Идиот и его френды

ПОХОЖДЕНИЯ ФИЛОСОФА ДУГИНА

Как можно было понять из выше изложенного судьба Идиота оказалась весьмааа незавидной, и я бы описал все его заключения в анимешном плену, но к сожалению не смогу, ибо случившееся там явно не подходит под рейтинг данного фанфика, но поскольку, повествованние должно быть логически связанным, я переключусь к Философу Дугину и его злоключениями, таким же жестоким, но чуть менее вызывающим. Началось всё с того что Дугин как не странно очнулся в лесу, где собственно говоря и оказался, после той омерзительной попойки на воздушном шаре. Не долго думая, он пошёл туда, куда глаза глядят, благо падение было мягким, и он себе ничего не отшиб и не сломал. И значится шёл, он шёл, шёл, шёл. Пока через лес и поле не вошёл в город. Город был в целом достаточно обычным, не считая того что какие-то крайне мускулистые мужики в целом занимались обычными делами, им в свою очередь прислуживали какие-то дрыщавые парни в железных ошейниках. А ещё там было очень много коней, точнее поней, точнее нереальное количество поней, даже не так… ТАМ БЫЛО НЕРЕАЛЬНОЕ КОЛИЧЕСТВО ПОНЕЙ. Они были словно коровы в Индии, (насколько мог знать Дугин разумеется, он-то про Индию только читал, и как истинный интеллигент знал: в Индии НЕРЕАЛЬНОЕ КОЛИЧЕСТВО БЕСХОЗНЫХ КОРОВ, а ещё очень грязно и данная страна является в какой-то степени является родиной такого архитектурно-дизайнерского жанра как «цыганское барокко»), но да не об этом речь, ибо здесь не было мусора на каждом шагу и безвкусных дворцов, да и бесхозными здесь были всё-таки пони а не коровы. И прошёл бы так Дугин через город и ничего бы не понял, если бы не упал об разлёгшуюся пони. И как истинный интеллигент послал её куда подальше. Что разумеется было ошибкой, благо он это понял всего лишь через 5 секунд, когда у него заболело темечко. Очнулся он только в суде[1], и на его беду некий грамогласный голос объявил: «Поприветствуйте нашего любимого Gaylord, его мужнейшество, fuck you всех boss of this gym, fisting ass всех dungeon masters, первый владелец всех slaves и fucking slaves, хранитель заветных three hundred bucks, победитель leatherman’ов и просто найс чел – Гейлорд III из династии Мактрахеров». Еле-еле приведя мысли в порядок, Философ Дугин увидел одного очень толстого, бородатого мужика с нелепой причёской из кудрявых волос. А также….. нечто непонятного пола в золотых доспехах, горностаевой мантиии и розовыми волосами. - предклонись перед нашим Gaylord, fucking slave! – сказало лицо непонятного пола. - С какой это стати!? – возразил было Дугин, но его свободолюбивый порыв был остановлен ударом чем-то твёрдым по спине. - С такой стати, что ты, о презренный fucking slave, посмел нарушить ВЕЛИКИЙ ЗАКОН ПОНЕЙ, который гласит, что любой boy, который скажет встречному пони «Пшёл вон отсюда!», а не «Здравствовать вам и радоваться, великий и превосходительный перерождённый boss!» - парировал…о оно. - Какой бред! - Бред это пинать поней! А это банальное уважение к великим boss, которые переродились в поней – одних из самых мужественных животных, после пегасов и единорогов само собой, это между прочим сказал сам Зигмунд Фрейд! Хотя стоп, как будто ты знаешь кто это такой Зигмунд Фрейд! Гейлорд Гейлордович, понизьте его до fucking slave и отправьте его пожизненно пахать на кабачковые плантации! - Чё? – спросил ммм назовём его скуфом, ибо какая разница? - Гейлорд Гейлордович, суд идёт – попыталось напомнить скуфу, нечто гендерно-нейтральное - А это, короч сделайте чё Райдер просил, мне ещё за Муссолини Эфиопию брать – ответил скуф. В итоге Дугина увели, и он так не узнал: почему пинать пони – оскорбительно, какого пола Райдер, и самое главное – ПРИ ЧЁМ ЗДЕСЬ ЭФИОПИЯ И МУССОЛИНИ!? По крайней мере, до поры-до времени. О чём мы поговорим далее.

ПОХОЖДЕНИЯ ФИЛОСОФА ДУГИНА – ЧАСТЬ II

Философ Дугин уже не помнил сколько трудился на кабачковой плантации, в свою очередь делу отсчёта дней не помогали ни однообразная работа, ни кабачковый самогон – одна из немногих его радостей в этом проклятом месте. Но однажды он проснулся поздней ночью, причём не от боли в голове или some dick со стороны leatherman’а, а от криков и запаха гари. Недолго думая, Философ Дугин вышел из своей хижины, и понял что зря он на этот раз не долго думал – на улице творился тотальный ад на земле – почти всё горело, а что не горело, то отражало свет от языков пламени, плюс ещё везде витал запах… Запах крови и горелого мяса…Философ Дугин разумеется сразу понял, что запах горелого мяса происходит явно не от жарящейся курочки, к сожалению удар, нанесённый по голове, не дал ему закончить сею логическую цепочку. Очнулся Дугин уже в каком-то ярко освещённом и судя по обстановке явно торжественном помещении. И тут перед ним мелькнул какой-то человек в бело-синем мундире, и тут же Дугин услышал: « куны и тяны! Доблестное войско, доблестной ВТОРОЙ ЯПОНСКОЙ АНИМЕШНОЙ ИМПЕРИИ освободило вас от тяжкого бремени быть рабом, ничтожного скуфа-зоохентайщика, и теперь перед вами стоит выбор: либо принять учение Святой Харухи Судзумии и присоедениться к армии ВТОРОЙ ЯПОНСКОЙ АНИМЕШНОЙ ИМПЕРИИ, богославлённой святым Рукой Урушибарой, 9 посланником Святой Харухи Судзумии! Либо же отказатся от учения Святой Харухи, и тогда перед вами будут стоять ещё два выбора: либо отправится в хентайриум, либо объяснять пришедшим сюда войскам его лошади любия, что здесь произошло. Я же считаю, что нет более лучшей судьбы, чем служить Святой Харухи, её 9 посланникам, Императору и Священному Гикаю в матросках! А потому примите 2 первых дара, Святой Харухи – рис и саке.» И ту вышел ещё один человек с подносом на котором была большая порция риса, чаша и большая бутылка видимо с саке. Сам же «проводник даров Харухи», был одет в мантию, цилиндр, белую маску, фрак, белую французскую рубашку, черные штаны и такие же черные туфли. Философ Дугин хотел было отвергнуть дары, но тут он заметил что лицо «проводника» подозрительно знакомо. В свою же очередь «проводник» тоже узнал Дугина и тут же прошептал: Философ Дугин? Ты ли это? - Святой Отец? - Дугин, я знаю что ты хочешь сейчас сделать, но ради Святой Харухи – не смей! Я помогу тебе отсюда выбраться, только пожалуйста съешь рис и отпей из чаши! Философ послушал его и сделал всё как он просил. Тут же Святой Отец отошел от него и начал говорить с человеком в форме на непонятном ему языке. Через некоторое время Святой Отец подошёл к Дугину и отвёл его куда-то… Точнее в свою палатку. Тут же принесли обед – нечто коричнево-бледное. Конечно при обычной ситуации Философ Дугин отказался бы, но уж больно он был голоден и тут же набросился на еду. - ммм, Святой Отец, что это? - натто, Философ, натто – блюдо такое из соевых бобов, ответил Святой Отец. - ммм, ничего вкуснее не ел. - жалко что не палочками, чай не собака. - Отец! - Ладно-ладно, отдыхай, завтра мы отправляемся в Токио-4, мы должны умаслить начальство. - Какое начальство? Харуху эту? - Не совсем – 9 ну ОЧЕНЬ ВАЖНЫХ ПЕРСОН, и поверь это в интересах нашей деревни, ибо боюсь, ты – наша последняя надежда… Точнее последняя надежда для нашей деревни. [1] Да здесь много судов, и чё вы мне сделаете?