Как Иккинг и Беззубик поле драконьей мяты нашли

- Беззубик, что ты вытворяешь, Локи тебя побери?! - заорал Иккинг, падая с Беззубика на свою пятую точку. - Что?! Ты тут играешься, как маленький котенок?! Что это за трава вообще, а? Иккинг сорвал пучок травки и понюхал. А потом вдруг вспомнил, что давно не пил зеленого чайку... Иккинг на слегка шатающемся Беззубике подлетел к своему дому, благо Стоика там не было. Хеддок влез в окно, подошел к столу и начал заваривать чаёк, пританцовывая от нетерпения. А потом в мозгу парня вспыхнула мысль - угостить викингов чайком. Всё равно травки много, хватит на всех. Но идти не пришлось - в дверь настойчиво затарабанили... На полусогнутых ногах Иккинг подошел к двери и открыл её. За порогом стояли Астрид и Стоик (опа, нежданчик, а?). Пару секунд Астрид пялилась на Ночную Фурию, которая "безпалевно" ела травку, а потом с диким визгом накинулась на бедного Беззубика. Стоик вообще упал в обморок. - Астрид, не кричи, ты его пугаешь! - стараясь перекричать визги Астрид, заорал Иккинг. - Это кто кого пугает?! Что это все означает?! Что ОНО (это про Беззубика) здесь делает? - махнув рукой в сторону Фурии, которая забилась под кровать (сломав её, естественно) крикнула Хофферсон. - Мы тут... чаёк пьем. Хочешь?.. - Не хочу! Я хочу убить эту тварь! - опять завизжала девушка. Тогда Иккинг подошел к Астрид и насильно влил чай ей в рот. Глаза Хофферсон расширились. И она решила позвать всех викингов к сыну вождя. Пока девушка бегала по деревне и орала, что Хеддок и Ночная Фурия пьют ну очень вкусный чаёк, Иккинг с помощью Беззубика позвал всех драконов, и даже Зелёную Смерть. Она, правда, сломала пару домиков, но чего не сделаешь ради чайка, заваренного на драконьей мяте! Когда пришли все викинги, Иккинг налил чайку всем и вся. Змеевики начали выписывать балетные па, Громмели где-то откопали барабаны и начали бить по ним своими хвостами-кувалдами. Ужасные Чудовища там же где и Громмели достали трубы и затрубили. Беззубик устроил салют среди бела дня, Престиголовы нашли скрипки и заиграли грустную мелодию. Не в тему, ребята, совсем не в тему... А вот что делала Зелёная Смерть... Она, подобно Змеевикам, выписывала пируэты, но не в воздухе, а на земле, да так, что весь остров трясся. Викинги пританцовывали вприсядку, к примеру, Астрид танцевала с топором, Иккинг дрых на танцполе, а Беззубик, вместо того чтобы запускать салют, только одному ему известным способом встав на задние лапы, высунув язык и скосив глаза начал танцевать джигу-дрыгу. И в самый разгар веселья проснулся Стоик. Сначала он ничего не понял, но когда увидел Зелёную Смерть, которая была не прочь отдохнуть на Стоике (не, ну мягонько же) что-то начало прояснятся. Но положение спас Плевака, танцующий с труселями. Он налил вождю чаёк и продолжил танцевать. Стоик глотнул чая, а потом заорал: - Даешь костер! Будем прыгать через огонь! Костер развели на полу. Драконы просто пролетали над огнём, Зелёная Смерть вообще просто переступила, правда, вызвала землетрясение в Китае. Астрид делала вид, что летает, и при этом припевала: "Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не дракон!" Иккинг, который наконец проснулся, дрался на сковородках со Сморкалой... На запах драконьей мяты прилетела Мерида на Ангусе (да-да, он вырастил крылья!). Её тоже напоили этой "мешаниной", и она стала стрелять во всех луком (это не опечатка, именно луком, который растет на огороде). Через некоторое время прилетел Максимус, у которого вырос рог единорога, на нём (да, прямо на рогу) сидели Рапунцель и Юджин, вместе с ними прилетел Джек. Иккинг пошел заваривать новую порцию чайка, Джек до вечной дрожи в коленках испугался Зелёной Смерти, и, стоя на коленях, молил её о пощаде. Рапи пригласила на фехтование сковородками Сморкалу, а Юджин куда-то ушёл. В скором времени Юджин вернулся с целой сумкой корон. Он достал одну и предложил разрезать её на мелкие кусочки, чтобы каждому досталось понемножку. Зелёная Смерть плюнула и сожрала сумку. Пока Юджин отряхивался от слюней Зелёной Смерти, ведь она плюнула не в переносном смысле, Рапи начала целоваться с Джеком, Иккинг с Меридой, а Астрид скинули в море. Вот и сказочке капец. Испугались, ага? Стоп, ведь все должно быть иначе. Перематываем назад... Итак, Астрид не утонула, она просто решила искупаться. Потом она целовалась с Иккингом, Рапи с Юджином, Мерида с Ангусом, а Джек с посохом... И вдруг пошел снег. На острове приземлились сани. В санях сидели Эльза, Анна, Олаф, Свен (да, он тоже в санях). Но кто же тогда вёл сани? А в санях были запряжены Ганс и Кристофф. Эльза абсолютно случайно заморозила половину острова... А Джек помог ей в этом. А потом все поженились. Зелёная Смерть объявляла мужем и женой. Астрид и Иккинг улетели в свадебное путешествие на Беззубике, Эльза и Джек устроили ледниковый период (привет от мамонтов). Рапи и Юджин поженились, долбанули друг друга сковородкой и отрубились... А в честь всего этого викинги запели: Говорят, что если кто-нибудь икает, это значит, что его кто-то вспоминает. Если это в самом деле, в самом деле так, то прошу не вспоминать меня никак. Что такое, каждый миг только ик! Ик! Ик! И откуда он возник, Этот Ик! Ик! Ик! Одолели ики, надоели ики, и медведь ("Морду!" - орет Мерида) мне говорит - стали все заики! Подскажите, подскажите способ не икать, нету больше сил моих его искать! Что такое, каждый миг только Ик! Ик! Ик! И откуда он возник - этот Ик! Ик! Ик!* А что же делали друзья и близкие Эльзы? Хороший вопрос. Свен танцевал с Беззубиком, который уже отвез Астрид и Иккинга на остров драконов (не, ну вулкан, дракончики бегают, романтика). Олаф танцевал с Кривоклыком, правда, в скором времени ему пришлось спасаться от огня Ужасного Чудовища. Кристофф висел на рогах у Свена. А Ганс пригласил на танец Рапунцель, за что получил сковородкой по башке от Юджина... На следующее утро: - Беззубик, скажи мне, что это был сон, - простонал Иккинг. А Беззубик молчал. - Ну Беззуб, ну скажи. А он все равно молчал. - Чёрт, драконы же не умеют разговаривать. Иккинг встал и споткнулся. Об что? Об... рыжую волосатую задницу! А нет, показалось, это всего лишь Мерида, которая уснула на заднице Фроста (не голой, слава Тору, так что откиньте пошлые мысли). Всего лишь? Иккинг выглянул в окно. Сугробы снега по колено, мамонты жрут оставшуюся листву на деревьях... Вот один мамонтенок помахал Иккингу хоботом... Вскоре Зелёная Смерть так всхрапнула, что разбудила всех. Стоик, Астрид и остальные викинги никак не удивились драконам, мирно посапывающим рядом. Поскольку кухня была разнесена вдребезги, устроились в гостиной. Иккинг, хозяюшка наша, приготовил кашку. - Что это за фигня? Как мы будем это есть? - возмущалась Астрид. - Чёрт... Иккинг, дай чего-нибудь попить! В дверном проеме появилась хитрая рожа Иккинга. - Чайку? *Песенка взята из мультфильма "Маша и медведь".