12 или 27?

Итак, сегодня последний день из семи. Завтра мы соберёмся и закопаем капсулу. Что могу сказать, так с первого раза я письмо не написал, так как понятия не имею, кем я буду в будущем. Я хочу разобраться в себе. У меня Чёрный импульс и если он мной завладеет, я убью всех к чертям. И что я скажу, я еле держусь. У меня не хватает сил. С меня хватит. Они счастливы и даже с Кисаки я и остальные помирились. Я всех спас, так почему я держусь? Я могу спокойно отстраниться от них. Так и сделаю. На протяжении этих 3 лет, что я здесь, мне снятся кошмары. Не важно, спас я, не спас. Не важно счастлив я, несчастлив. Не важно счастливы они, несчастливы. Они мне снятся. Каждую проклятую ночь. Я не могу спать. Кофе не помогает. Снотворное? Пробовал. Оно помогает уснуть, но избавится от кошмаров оно не помогает. Энергетики уже не лезут. Психолог тоже отпадает. Что я ему скажу? «Я из будущего и знал, как все умрут. В этой временной всех спас, но мне снятся кошмары с телами друзей». Разумеется они не поверят и отправят меня в психушку. Соврать и сказать «Я смог спасти друзей от смерти, но мне снятся кошмары с их телами». Тоже не вариант. Идти к психологу и врать о проблемах? Это же бред. Рассказать парням о снах? Да, они поддержат, но от снов не избавят. Да и не хочу я жаловаться о своих проблемах. Не моё это. Рассказать кому-то одному — тоже не вариант. То же самое, что и со всеми. От снов меня это не избавит. От чёрного импульса тоже. А ещё откуда он взялся? Этот чёрный импульс. Из-за того, что страдаю? Сомневаюсь. Из-за кошмаров? Вообще бред. Из-за любви к Хинате? Но ведь импульс появился намного позже. Да и не люблю я Хину уже. Остаётся только два варианта. Из-за того, что Майки в прошлой временной меня убил? Может быть. Или из-за любви к Майки? Тоже вариант. Я давно понял, что хотел спасти Майки именно из-за любви к нему. Может, из-за того, что скорее всего любовь не взаимна я и получил чёрный импульс? Тоже возможно. Тогда третий вариант. Я не могу держаться. Он. Когда я в своём разуме, он поддерживает меня, помогает. Я-то знаю, что это такая система, мол «Я всегда рядом. Я поддерживаю тебя. Доверься мне и всё будет хорошо». Я понимаю, что в этом ничего хорошего, но именно при разговоре с ним так и хочется довериться. Именно когда я в разуме он не даёт мне держаться. Я сильно устою из-за этого и спать хочется больше. А там кошмары машут ручкой в приветственном жесте. И так по кругу. Поэтому я не могу сдерживаться. А если не буду сдерживаться рядом с друзьями, то переубиваю всех к чертям. Теперь-то я понимаю Майки с прошлой временной. Понимаю, почему он так поступил. И сделаю так же. Я смогу не сдерживаться и не терпеть это. За всеми этими мыслями я написал письмо. Может, в коробку нужно положить и одну дорогую вещь, но у меня их две. Взяв небольшую коробку, я положил туда письмо, рамку с последним фото Токийской свастики и ещё кое-что. Сложив и заклеив боковые части коробки скотчем, я взял небольшой листик и, написав на нём своё имя, приклеил на коробку. Время позднее и я сегодня устал после прогулки с ребятами, поэтому я поставил коробку возле кровати и, переодевшись, лёг спать, понимая, что проведу очередную ночь в компании кошмаров. Но что поделать, если спать хочется?