Последние воспоминания

Тихий всхлип. Слезы скользили по моим бледным фарфоровым щекам, словно по горке намазанной подсолнечным маслом. Тушь потекла, оставляя после себя лишь черные разводы, пока соленая жидкость продолжала капать и стекать по моей бледной шее вниз. Что же может быть хуже чем самый важный человек который вынужден уйти ? Что был частичкой сердца и есть частью истории ? Я не знаю. Мне никогда не было так больно как сейчас. Внутри все рушиться, словно старая, пыльная многоэтажка вместо которой поставят новый, красивый и современный дом. Но что же делать если не хочется убирать ту многоэтажку, которая стала такой родной и важной ? Бороться наверное, но сил нету. Хочется лишь громко плакать, кричать от внутренней боли, и от того что липкая черная субстанция обволакивает сердце, топя его в ней. Ты выводил ручкой на моем запястье свое имя и сердечко под ним. Лучше бы этого сердечка не было, ведь только от взгляда на него, настоящее сердце обливается кровью. „Ты, моя девочка, красивей всяких фотографий.” ты шептал мне это на ухо, когда был рядом. Сейчас ты где-то смеёшься и улыбаешься, я чувствую это. Ты счастлив, пока я тону в собственной печали и слезах. Тебя не вытравить из моей головы, ты въелся в мою кровь, как будто самый дешёвый дым. Я была готова стать для тебя тем, чем ты захочешь, но вместо этого я хочу стать падающей звездой с крыши девятого этажа. Я не знаю хочу ли умирать, или это мысль просто в этот момент давит на меня. Я не сделаю этого, что б не натворить горя, от которого люди из моего окружения не смогут отмыться ещё долгое время. Больно вспоминать тот момент, когда ты сказал это мне в глаза. - Моя любовь, сегодня нам придется умереть. - Ты был моей смертью, что прожигал своими карими глазами душу. В моей голове был гром, кислотный ливень, ядовитый мрак, когда в тебя влюблялась было все примерно так. Что то давило мне на грудь и сжимало, сворачиваясь в ком. „Если упадешь, я буду на руках нести” Твои слова продолжали всплывать в моей голове, и даже те которые ты не озвучивал, но говорил своими невероятными глазами. Ты всегда мне говорил, что мои глаза прекрасные хамелеоны, что никогда не потухнут. Но... Ты сам их затушил. Мы держались за руки, встречая рассвет, и я все ещё помню как пахли твои волосы. Такие длинные и красивые. Тебе часто завидовали девчонки с прямыми волосами, которых ты не переносил на дух. Я помню, как ты говорил про то как они тебе не нравятся, и без всякого смущения утыкался мне в плечо своим носом. Я все ещё помню твои теплые руки, которыми ты согревал мои. Ты постоянно ругался на меня что я холодная, а если быть точнее ледяная. Помню как ты приглашал меня в гости, и отогревал чаем с долгими уютными объятиями под пледом. „Я обещаю, я больше не буду просто ещё раз повтори мое имя” Ты так любил мой голос. Я не забуду, как ты просил меня читать тебе любую книгу, когда мы были вместе. Ты слушал даже если не понимал моего языка. Ты любил во мне все, начиная от цвета глаз, заканчивая кончиками пальцев. Ты даже любил мой, местами заносчивый характер, который не все могли вытерпеть. Ты любил целовать мои щеки, хотя в школе ты всегда вёл себя холодно ко всем. Я тоже на людях оставалась просто одноклассницей, что б никто не спрашивал смущающие вопросы про отношения. Ты жутко не любил, когда у нас не было возможности отойти куда-то, что б поговорить или же просто по обниматься. На мое тогдашнее удивление, ты оказался таким же тактильным человеком как и я. Каждое касание для нас было важно, словно вода для цветов, без которых они вяли. Но сейчас места которых ты касался жгли страшнее огня, разъедая мою без того бледную кожу. Твои слова не выходят из моей головы, как не отмываемые пятна на белой одежде. Я помню как они словно пули убили мою надежду, хотя глаза перед этим кричали: „Прошу не бойся, ведь от пули умирают быстро...” Мои глаза тоже кричали в надежде на твою пощаду: „Я умру, я умру, я умру за тебя !” Но ты как будто не слышал, ведь твои глаза потухли не показывая веселого блика. Я до последнего не верила что это случиться, но ты окунул меня с головой в жестокую реальность. И пока твои друзья смеются, мол „Больная дура” Я боюсь обернуться и увидеть твои глаза снова. Боюсь что совсем погрязну в них и не смогу стереть воспоминания сигаретным дымом. Ты был последним лучиком солнца в моих серых буднях и страшных воспоминаниях с того дня как я тут. Твои глаза разбили мои мечты, а улыбка сердце. Я надеюсь это будет моим последним днём воспоминаний. Знай я люблю тебя, но если не Сейчас, то позже ты не сможешь вернуть мое доверие...