Тёмная энергия души

День начинался так, словно сама природа подчинилась произведениям русских писателей. Всю ночь шёл снег, а под утро небо расчистилось, и теперь, когда солнце медленно поднималось над уже давно проснувшимся городом, перистые облачка окрасились в розовые и оранжевые цвета, словно февральское утро готово подарить людям самые настоящие зимние цветы. Мимо глаз снежным сахаром проносятся снежинки, холод охватывает не самые защищённые участки тела - щеки и бедра (потому что никакие штаны не спасут от минус пятнадцати). Тело начинает покалывать, но я лишь ускоряюсь и быстрым шагом приближаюсь к метро. Да, этот день будет настолько же сложным, насколько и прекрасным было утро. Сорок минут на метро, ещё пятнадцать, чтобы дойти до офиса, и вот я уже вхожу в здание. Несколько месяцев назад меня взяли в фармацевтическую компанию, где я работаю в отделе статистики. Да, когда я шла в аналитику, у меня не было мысли о затхлом, пыльном офисе. Хотя мой офис далеко не такой. Это современное здание в центре города, способное удивить архитектурой и внутренним убранством. Но сразу после университета не всем везёт попасть в столь красивое место, что по-своему бьёт по собственным ожиданиям, а иногда и по карману. Вообще, когда ты выбираешь будущее в школе, у тебя не может быть чёткого понятия о будущей профессии... Какая профессия, когда человек еще ни себя, ни мира окружающего не знает. Моя маленькая вселенная ограничивалась школой, домом и немного улицей, поэтому, поступление в университет буквально открыло мой разум для целого океана знаний. И этот океан оказался настолько большим, что для него не хватит и одной планеты солнечной системы. Я нашла новых друзей и знакомых, новые интересы и увлечения. Теперь каждые выходные проходят с такой же пользой, как и рабочие дни. Иногда это, естественно, прогулки с друзьями, а иногда волонтёрство. У меня есть знакомый питомник, куда мне нравится приезжать и ухаживать за животными. А там кого только нет! И кошки с собаками, и птицы, и ящерицы, и змеи. Своеобразный зоопарк. Прохожу мимо охраны и прикладываю пропуск. Ох уж эти развитые города. Везде нужна карта. В магазин - карта, в метро - карта, на работу - карта. Вот раньше люди книги могли коллекционировать, ну или хотя бы рекламки из кинотеатров. А сегодня мы коллекционируем карты. Красные, жёлтые, синие, белые, с надписью и без. Здание высокое, лифт идёт долго. Поэтому есть пара минут, чтобы просчитать время выхода с работы и скорость моей телепортации к месту встречи с семьёй, ведь сегодня день рождение отца. В последнее время мы совсем не ладим. Он думает, что знает всё, и, наверное, так оно и есть, но это не значит, что мне можно диктовать моё будущее. Мама же тактично остаётся в стороне, и лишь изредка, когда крышка кипящей кастрюли стремится улететь в потолок от увеличивающегося пламени, она встревает и разводит нас по углам. В данном плане - по углам разных жизней. Нехорошие мысли роются в голове даже в то время, как я здороваюсь с коллегами, включаю компьютер, сажусь за стол, проверяю цветные самоклеющиеся бумажки, развешанные везде, кроме меня самой, и несколько раз отказываю себе в кофе. А потому что кофе это не самый полезный напиток! Затем проверяю почту и уже полноценно берусь за дело. На самом деле я очень ленивая жопа, и работать мне не сильно нравится. Но не работать мне не нравится ещё больше. И дело здесь совершенно не в деньгах, а скорее в отвращении, что так внезапно появляется к самой себе и заставляет подняться с дивана, выключить телефон и телевизор и заняться буквально любой деятельностью. Получается, что я тот самый человек, который вроде бы не стремится к высоким вершинам мира сего, но и не может полноценно лениться. В перерывах всё-таки отвлекаюсь на кофе. Ну что поделать, если чая нет, а просто воду пить невкусно. Общаюсь с коллегами, что за недолгое время стали мне настоящими друзьями. Советуюсь с ребята по поводу сегодняшнего вечера. Подарок шикарен, хоть это и чисто моё мнение. А вот речь надо отшлифовать. И ещё подготовиться морально! Но вот неудача какая! Как бы я ни готовилась, меня это не спасло. "Ты должна быть женщиной!" - сказал отец, указывая на мои брюки. Между прочим это новый костюм, на который я давно копила. Практически спала и видела, пуская слюни! "Женщина должна сидеть дома!" - этот аргумент был направлен в сторону моей учёбы и работы. Мол не женское это дело. Мол женщина только портить всё умеет, а потому её место - кухня. А я ведь не просто так пошла в магистратуру! "Да тебе замуж пора. Хотя ты и там всё испортишь, раз со своим отцом разговаривать не научилась" - неужели я должна быть согласна с его сексизмом? Да и замуж я не хочу. Рано ещё. Сначала учеба и карьера, а потом уже замуж. Ещё меньше хочется зависеть по итогу от мужа. Ведь сама знаю это "Я мужчина! Как сказал, так и будет!" Вот как они говорят, зачастую делать не надо. Просто потому, что не работает эта схема так, как заложено в его голове. Проверено на собственном опыте! В итоге я жуткая мужененавистница в глазах собственного отца. И вовсе я не ненавижу мужчин, просто пока не встретила... как это сказать... Того самого! Принца на белом коне! Можно, конечно, и не на коне. А то с животным, тем более с таким большим, очень трудно ужиться. Да что там ужиться! Вы пробовали лошадь содержать? Это ведь сущий ад! Легче и надёжнее пустить эти деньги на что-то более полезное. Например, на постройку дома. Или в детдома отдать... Так вот. О чем это я? Можно и не на коне. Можно просто на совершенно банальном... мерседесе! Я не гордая, я приму и такого! Нет, шутки шутками, но становиться содержанкой жуть как не хочется. Вот я и пилю работу и магистратуру. Совершенствуюсь, так сказать. А маму устраивает быть домохозяйкой, но даже она понимает моё стремление чего-то добиться в жизни. И я точно знаю, что мой путь возможно не идеально верный, но правильный. Тем тяжелее осознавать, что единственный близкий человек, который действительно имеет вес в обществе и мог бы чем-то подсобить так низко опускает мои достижения. А ведь это был его день рождения! Да, мой отец довольно странный. Хотя бы в такой день он мог бы вести себя более сдержанно и не выводить себя и меня на конфликт. Может, он сделал это специально? Тем временем я уже час бреду от ресторана до дома. Как ни странно, но холод совсем не чувствуется. Скорее всего мой возбужденный организм просто не способен сейчас ощущать внешнюю среду. Все рецепторы направлены на поддержание воспаленного мозга, ведь я никогда не умела абстрагироваться от проблем. И решать их я тоже не очень умею. Вот и получается, что судорожные мысли крутятся как заведенный волчок, порой сводя меня с ума, а решения так и не приходит. Я схожу с дорожки, параллельной автомобильной дороги, и ухожу в парк. Он довольно длинный, когда ты почти бежишь поздним зимним вечером, и совершенно маленький мягким летним днём. Еще один парадокс человеческой жизни! Я быстрым шагом прохожу по петляющим дорожкам мимо пустой детской площадки и таких же пустых лавочек, местами укутанных снегом так, что их и не видно. Последние несколько дней зима дала себе волю разгуляться и засыпала город так сильно, что дороги встали в десятибалльные пробки, что держатся даже на выходных, а осадков вывалило не просто по колено, а по самое бедро. Мысленно ругаюсь на городские службы, которые так здорово "убрали" снег, под которым не менее здорово лежит лёд. Все ведь знают нашу страну, да? Тут и зима не самая устойчивая: то дождь, то снег, и всё в итоге мешается друг на друга. Делаю ещё один шаг, и ощущаю, как вселенская удача покидает меня окончательно: моя нога подскальзывается, сердце останавливается и улетает вниз, тело накреняется назад и проезжает немного вперёд, и, наконец, ноги отрываются от земли, позволяя всему организму на доли секунды почувствовать настоящую невесомость, а затем спине поцеловать лёд с такой силой, что из груди со свистом выбивается горячий воздух. Еще несколько секунд уходит на то, чтобы в принципе осознать, где я нахожусь. Ох уж эти зимние приключения! Открываю глаза и понимаю, что валяюсь аккурат под фонарём, а на лицо медленно ложатся снежинки. М, вот это романтика, дамы и господа! Не спеша приподнимаюсь сначала на локтях, затем стараюсь подняться на ноги, как бы проверяя сохранность конечностей и тела в целом. Встаю и ощущаю неимоверную боль в правой лодыжке, что вынуждает буквально доковылять до ближайшей лавочки, причём максимально осторожно, ведь под одной ногой всё ещё твёрдый лёд. Куртка еле-еле защищает пятую точку, но я её натягиваю и все равно сажусь. Приподнимаю ногу и немного прокручиваю в суставе. Боль слегка стихает. Очень, надеюсь, что нет перелома. Со своим везением это будет совершенно неудивительно. Прикрываю глаза дабы немного успокоиться. Если бы я так не спешила (а было бы ещё куда спешить!), то ничего подобного не случилось бы. До дома осталось чуть-чуть, и этот остаток вполне можно пройти прогулочным шагом... Осталось только собрать мысли и ноги воедино. Откуда-то слева доносится шум ветра, он проносится мимо деревьев, обнимает меня и уносится прочь. Справа слышно дорогу. Какой-то идиот бибикает как не в себя, другой ему потакает. А на часах между прочим почти одиннадцать. Мимо проходит парочка. Слышу как парень рассказывает какую-то историю, и девушка мило хихикает в ответ. Они не обратили на меня внимание - это хорошо. После того, что я высказала отцу лучше ни с кем не разговаривать. Снова слышу шаги. Одинокие, мягкие, со стороны дороги. Они приближаются ко мне и вот-вот должны пройти мимо меня, но этого не происходит. Человек остановился. Я открываю глаза, приходится немного сфокусироваться. Мужчина стоит прямо под фонарём. Он высокий, в шапке и пальто, его лицо повернуто ко мне, но фонарь светит в его спину так, что кроме сплошной тени я больше рассмотреть ничего не могу. - Девушка, вам помочь? - Не нужно, спасибо. - Кажется, это ваши следы, - мужчина указывает на длинный след в снегу, в глубине которого задиристо поблескивает лёд, и присаживается на лавочку, - скорее всего вы упали, - он слегка заглядывает за мою спину, - да, точно, вы упали. Мадам, у вас снег на штанах и мехе. Ничего не болит? - Ладно, да, я упала. Кажется, подвернула ногу, но уже всё хорошо, - ничего себе, какой он смышленый. Ладно, догадаться, дойти до правильного ответа, почувствовать может каждый, но найти реальные подтверждения и сразу выставить их в лицо... дорогого стоит. - Давайте я посмотрю, - теперь мне становится видно его лицо. Мужчина достаточно молод, но его уже не назовешь просто парнем. Скорее всего около тридцати, может, чуть больше. Он выглядит добрым, но вот его широкая улыбка в купе с блестящими глазами откровенно наводят на не самые хорошие мысли и отпугивают. Варианта два: либо он слишком добрый, либо он выпил. И если второй вариант окажется верным, то мне нужно бежать, ну или хотя бы постараться быстренько смыться. Пока в голове прокручивается куча мыслей и вариантов побега, мужчина придвигается ко мне и кладёт руку на бедро, слегка поглаживая. Мой нос улавливает запах алкоголя. Очень сильный запах, который сливается с морозным воздухом и пробивается глубоко в лёгкие, оставляя тёмное, неприятное чувство. - Не стоит. Спасибо за заботу, но нога уже не болит, и мне пора возвращаться, - я аккуратно убираю его руку, чувствуя как тело начинает трясти то ли от холода, то ли от страха. Пальцы на ногах поджимаются, и я непроизвольно приготавливаюсь к побегу. - Отлично, тогда давай я тебя провожу, - он снова кладёт руку на бедро и прижимается ещё ближе. И когда это мы перешли на "ты"?! - Не надо, меня парень сейчас встретит, - я резко встаю и, не оборачиваясь, ухожу. - Да ладно, красавица, нет у тебя парня, - он настигает меня и хватает за руку, - а если и есть, то мы ему не скажем, - мужчина резко впивается в мои губы, удерживая обе мои руки за спиной и прижимая к себе. Все тело словно превратилось в дерево. Перед глазами пронёсся весь день, удивительно, насколько он был насыщенным. И вот теперь меня целует незнакомый мужик, от которого я пьянею с каждой секундой. Ещё бы не пьянеть! У него этиловый спирт со слюной похоже выделяется! Я мычу ему в рот. Надо срочно что-то придумать, иначе меня изнасилуют прямо в парке! Зимой! И как назло на улице совсем никого нет! Сделай же что-нибудь - кричит мой мозг, и я ловлю чужой язык и кусаю его. Слышу громкий стон и, двигаясь словно не своим телом, бью его в лицо, попадая прямо в челюсть. Мужчина резко отпрянул, взгляд его стал более осознанным и шокированным, а с губ наконец сошла эта ужасная улыбка. Кажется, я тоже смотрю на него несколько шокированными глазами, ощущая, как тело уменьшилось в попытке защитить себя, а губы и щеки жжёт от его напора. Теперь мы стоим так, что можем видеть друг друга достаточно хорошо. Он тянется рукой к своему лицу и слегка потирает место удара, а я разворачиваюсь и ухожу. Теперь он точно до меня не дотронется. - Ты ещё пожалеешь, милая! - чужая фраза летит мне в спину и заставляет обернуться. Он все также стоит на том же месте, даже в той же позе. Приходится прибавить скорости, хотя страх свалиться во второй раз и снова угодить в чьи-то лапы слишком реален, я всё-таки справляюсь с управлением неуклюжих конечностей и выхожу на проспект, от которого уже более спокойно добираюсь до дома. Меня все ещё трясёт, но на языке крутится благодарность родителям, что в своё время догадались отдать меня в местный бойцовский клуб. Обязательно скажу им спасибо.