объявил, что Мирослава теперь занимает главное место - в самом центре цветника!       - Ми..Миросла..ва?, - Окси поперхнулся кофе и ошарашенно вскинул бровь, глядя на Славу.       - Да, я так назвал нашу Ледяную королеву!       - Ты дал цветку имя?! Мирослава?!       Но Слава не обратил внимание на убеждения Мирона, что всё это какая-то безумная дичь, и продолжал не только называть цветок по имени, но и разговаривать с ней, Мирославой. В основном он жаловался на бесчувственного шефа, который настолько слеп, что ничегошеньки не замечает, а ведь Слава уже столько лет надеется!       Вот и сегодня ждал чего-то особенного от ужина на двоих, тем более, что Мирон уже несколько дней был каким-то загадочным и необычно молчаливым. В предчувствии чего-то хорошего, Слава купил пару бутылок их любимого вина Dino Illuminati, бри, виноград, оливки. На фермерском рынке закупился овощами и уже, собираясь дойти до ближайшей стоянки такси, увидел небольшой бутик из серии "Для дома". Любезно попросив девушек-консультантов пристроить его пакеты и дать возможность самому сделать выбор, Слава, насмехаясь сам над собой, пошёл к витринам с ароматическими свечами. Изучив составляющие и их описание, он остановил выбор на аромате рома с примесью янтаря, пьянящего пачули и насыщенной ванили, который обещал тёплый, соблазнительный, сексуальный аромат. Стоит попробовать!       Мария, которая упаковывала покупку, подняла на Славу понимающе-одобряющий взгляд, чем немало рассмешила. В голове мгновенно нафантазировалась картинка из серии "ожидание vs реальность": в представлении Марии дома Славу ждала томная красотка в кружевных трусиках, а Слава представил своего Мирона, в сползающих с плоской задницы спортивных штанах и огромной футболке. А вот гляди-ка, туда же - "пьянящий пачули"!       К удивлению, Мирон сегодня сам накрыл стол, пока Слава готовил овощи на гриле. Даже аромасвечу зажёг, не отпустив при этом ни одной саркастичной шуточки. И когда они подняли наполненные рубиновым вином бокалы, Мирон заговорил с каким-то странным видом:       - Слава, мы так долго вместе!       - 12 лет и 7 месяцев!       - Ты что, и месяцы считаешь?, - удивился Мирон.       Слава стушевался, вообще-то он и количество дней мог легко назвать.       - Так вот, мой дорогой Душный вареник! - Мирон ярко-ярко улыбнулся, заставив Славу увидеть в нём того молоденького паренька, с которым они встретились когда-то у кафе. А Мирон внезапно заторопился, как будто боялся, что ему что-то помешает сказать всё, что он задумал:       - Ты до сих пор такой же невозможный, раздражающий и надоедливый! Ты суёшь своё мнение куда надо и куда не надо, ты никогда не можешь признать неправоту и бесишь своей, только тебе понятной иронией, но я хочу, чтобы ты знал... что ты...что я... - Мирон начал запинаться.       В домофон позвонили. Мирон замер на мгновение, замолчал.       - Да какого чёрта!, - Слава с досады готов был вылить свой бокал вина на голову тому, кого так некстати принесла нелёгкая.