Переоценен

Давай ка представим, что ты живешь классической размеренной жизнью современного человека. Все детство и юношество учишься, получаешь образование, утраиваешься в итоге на работу по специальности, увлекаешься чем то для разнообразия, залипаешь в интырнетах, гоняешь в компудахтер после работы, лишь бы нагнать грязного дофамина в свой головной центр, который начинает работать с приколами и провоцировать уже привычные панические атаки после второго кофе за день в твои 30 годиков мужского детства. Ну так вот, мне представлять такое не надо, я обычный инженер на вполне заурядной работе, которая уже так надоела что хочется рвать волосы, если не у себя, то у вечно ноющих и прибедняющихся коллег, которых ласково зовешь терпилами и пидорстанцами. Говоря коротко и ясно, я заебався, заебався на столько что на работе и в метро и дома и сидя на горшке начал интересоваться всем, чем только мог. Да, порой появлялся здоровый или не очень интерес к чему либо, я в итоге находил инфу, осваивал в силу интеллекта, желания и склонности, особенно если выбранная тема давалась легко. Но даже такой способ развлечения в виде поверхностного, а местами глубокого изучения какой либо сферы и последующих рассуждений на темы "а что если", в скорее перестал щекотать мозги вызывая уныние, так как пестрые фантазии, где я мегахорош и являюсь манной небесной для необразованных плебеев, которые только и могут что открывать рты от моих подвигов, стали терять краски и приедаться. Честно говоря, даже появилось жгучее, как десяток горчичников на пояснице, желание удариться в религию, что бы поковыряться в этой деликатной теме, да так, что бы поглубже. Но почему-то, меня и раньше тянуло к попытке понять, что то возвышенное… В итоге, подготовив религиозную литературу и приступив к делу, моя жизнь немного преобразилась и снова обрела краски. А мой день выглядел так: просыпаюсь на работу и уже вместо технической литературы офисного задрота читаю детскую библию, на работе, от нехуй делать читаю про буддизм, вечером пока еду домой потребляю уже обычную библию, вечером ужин, комп, тихий онанизм, но уже с легким угрызением совести на фоне утренних и вечерних впечатлений и живой жены милфы. Спустя пару недель такого режима я снова понял, «что шо то хуйня, шо это хуйня», разного рода информация мне даётся, я ее понимаю и мне это нравится, я всегда нахожу ответы на вопросы которые сам и задаю, но это не то удовлетворение которое мне нужно, банальная кс дает больше дофамина чем чтиво, даже религиозное, которое можно трактовать по разному в силу своего интеллекта и совести. И наконец, проанализировав свои поступки, я понял, что хочу, раньше я считал, что самый лучший и дорогой ресурс — это информация, но ее применение это другой разговор. Поэтому я решил начать с малого и в кой то веки реализовать свои фантазии, которые резко переквалифицировались в цели, встав в очередь в зависимости от сложности и реальности исполнения. Во-первых, нужно сделать бульбомет - реализовать свои знания физики и сантехники, да, это то что нужно для разминки, а потом как пойдет. С такими мыслями я сидел за компутахтером и в кой то веки не прокрастинировал гоняя мышь по экрану в попытках посадить пару крипов на нож, я летал по сайту леруа накидывая в корзину все составляющие бульбастрела, заранее проверяя раздел скобяных изделий и инструмента, ибо уже знаю что хочу дальше воплотить детскую мечту и скрафтить блочный арбалет, ибо спермотоксикоз заиграл новыми красками, увеличивая поток крови в кожанный кларнет. Кстати, в детстве, когда я был на грани крафта арбалета, меня пресек один случай, который видимо и был точкой преткновения, из за которой я был переквалицифирован в теоретика из техника, в свое время всадил курице в самую клоаку тяжелую стрелу с круглым, тупым и утяжеленным наконечником, с обычного лука из тугого дуба, который сделал будучи шабутным негодником 7 лет, за что дед меня раскулачил и сломал мой метатель хуйни под названием - лук. Хорошо что дедуля не нашел клад и с деревянной дубинкой с гвоздями и прочими ништяками которые генерировал мой малолетний замотивированный самыми обычными фильмами 2000 годов мозг, а воплощали руки, как мои так и подруги детства которая вместе со мной пиздила крапиву до состояния зеленого фарша, изредка поддавая пиздов и мне, за то что я ей случайно юбку задирал, но кажется это ей даже нравилось. В общем, с этого случая с дедом и началось мое нежелание реализовывать свои скромные мечты. А пока я занимался подготовкой к реализации задуманного, до меня стало доходить, что я ведь всегда хотел воплощать задуманное в жизнь, но каждый раз появлялись факторы, по мимо бати моего отца, из за которых я всегда останавливался и вместо натуралистического подхода, вновь и вновь переходил в информационное пространство, но тогда я и не думал, что это как то странно. Будь то страх или чье-то порицание, неважно, я всегда останавливался, либо терял интерес, либо останавливаясь терял интерес на фоне осознания невозможности исполнения ввиду чисто теоретического наличия нового препятствующего реализации фактора, а возможно я выработал у себя комплекс – когда сама мысль о деле, вызывает большее чувство удовлетворения, чем сама реализация. Так что собрав яйца в кулак, прорвав психологический барьер на фоне осознания своей маленькой проблемы и корзину на сайте, сделав заказ, я сидел в кресле с легким чувством удовлетворения и предвкушения, в перемешку с небольшим страхом, что наоборот разжигало желание поработать руками уже в совершенно другом смысле, а не по спине жены, а там руки помнят где что. Но стоило мне закрыть глаза в попытке раствориться в приятных мыслях и мечтах, я понял, что глаза не открываются. Руки не двигаются, а уже такая привычная и буквально пару минут назад ощущаемая затекшая жёпка, перестала подавать признаки своего наличия. Сука, так и знал, что помру нахуй от какого-нибудь отрыва тромба, зачем я только ел эти ваши чувапчичи, реклама говно и вкус соответствующий! Ну а если серьезно, все что я сейчас могу — это максимум думать, единственное что мне сейчас подвластно это сознание и манипуляции с ним, так почему такое произошло и что это так называемое мной "такое". В итоге я провел в подобных рассуждениях на тему абстрактного происшествия долгие годы(10 минут ИРЛ) и пришел к выводу, что не могу заняться даже любимым делом, которое в теории в таком состоянии могло быть доступно - сном, а это значит, что тела у меня действительно нет, так как мозг не испытывает нагрузки и не требует отдыха, а сейчас у меня как бы нихуя себе, ядреный стресс! Вся эта неведомая хуйня - это не сонный паралич, так как стандартные попытки выбраться из него не прокатили, а такое я выполнял с помощью тела и естественно мозга. Черт тебя поперди, в какое очко я влип по пояс? Почему именно сейчас и именно со мной? Какое плохое зло я сделал, что заслужил облом своих так не хватавших планов? И через неопределенный промежуток времени я наконец понял, или точнее начал понимать, что кажется, всего лишь кажется, вмой мозг вновь принимает какие то сигналы тела, а в результате анализа я пришел к выводам что чувствую тепло, да, именно тепло, я даже стал смутно ощущать руки, ноги и даже попендру, которой явно удобно в довольно необычном положении, но как только я вынес свой вердикт, все изменилось, и вместо своего дефолтного подвешенного вниз головой положения???? я провалился в холод и дискомфорт, прямиком в руки усатого дядьки? Когда я открыл глаза, мое зрение было так размыто, что пиздец… Мне в глухом молчании потребовалось несколько секунд, что бы привыкнуть к свету и дать своему замыленному взгляду сфокусироваться на том, что было ближе всего. А потом…сказать, что у меня нет слов - ничего не сказать, потому что прямо сейчас я лежу в руках небритого дяди, с пуповиной торчащей из того места где был мой правильный и чистый пупочек, а внизу вообще смешной и крошечный писунёк наголо, срань господня, он почти как у игрушечного кена! Но что беспокоит больше, мозг полностью переварил ситуацию которая выглядит так: Я неожиденно осознал свои ошибки и выявил проблему, нашел способ ее решения, что было легко, сделал первый шаг к попытке выйти из состояния говна - мечтал сделать бульбомет и закупил расходники, сильно моргнул, а по итогу я в теле личинойда, в руках грязной усатой мандриллы, а рядом люди! Ну точнее я вижу много силуэтов, похожих на людей! Я блять все же смог расфокусированными глазами окинуть окружение, ведь шея предательски не двигается! Все блядь молчат молчат, а рядом уставшая на вид женщина с ногами в разные стороны, что то кричит в мою сторону даже не прикрыв рогатку. АААХ. Мой слух в замен глаз работает на ура, только от этого не легче, бабища с неприкрытой мандой орет как не в себя. Психологическая травма с рождения чек! После такого шока меня будет уже не чем удивить. Кроме, конечно того факта что вагина роженицы стала затягиваться на глазах после прикосновения и непонятных слов корявого морщинистого силуэта на котором местами звенит на солнце что то золотое? Едрить мою тефтель, такое назад не развидишь, но что важнее, что произошло, и кто в этом виноват? ******* Не смотря на свое нытье и на извечное чувство легкого неудовлетворения, мне нравилось жить. Я родился и жил в хорошей семье, где любил и был любим. Я не испытывал нужды и всегда находил поддержку если того требовалось, будь то моральная или материальная помощь. Я получил хорошее образование и еще более лучшее самообразование. Из-за чего нашел неплохую работу, где мог узнавать кое-что по секретней источника энергии кота Бориса. Мои знакомые, коллеги и друзья...не смотря на то, что я ласково звал их пидорстанцами и фекаложуями - мне нравились, с ними было приятно общаться и проводить время. А так же моя невеста милфа, зачастую выдергивающая меня из фрустрации, давала стимул жить дальше и развиваться. Так что жизнь у меня была не плохой, я был удовлетворен по всем фронтам, кроме тех про которые успел поныть. Но вот вопрос. Если я сейчас…мне вот так смутно кажется - новорожденный в странном мире где растянутые пилотки лечатся по щелчку пальцев, значит это точно реинкарнация, а значит моя старая жизнь прервалась. Как и почему? Вороша свою память и стимулируя уже свежий мозг, я пришел к выводу, моя жизнь не могла внезапно оборваться просто так, так как я был абсолютно здоров, храни боженька халявную ДМС и регулярные походы к врачам задаром. Так же меня не могли убить или я не мог умереть в результате несчастного случая, т.к. жил в приличном квартале куда и мышь посрать не прибежит, ее на входе не то что не пропустят, а еще и свисток отстрелят, а про утечку газа и говорить не стоит - у меня электро плита и пара десятков предохранителей на всех коммуникациях. Убийц ко мне явно не могли прислать - я не самое важное звено в рабочей цепи, да и секретной информации по работе я знал не так много, первый уровень государственной тайны, это не такое серьезное знание каким может показаться. А если уж и возвращаться к вероятности смерти от неожиданных проблем со здоровьем - тромбоз мне точно не светил, а когда у тебя инфаркт это совершенно другие чувства. Как сказал мне как-то знакомый в возрасте, переживший такое - умирать не страшно, умирать больно и это ощущение ты ни с чем не перепутаешь. А мое перерождение выглядело как затяжное моргание, моргнул блять со всей силы называется! Поэтому хорошо бы первым делом выяснить, почему это произошло, и кто виноват? Я знаете ли себя не на помойке нашел и не прощу кому-либо такой срыв моих планов. А если кто и виноват, то это явно сущность по весомей гномика, сущность что сидит на небе и просиживает облака своим аншфилем, иначе я никак не могу объяснить сам факт моего перерождения! Я никогда не просил реинкарнации, не просил второго шанса начать все сначала, так как не был аутсайдером, обосравшимся со старта! Я никогда не просил бога и не надеялся на него, а этот всемогущий взял значит и обломал мой уже предвкушаемый кайф своим щедрым хард ресетом да и еще обосрался! Закинул меня суда с памятью о прошлом, не мне же одному кажется, что это противоестественно?! В соответствии с духовной литературой, каждая душа после смерти тела должна начинать свой путь с нуля, это так называемая божья гуманность во избежание самокопания и самоуничижения новорожденного путника! Черт поперди, у меня в этом теле первый в жизни батхерт, а из-за свежего неокрепшего тельца он ощущается в разы сильнее и импульсивней. Вот же....я со злости дал дристы, при этом все еще лежа на руках усача, пока непонятная женщина с утянутой мандой визжала как сука. Ну и что мне теперь делать? Хотя какая нахуй разница, ведь мои планы на бульбастрел пошли по пиз….. ****** Значит так, спустя полгода я понял. Понял многое, принял и смирился. Во-первых, причина, по которой моя как было очевидно биологическая мать, визжала как сука и жестикулировала в мою сторону, дело оказалось в том, что я при родах появился на свет и молчал осматривая все вокруг, после чего мой ебаный и бешенный взгляд потупился, а после я вообще уснул даже не притронувшись к сиське, но при этом еще и обосрался водой. Да, первое впечатление моей матери обо мне, полностью совпадало с моим впечатлением о сложившейся ситуации, а то есть описывалась словами "В пизду". В моем случае я просто хотел все послать, а маханя, видимо доносить меня еще месяцок для профилактики недоразвитости. В итоге мой нездоровый сон после рождения оказался реакцией неокрепшего организма на внезапную для новорожденного тела умственную сверх активность, ведь я в отличии от мне подобных в таком возрасте не просто принимал информацию, а действительно по полной кочегарил мозг нешуточным массивом инфы получая ее и обрабатывая, притом в довесок выстраивая теории, которые одна хуже другой в попытках уразумить что, как и где, а усугубил ситуацию эмоциональный срыв в результате бетхерта и злости когда я пришел к выводам. Таким образом все вокруг подумали, что ребенок явно не здоров раз молчит и спустя пару минут тупняка вообще засыпает не показывая признаков обычного ребенка, но ввиду наличия маленькой но пипирки(тут как выяснилось позже дискриминация по половому признаку и девочку на моем месте выбросили бы на помойку или в чулан учиться полы мыть), ринулись предпринимать меры по реанимации возможно умершего младенца. Хотя сращу же выяснилось что я жив, и все вздохнули с облегчением. Все? Нет, не все, родители в отличии от других присутствующих были обеспокоены умственным состоянием потенциального наследника и им было важно, что бы ребенок был психологически здоров. В то время как прочим присутствующим был важен только факт пениса и бьющегося сердца, прочие дела семьи их мало волновали, а кому то и вовсе было выгодно родись я отсталым. Но ты спросишь, как я все это понял? Скоро и до этого дойдет, но сначала расскажу, про свою первую высокую ноту протеста и первый урок моим родителям. Как только я проснулся после акта бомбежа, я начал потихоньку въезжать, как своей маленькой головой, так и телом. Во первых, жутко хотелось кушоть, факт самосознания с момента появления обострял голод, а я сука как на зло понимал что это за чувство зародилось в желудке, а самоуважение, гордость в прошлом мужчины, в настоящем личинки и принятые мной нормы морали не позволяли мне в свои 30(уже 0) лет пригубить сисю в целях утоления голода, а не предварительных ласк, но инстинкт самосохранения все же склонил меня на эту скользкую дорожку и я в неловком молчании пользуясь знанием из своего мира питался по старому доброму принципу "жри что дают" или "дареному коню в зубы не смотрят" или "молоко вдвойне вкусней если это алкоголь" или "не играй с едой". Таким образом в первый раз моего кормления, врожденный сосательный рефлекс, спонтанно проверенный на пальце был упразднен головным мозгом по причине стыда и нежелания принимать эту блядскую действительность, кстати пока я глотал милкшейк – пару раз блеванул но сглотнул назад. Таким образом я кстати не успокоил родителей, лица молодого мужчины у которого были усы как у ебаной лисы и женщины с каштановыми волосами и миловидными глазами которые были расположены в параллель бровям в форме домика, были обеспокоенными. И в таком случае я включил режим невиданной щедрости, лишь бы не начали народное лечение каким-нибудь козьим горохом и борщевиком, пришлось успокоить парочку и показать всю харизму и артистизм полученные после просмотра русских сериалов, и просто в школе. Я сделал вывод, что нужно импровизировать, после унизительного акта пишеприема я зашевелил руками, притворно хихикнул в неудавшейся попытке воссоздать свою хотя бы былую речь из за неповоротливого языка и полностью отсутствующих зубов и неумело но экстравагантно потянулся в сторону усача двумя руками при этом почему то порой поднимая ноги, произвольно сокращая анус и совершенно не поднимая голову(надо серьезно поработать над моторикой и мышечным развитием), тот повелся на провокацию, взял меня на руки придерживая головку, и это была для начала - ошибка, так как мать на радости от моей ротовой деятельности не постучала мне по спине, позволив солидно обрыгаться, а сразу передала отцу, что то говоря с радостным лицом уже заливавшимися слезами с уголков глаз, поэтому я продолжил и снова потянул руки в сторону покрасневшего в районе носа лица папаши пытаясь показывать на усы изредка выворачивая руку то в сторону сиси, то показывая на пах папаши, в итоге как только тот допер, что у меня есть точка интереса и она у него под носом, он прижал меня к своему щетинистому лицу и это была фатальная ошибка, я перестал сдерживать внутреннего культурного мучжину и расслабив пищевод с гортанью, открыл беззубую ротовую и выдал внезапную, но щедрую молочную кухню в сторону лица биологического родителя, резко изменив свое лицо с счастливого на покерфейс, смотря на обоих родители по очереди, глазами полными достоинства и 15 летнего опыта игры в косынку на сложном уровне, с нотками цинизма и презрения, про себя называя отца - сифой, это был номер по лучше циркового, хотя была и проблема перетекающая в оказию. К сожалению именно это развеселило и привело в неподдельный восторг отца и мать, отец прижал меня к себе и сел на кровать к матери которая присоединилась к заблеванным объятьям, а ситуацию усугублял запах человеческого питательного молока употребленного мной, размазанного по всем нам, слезы и радостные завывания махани вперемешку со смехом и плачем на фоне облегчения от моих типичных для малыша действий, жаль только что организм малыша работает как часы и спустя час я осознал, что опять обосрался уже молоком, ебаное тельце переваривает молоко в жопное молоко… После такого меня ждала процедура дикого мытья и я выяснил, что данный мир - это ад для современного человека, прощай ванна, душ и биде, привет огромная деревянная лоханка, стянутая металлическими прутами, с теплой водой и шероховатая тряпка для мытья любой части тела, какой я раньше бы только полы согласился помыть, а главное, что как бы это чисто не звучало "мытье" - выглядело это как полнейшая антисанитария, которую пытались нивелировать замачиванием всего детского в кипятке. Так в первый раз я и был вымыт женщиной преклонных лет, которая иногда задевала меня своей пышной пенсионной грудью вызывая флешбеки с первого банкета и именно так впервые в здравом уме и сознании я покинул комнату в которой был рожден, вымыт в банной комнате и благополучно доставлен назад все той же женщиной от которой пахло хлебом и старческой недомытостью манды. Ну и наконец то, с чего я начал, прошло пол года в таком темпе, регулярные пытки сисей, по моим ощущениям вырабатывали во мне Эдипов комплекс и боязнь сосков определенной формы, запах служанки вырабатывал у меня привычку раздвигать свою рогатку по шире во время купания, лишь бы я так не пах как она, усы отца вызывали желание тренировать мелкую моторику активней, что бы взять его за усы и вырвать на хуй, за его похабные попытки домогательства, хотя вроде как для родителей это норма, просто я особенный и с трудом принимаю факт становления мелким пездюком. Мои дальнейшие будни тянулись следующим образом: Я просыпался ночью от чувства голода, ввиду особенностей организма и самосознания, вынести голод не представлялось возможным, организм буквально начинало ломать, и я понимал, если не по жру буду неосознанно визжать как сука или тихо стонать в такт дыханию на радость родителям, которые тыкали в меня пальцем и улюлюкали всякий раз когда я подавал признаки умения пользоваться по назначению голосовыми связками и ртом. Таким образом просыпаясь я осознанно принимал решение усугубить боязнь сиси и вызывал своего личного берсерка, которая тыкала в меня сосцом, который уже для меня был страшнее чем око Саурона для Фродо, кстати, кормление я научился воспринимать как противное лекарство или калоноскопию, не приятно, но жизненно необходимо, и так у меня обострялся синдром боязни сосцов мамки. Потом я снова засыпал, просыпался уже утром и повторял процесс жизненно важной экзекуции. Но как правило в это время по мимо хозяйской мамкиной сиси я видел нечто интересное, что в первый раз, в день моего рождения меня удивило и даже напугало, а в последующем заинтересовало. Я говорю про исцеление кормилицы моей мамки, которая из растянутого, как рукав халата, дупла, излечилась и приобрела в свои обычные размеры, видимо аккурат под отцовский прибор, хотя кому я вру, я унаследовал гены отца, поэтому знаю масштаб бедствий, кажется у него в роду были лилипуты и их гены активно дают о себе знать только в области паха. Так уж выходит, что ребенок потребляет молоко матери своим ртом, а для женщины этот процесс не самый приятный и ребенок, каким бы опытным он не был 30 летним самцом и мастером спорта по кунилингусу как я, все равно не может пойти против естества младенца и ротовым отверстием все же повреждает до боли пугающие меня сосцы, которые в результате деформации начинают терять свой лоск и расстраивать папашу. Так вот, я и узнал про магию исцеления. Сам факт существования магии воспринимался на редкость легко, хоть и с легким чувством чего то не правильного, а наиграв не один десяток часов в доку, геншин и в прочий фентези шлак с магией, я уже понял, что все эти знания не больше чем для справки, так как я считаю магию можно будет использовать куда более неожиданными и выгодными способами. Но даже это сейчас не так важно, ведь для лечения мамкиных бидонов каждое утро приходил старик в рясе, серебряные побрякушки которого уже на входе в спальню бесили и вызывали мои чуткие барабанные перепонки на батл противности моего визга и лязга серебра, и прикладываясь к ним(сисям мамки) обеими руками как в иконам, мелодично напевал молитву и сосцы приобретали здоровый вид, после чего старик скрестив руки перед собой с взаимным поклоном уходил восвояси(я ведь еще не видел ни одной монашки, а это наталкивает на мысль что и в религии не без дискриминации по половому признаку). Далее у меня был период бодрствования и самообучения. Престарелая ароматная Горничная оказалась моей нянькой, и выгуливала меня по всему дому и прилегающей территории нося то в корзинке то на руках щедро награждая своим старушечьим запахом, который после полудня начинал пестреть запахом ссанины, так как ее одежда как и любых других местных аборигенов частенько пачкалась после похода в туалет, который был либо везде, либо дырой в деревянном строении 1.5х1.5 м метрах в 15 от дома. Сам дом радовал видами и вызывал ощущение, что моя семья до смешного богата, ибо коридоры-лабиринты содержали в своих объятиях на вид дорогой, зачастую залеченный и отполированный деревянный шмот, по типу огромного монолитного обеденного стола из пласта дерева явно залитого эпоксидкой, у которого не было видно ни одного стыка с ножками, дааа, такие вещи вызывают уважение к крафтеру и к моим денежкам, которые хочется унаследовать и освоить. О доме мы еще поговорим, сейчас я мало что тут видел, а пока вернемся к зассыхе, даже эти прогулки были для меня полезны, ведь пиздливая старуха, носившая меня зачастую в богато украшенной корзинке, частенько цеплялась с кем то языками и показывала меня, а точнее единственное что было у меня видно - мое лицо(все остальное скрыто под одеждой/пеленками) всем встречным, будь то слуги, или слуги или еще слуги или слуга эльф, я не понял какого оно пола и почему оно одето не беднее моей мамки? Черт поперди кто мой отец по статусу и какая у него точно ориентация? В общем из ее вечных разговоров я начал с первых дней выжимать пользу, я стал запоминать и сопоставлять слова, сортируя по важности для меня. Таким образом первым словом которое я выучил все же было "грудь" а уже дальше все остальные. Мой родной язык оказался похож на местный только по способу составления предложений и то не во всех случаях, общего было очень мало, так что пришлось с нуля учить и задрачивать все слова повторяя их перед сном пока тельце не даст сбой и не пошлет телу сигнал, что пора спать, а то закипишь. Благо время позволяло и благо это тело было прям создано под мои запросы. Память работала с каждым днем все лучше не поспевая за юрким и гибким телом, местный язык я выучил через пол года, но говорить все еще не мог, нужно бы ударно поработать над этим. Так, вернемся к сути. После прогулок с нянькой, кстати ее оказывается зовут Слейва, я снова подвергаюсь псевдо-насильственным действиям со стороны матери, кормлению. А потом ложусь спать. Потом снова просыпаюсь, снова выгул и самообразование, но во время которого я не учусь языку, так как большинство слуг уходит из дома и Слейве не с кем точить лясы, поэтому она спасается чтением или пытается развлечь меня показывая все вокруг, а то есть ебаный сад, что я видел уже минимум 180 раз, лучше бы научилась манду подмывать. Кароче, в это время я думаю, что делать дальше и все больше погружаюсь в спорные мысли, так как по моим расчетам есть определенного рода проблема. Моя память о прошлом. Значит по моему мнению, исходя из наличия религии в мире, а возможно и факта существования чего то божественного или даже самого бога в физическом проявлении, про которое нужно найти инфу, я могу быть аномалией, так как во многих религиях моего мира есть нечто схожее, а то есть то, о чем я уже говорил. когда кто то перерождается - он начинает пусть с нуля, с чистой душой, без памяти о прошлом. А тут мало того, что я реинкарнировал со всеми своими знаниями, которые укоренились в свежем теле и теперь так же свежи в моей голове и готовы к использованию, так еще и магия имеется, которую можно использовать в симбиозе с технологиями, творя анархию и принуждая мыться допустим Слейву. Спрашивается, как бог такое допустил? И что будет если он узнает, если конечно еще не знает? Тут есть три варианта ответа: 1. Это ошибка и меня ждет обнуление и окончательная смерть, в случае обнаружения 2. Это запланированная акция, а значит что я в безопасности, но по мимо меня могут быть другие, а я могу быть им какой то помехой и меня могут слить другие залетные. 3. Бог похуист и случайно допустил ошибку и ему плевать на такое, в таком случае я в безопасности, даже если буду творить беспредел. На самом деле я слукавил и вариантов намного больше, просто выделил самые колоритные. А на счет пиздежа..., это черта моего характера которая раньше использовалась для шуток и сарказма, но потом перекачивала в раздел токсичности и стала привычкой, не обращай внимания я исправлюсь(нет) Но, есть пара аспектов: 1.если рассуждать здраво, без паранойи смерти, у бога есть две крайности, он либо вездесущ и всемогущен, либо нет, а значит мог бы сразу устранить ошибку в виде меня. А если этого не произошло, значит бог не действует своими руками, а значит он имеет посредника в виде церкви и/или иной силы, и/или залетных по типу меня, если такие имеются. Но, есть еще одно маленькое но. Каждый раз когда я вспоминаю свою старую жизнь, то начинаю испытывать неподдельный гнев и горечь утраты и уже не задаюсь вопросом, почему я, а начинаю ядовито ненавидеть еще неизвестную причину моей потери всего и навязывания мне новой жизни, от которой как я подозреваю не получится вернуться назад. Поэтому я делаю такой вывод: по мимо мамкиных сосцов мне сейчас бояться нечего, по крайней мере сейчас, пока я неокрепший личинойд и священники на меня сходу не стригерились, а позже я буду действовать в силу своих желаний не стесняя себя в интеллектуальном плане, раскрывая свой потенциал в меру желания и требований ситуации, опасаясь на данный момент только церковной инквизиции, и то при условии что они действительно могут контактировать с неким божеством, которому я неудобен. Ну а вообще, действуем по факту, точно так же как по факту как в течении дня мне подмывают обристанный анус, развиваемся и нужно, что ли изучить местную фауну, хотя бы родителей и того миловидного эльфа, который порой мелькает в пределах дома и его окрестностей(надеюсь у этого тела нет ГОМО наклонностей) и тех кто со мной контачит, всех кроме Слейвы, она воняет. Ну все мамка задирай сорочку, хватит сиси мять пришло время вновь посмотреть своим страхам в ореолы и спать. Слейва понесла меня с прогулки в покои махани под конец вынув из корзинки и взяв на руки, нежно прижимая меня к себе с родительской заботой, давая вдохнуть ссаные миазмы, а зайдя в помещение, маханя встретила нас с улыбкой. -Слейва, завтра подготовь праздные одежды моему дорогому сыну, мы смогли договориться с епархией по поводу крестин Гомоса, его крестный отец и мать завтра снизойдут к нам с самих небес, это ли не божье чудо что наш долгожданный первенец удостоен такой чести? Ну все, за такое предательство сиська мамки огребает.