горький опыт

сегодняшнее утро было особенным - я проснулся безумно рано. 05:08. ноги замерзли. спать совсем не хотелось. но, может, это ложное чувство? может, уже к обеду к моим векам прикрепятся грузики, а тело будет магнитом тянуться к кровати. хотя прямо сейчас мне это не так важно, меня волнует почему так холодно. я встал с кровати, с трудом потянувшись за футболкой, что лежала на стуле. пара позвонков болезненно хрустнула. с долей усилий я встал и босыми ногами медленно, скорее даже вяло, пошел на кухню. казалось, звук моих шагов и скрип половиц волнами раздавались по всему дому. я на кухне. она пустая, налитая красным светом от рассвета. стулья идеально задвинуты в стол, холодильник еле шумит. я забыл закрыть дверь на балкон, вот почему так холодно. и если бы вчера, завтра, послезавтра я бы просто закрыл ее и ушел к себе в комнату, то сегодня так захотелось провести побольше времени в когда-то нашем с тобой месте. не знаю, почему-то ты постоянно хотел как можно подольше постоять на балконе, хотя ты терпеть не можешь мерзнуть. я до сих пор очень хорошо помню твои посиневшие от холода губы, которые я позже грел поцелуями, цепляясь за твои руки, цепляясь за свои чувства. а ты нежно-нежно отвечал, иногда начиная улыбаться. или иногда я бесконечно целовал тебя в шею, стоя позади, пока ты рассказывал, что видишь в окнах чужих квартир. мне казалось, что на нас падают лучи солнца даже в пасмурные дни, настолько было хорошо с тобой. я открыл нараспашку окно, удобно оперся на подоконник. от соприкосновения с ним и из-за ветра по телу прошлись мурашки. и раньше точно такие же мурашки появлялись, когда ты своими замерзшими пальцами обводил узоры моих тату, каждый раз как в первый удивляясь их красоте. спина ныла от боли. я также хорошо помню наш разговор на этом балконе, после которого все стало так медленно и мучительно меняться: - хочется просто пропасть, чтобы никто обо мне никогда не знал. - ты выглядел так грустно, как будто меня здесь нет, и ты остался наедине с собой. - я не хочу, чтобы ты пропадал из моей жизни - если честно, мне всегда было тяжело говорить что-то такое, но ты научил меня. научил меня быть милым и ласковым. - пропасть бы нам вместе, вдвоем, чтобы наша история стёрлась, и всё... мы могли бы начать новую жизнь с новыми людьми... это может показаться кому-то романтичным, но меня всегда очень пугали такие слова, хотелось не отвечать ничего вовсе, пропускать мимо ушей. в каждый такой разговор в животе связывался тугий узел, а остальное тело набивалось иголками. я очень привязан ко всему, что имею, я ведь так долго шел к этому. но и к тебе я был привязан не меньше. мне становилось интересно, был ли ты привязан в другим? почему ничего не смогло удержать тебя здесь? мне казалось, я был важен тебе. возможно, я ошибся? на улице совсем никого не видно и не слышно, только птицы вдалеке делают который круг, путаясь в маршрутах. а солнце поднимается все выше. снова дунул ветер, уже забираясь под футболку. кажется, скоро он будет гулять и под моими ребрами. если бы я прямо сейчас оказался в до ужаса депрессивном фильме, было бы кстати держать в заледенелых пальцах сигарету, затягиваться, обжигать горло и легкие, но я не имею этой вредной привычки. скорее из нас двоих именно ты парил бы какую-то хуйню со вкусом винограда с холодком. я часто вспоминаю, как ты уже более основательно, не только на уровне случайных разговоров, собирался убежать. я заводил серьезные разговоры, пытаясь доказать, что у тебя есть причины оставаться. каждую ночь через сон я обнимал тебя, надеясь, что мои руки не дадут тебе уйти. тебе же некуда бежать, не к кому. но ты как упёртый авантюрист продолжал грезить этой идеей. и по началу ты просил меня уехать с тобой, чуть-ли не на коленях звал " избавиться от этих тягостей ". но я не могу как ты бросить всех и вся, слишком много на мне лежит, я всех подведу. эта идея казалась мне глупой блажью. тебе хотелось приключений? хотелось избавиться от скуки? или правда тебе было так плохо здесь. позже ты говорил, что уедешь один, что я по началу и не пойму, что произошло. было больно слышать это. зачем ты так говорил? думал, я поведусь на эти манипуляции, оторвусь от дома и поеду за тобой? честно, очень хотелось так и сделать. хотелось идти, ступая точно по твоим следам, изменяться, подстраиваться под тебя. хотелось прижиматься к тебе душой, сердцем, просить снова окутать лаской, как раньше. я бы с удовольствием и дальше заслушивался тем, как ты произносишь мое имя, всегда растягивая букву " и ". и я был бы рад даже напускным чувствам, просто хотелось не остаться одному. ты все таки ушел. это был ад. как ты и говорил, засыпая вечером, я и не думал, что на утро тебя не будет рядом. некого целовать и тешить, некого просить остаться. я по началу не поверил - ты не мог так поступить со мной, а на телефоне я увидел сообщение: " это всё. я уехал. я предупредил родственников и подписчиков, что со мной все в порядке, и я просто начинаю новую жизнь, вдруг искать начнут. пожалуйста, не пиши мне, я удалю у себя весь чат. жаль мы не убежали вместе ". мое лицо загорело, просто вспыхнуло, искривилось в ужасе. я не мог вздохнуть - воздух в комнате показался бетонным, а мои дыхательные пути нефункционирующими. пот выступил повсюду. я не мог принять, что это все, что ты написал. почему я никогда не буду прежним после встречи с тобой, а тебе понадобилось пару строк, чтобы попрощаться? как у тебя совести хватило? уже через час я смог успокоить себя тем, что это не может быть правдой, и, скорее всего, вечером ты уже будешь дома извиняться передо мной за такую глупейшую шутку, а я позлюсь на тебя день-два и снова буду постоянно слушать твои новые идеи для видео, новые идеи куда сходить прогуляться. но нечто ноющее не покидало мое тело целый день. уже поздно ночью того же дня я решил не ждать и не тешить себя надеждой на твою долю адекватности. стало еще хуже, чем утром: - как ты мог? - через слезы много, очень много раз шептал я, упав на пол, сразу почувствовав боль в коленях. я весь дрожал, словно больная псина. в мучениях извивался на полу, растягивал свою одежду, скулил. я расплавился в убогости. вокруг ничего не было видно, показалось, что я потерял зрение, но оно не столько меня волновало, в тот момент я больше всего хотел расшибиться головой об стены нашей квартиры. ты сломал во мне что-то очень важное и сокровенное. я помню, насколько безнадежными казались все следующие дни. любое воспоминание о тебе вызывало во мне желание ногтями изодрать свой мозг, дабы избавиться от мыслей, что ощущались кипятком по чувствительной спине. но я не мог перестать думать, что было бы, если бы я все таки согласился. где бы мы оказались? действительно тебе стало лучше, ты поумерил пыл? мне было интересно, нашел ли ты кого-то другого, вместо меня, да и вспоминаешь ли ты меня впринципе. но я не узнаю этого - ты же попросил не писать тебе больше. красные лучи солнца постепенно стали тускло-желтыми, вдалеке видны дорожки облаков. скоро рассвет закончится. ветер еле касался листьев деревьев, а меня он не трогал совсем. холод стал незаметен, спина, на удивление, перестала болеть. после твоего ухода я боялся подолгу стоять здесь. сколько прошло? чуть больше года? а по ощущениям время вовсе остановилось. кажется, я до сих пор жил днём, когда ты ушел. но знай, что я очень стараюсь выбраться из этого. я заставлял себя заботиться о себе через всё мое нежелание делать для себя хоть что-то хорошее. я смог поверить, что ещё поблагодарю будущего диму за это. я так много вынес из этого, позже можно будет раздавать советы, как пережить такой горький, может даже ядовитый, опыт. когда спустя пары месяцев слез и жалости к себе у меня появились хоть какие-то силы, я начал восстанавливать свою жизнь по настолько мелким осколкам, что они напоминали стеклышки, которые впиваются тебе в ногу уже спустя месяц после разбития тарелки. и прямо сейчас мне наконец стало как-то... проще? я просыпаюсь без ноющего в груди чувства слабости и не начинаю сразу невольно вспоминать, как мы могли подолгу нежиться в кровати, рассказывая, что нам приснилось. я начал чаще выходить на улицу - теперь вылазки из дома ассоциировались не только с твоей серой ветровкой. время и вправду лечит, как и работа над собой и своими воспоминаниями. я больше не хочу винить себя в произошедшем, ты сам захотел уйти. солнце поднялось выше уровня глаз, небо совсем чистое, голубое. я вижу, как через дорогу идет женщина, держащая в одной руке телефон, в другой тяжелые пакеты. через пару часов на площадке можно будет увидеть детей, что так неугомонно будут бегать под ослепляющим солнцем. я глубоко вздохнул, сразу почувствовав свежий запах цветущих клумб под моим домом. в момент показалось, что все мои переживания стали понятнее, в последнее время они стали меньше грузить меня. я ещё раз окинул взглядом мой двор и дома, что теряются вдали - кажется, что я оказался в новом месте, или просто на старом был проведенем капитальный ремонт. мне стало легче. сегодняшнее утро было особенным - кажется, я наконец могу тебя отпустить.