Дневник Герды

Толстый кожаный переплет, пожелтевшие от времени страницы. Всего лишь тетрадь, но в ней хранятся воспоминания, переживая и разочарования, взлеты и падения, события давно забытых времен. Я открываю дневник своей юности, смеюсь и плачу, радуюсь и огорчаюсь, словно сопереживая героине любовного романа. Но все то, что старательно выведено аккуратным почерком по бумаге, было на самом деле. Я листаю свой дневник, кладезь чувств и эмоций, вспоминая, как зародилась любовь длиною в жизнь. 10 марта 1939 год. « Сегодня матушка послала меня в кондитерскую за свежими булочками. Честно отстояв четверть часа в очереди, я уж было собралась обратиться к румяной продавщице, как вперед меня проскочил какой-то молодой человек. Безусловно, я попыталась высказать свое недовольство этому хаму. Парень и ухом не повел, купив большой кремовый торт, он повернулся ко мне со словами: «Простите, фройляйн» и, широко улыбнувшись, поспешил удалиться ». 12 марта 1939 год. « Вот уж судьба! Сегодня я вновь встретила наглеца из кондитерской. На этот раз юноша ехал на велосипеде, везя в корзинке охапку цветов. Теперь мне удалось разглядеть его получше. На вид лет двадцать, кареглазый шатен, не красавец, зато с прекрасной улыбкой. Как оказалось, молодого человека звали Альберт, и жил он на той же улице, что и я. Альберт предлагал мне встретиться в воскресенье, но я ответила отказом, ибо приличные девушки на свидания с едва знакомыми ребятами не ходят! Юноша лишь усмехнулся, пообещав, что в скором времени я приду к нему сама. «Не дождетесь» - прыснула я ему в лицо и гордо удалилась ». 20 марта 1939 год. « Я не видела Алеберта вот уже неделю. Наверное, во время нашей предыдущей встречи я была слишком резка с ним. Не то, чтобы он мне понравился как молодой человек, но родители внушали мне с самого детства то, что я должна быть вежлива и благоразумна со всеми, кто меня окружает. Да и мой новый знакомый не давал мне повода для столь грубого ответа. Однако, что сделано, то сделано. Тем более, что сегодня Альберт объявился вновь. Причем, довольно неожиданным образом. Мы с моими подругами Ирмой и Астрид сегодня собирались отправиться на праздник к нашему общему товарищу – студенту Рихтеру, ему исполнялось девятнадцать. Несмотря на то, что Рихтер был совершенно нормальным парнем, тем не менее, он обладал особой страстью. Молодой человек всем сердцем любил цветы. Розы, маки, георгины, гортензии – не имеет значение, все по душе было нашему Генриху Рихтеру. Именно поэтому нашей дружной компанией мы отправились в «Цветочную лавку господина Блюменталя», расположенную в конце переулка. Стоило нам зайти в этот небольшой магазинчик, как моему взору предстал Альберт, стоящий у прилавка. Молодой человек улыбался и вежливо предложил нам взять лилий, не потребовав денег, а взамен попросил меня отправиться с ним на прогулку в парк завтра днем. Под одобрительные возгласы подруг я согласилась ». 21 марта 1939 год. « Будто весь мир сегодня располагал к тому, чтобы этот день запомнился мне, как одна из самых прекрасных весенних суббот! С самого утра было тепло, словно уже наступило лето, и солнце светило вплоть до вечера. Мы долго гуляли с Альбертом, разговаривая обо всем. Оказалось, он собирается учиться на архитектора, а пока подрабатывает в цветочной лавке своего отца. Порою первое впечатление обманчиво, юный Блюменталь, очень даже приятный и образованный молодой человек, который, к тому же, вот уже много лет профессионально занимается плаваньем. Но все же, несмотря на наличие множества достоинств, во многом Альберт достаточно резок. Подумаешь, продавец мороженного немного замешкался, но это не повод отчитывать его за такую мелочь! ». 24 марта 1939 год. « В три должны начаться соревнования по плаванью, в которых будет участвовать Альберт, юноша пригласил меня поддержать его в качестве болельщика. Я, человек далекий от спорта, всего пару раз в жизни посещала подобные мероприятия, поэтому дневной поход в бассейн был для меня чем-то вроде приключения. Трибуны были заполнены, я скромно расположилась с краю рядом с шумной компанией молодых ребят, кричащих что-то своему товарищу-пловцу, надевающему шапочку. Судья дал свисток, спортсмены резко рванули с места, рассекая в воду. Альберт почти сразу вырвался вперед. Но, к сожалению, израсходовав почти все силы на старте, мой новый друг пришел лишь вторым. После соревнования Блюменталь познакомил меня со своими друзьями. К моему удивлению, ими и оказались юноши, сидевшие возле меня. Позже мы отправились в кофейню, дабы отпраздновать серебро. Мне было немного неловко в чисто мужской компании, где то и дело сыпались шутки о «новой подружке Альберта». Я уже было собралась уходить, но виновник торжества предложил проводить меня до дома. Морозный воздух и темная ночь! Что может быть лучше? Альберт был очень обходителен со мной во время нашей прогулке по улице, он много шутил и рассказывал занимательные истории из жизни. Расстались мы с некой доли грусти, но обмолвившись о следующей встрече ». 20 апреля 1939 год. « До безумия странно. Мы с Альбертом стали хорошими друзьями. Он прекрасный человек и отличный товарищ, но его взгляды, мимолетные прикосновения… Будто бы Блюменталь влюбился в меня и боится признаться в этом. Но Альберт совсем не робок, да и я слышала о том, что у него были девушки и до меня. Ах, я совсем запуталась!» . 2 мая 1939 год. « Неделю тому назад к нам с матушкой приезжал сын ее кузины Йоханн. Будучи совсем еще молодым человеком, мой троюродный брат уже успел состояться в жизни. Успешный юрист, владелец внушительного капитала. Безусловно, мама не упустила случая познакомить меня со столь солидным женихом! «Она осиротела не так давно, Фриц, наш отец, наш кормилец, мой покойный муж, скончался, и мы остались совсем одни! Но ты посмотри, Йоханн, Герда прекрасная и честная девушка, любой немецкий мужчина должен мечтать о такой опрятной и трудолюбивой хозяйке!» - все щебетала она, а я сидела рядом, залившись краской. После утомительных бесед в доме мамочка предложила мне и братцу отправиться на ужин в какое-нибудь городское заведение. Йоханн благосклонно принял ее предложение. Вечер выдался необыкновенно долгим и утомительным, молодой человек с жаром рассказывал мне о юриспруденции, попутно называя десятки неведомых мне терминов. Если я хоть как-то пыталась возразить собеседнику, Йоханн тут же перебивал меня, возвращаясь к излюбленной теме. Провалились матушкины мечты о моей свадьбе с юристом! Наверное, я бы не смогла жить с человеком, так преданным своему делу. Мне кажется, на выходе из заведения, где мы и ужинали, я видела Альберта, парень выглядел довольно ошарашенным. Вероятно, это все-таки был не он, ибо Блюменталь наверняка бы узнал меня и заговорил, а тот юноша попросту посмотрел на меня в миг исчез ». 11 мая 1939 год. « Я не видела Блюменталя более недели, он словно испарился. Быть может, он чем-то обижен на меня? Я даже подозреваю чем ». 12 мая 1939 год. « Решив докопаться до истины, я раздобыла адрес Альберта и сама отправилась к нему домой. Оказалось, семейство Блюменталей жило отнюдь не бедно. Дверь мне открыла его мать, стройная и ухоженная женщина, выглядящая моложе своих лет. Ждать молодого человека мне пришлось недолго, буквально через полчаса Альберт вернулся домой после работы в цветочной лавке. Юноша был крайне удивлен, увидев меня в собственной квартире. Пройдя в его комнату, я попыталась разъяснить Блюменталю цель своего визита. Парень слушал молча, внимая каждому слову. Наконец, когда речь моя подошла к концу, Альберт произнес слова, надолго врезавшиеся в мою память. « Я люблю тебя, милая Герда, но для тебя я только друг. Я не вижу смысла в подобных отношениях!». Я не знала, что сказать, я не могла найти слов, чтобы ответить что-либо молодому человеку. Попрощавшись с фрау Блюменталь, я покинула дом Альберта ». 13 мая 1939 год. « События вчерашнего вечера все никак не выходила у меня из головы. Альберт был твердо уверен в том, что он мне безразличен. А так ли он прав? Быть может, я тоже влюблена в него! Хотя, я и сама не могу разобраться в своих чувствах ». 14 мая 1939 год. « Утром на оживленной улице я встретила Альберта в компании белокурой девицы. Красивая, худенькая, с аккуратным вычурным лицом, белоснежными зубами, в воздушном платье в горошек. Блюменталь даже не обратил на меня внимания. Куда уж мне тягаться со столь прелестной девушкой! Я не смогла сдержать себя, перейдя порог дома, я кинулась на диван, захлебываясь в рыданиях. До этого дня я не понимала, что конкретно чувствую по отношению к Альберту. Теперь, лишь сейчас осознав, что потеряла его окончательно, я убеждена в том, что это и есть любовь…» 17 мая 1939 год. « Будто бы радость ушла из моей жизни. Без Альберта, вечно счастливого и светлого, все стало каким-то тусклым. К семи часам Астрид позвала меня в кино на вечерний сеанс, дабы я смогла хоть как-то развеяться. Мы прекрасно провели время, от души посмеявшись над искрометной комедией. После просмотра фильма у кинотеатра нас заметили Карл и Ганс, товарищи Альберта. Я была довольно холодна с ними, в основном с ребятами разговаривала Астрид, строя глазки то одному, то другому. Когда речь зашла о самом Альберте, Карл спросил меня, почему же мы с Блюменталем прекратили всякие контакты. Поначалу я долго не решалась все рассказать, но под настойчивые уговоры друзей я поведала им о событиях последних дней. «Белокурая, говоришь» - начал Карл, - «Да это же Роза! Гретель, ты что! Роза – наша общая подруга, да и у нее есть жених. Подумаешь, увидела его с ним! А Альберт, конечно, хорош, тоже мне, несчастный влюбленный!». Внезапно я просияла, осознав всю суть своей ошибки. И вправду, вначале надо было разобраться во всем, а потом уже делать выводы! » 18 мая 1939 год. « Утром мне позвонил Альберт и объявил, что придет к нам с мамой на обед. Я приготовила фаршированную рыбу, надела выходное платье и накрыла на стол, оставалось только дождаться двух часов. Блюменталь пришел чуть раньше в элегантном коричневом пиджаке, с букетом цветов в руках. Альберт очень понравился моей матушке, а к концу обеда юноша поднялся и объявил, что у него со мной все серьезно, и он просит родительского благословения матери на наши дальнейшие отношения. Я глупо смеялась, закрыв лицо руками от смущения, но все равно ощущала, что значит счастье! Когда Блюменталь стоял в дверях, поправляя рубашку, я крепко обняла его и прошептала: «Я тебя люблю», молодой человек улыбнулся и, поцеловав меня в щеку, отправился на тренировку в бассейн ». 20 мая 1939 год. « Мне так хорошо! Сегодня мы вновь провели день вместе с Альбертом! Но вечером в сквере, освещенном лишь одним фонарем, произошло нечто знаменательное. Мы поцеловались, впервые! Это было волшебно! Альберт такой нежный и трепетный, я действительно почувствовала себя любимой им!» 25 августа. 1939 год. «Вот уже три месяца мы с Альбертом вместе! Сколько воды успело утечь с тех пор, когда я последний раз открывала свой дневник. Но сегодня я не могла не написать этого! В дорогом ресторане с живой музыкой, Альберт встал передо мной на одно колено и, протянув кольцо, спросил, не хочу ли я стать его женой. Вскрикнув от восторга, я кинулась ему на шею, повторяя вновь и вновь: «Да! Да! Я согласна!». Празднование торжества мы решили назначить на 30-ое сентября». 1 сентября 1939 года. « Я не могла такого и представить, никто и не подозревал. Как гром среди ясного неба грянула война… Война, разрушившая все мои планы! Не будет никакой свадьбы! Наших мужчин и юношей отправляют на чужбину, в Польшу, дабы свергнуть еврейское иго! Но зачем, кому, кроме правительства, нужна эта война?! Мой милый Альберт вместо венчания уезжает на фронт! Все женщины плачут, и я вместе с ними! Но немецкий народ верит, совсем скоро все это закончится, и мы обязательно победим!» 8 октября 1939год. «Компания в Польше окончена, но война все идет и идет. Германия одерживает уверенные победы! Недавно я получила письмо Альберта с фронта. Главное, он жив и здоров, мой жених обещал вернуться как можно скорее и все-таки стать моим мужем ». 18 октября 1939 год. « Жизнь идет своим чередом. Войны будто бы и нет, а если и есть, то где-то далеко от меня. Альберту дали увольнительную на неделю, чтобы мы наконец смогли пожениться. Домой он вернулся будто бы другим человеком. Нет, мой любимый все такой же преданный и верный, веселый и обаятельный. Но война оставила свой отпечаток в душе Блюменталя. Порою он вмиг менялся в лице, погружался в себя, ничего не видя. Воспоминания. Они мучили Альберта, являясь во снах. Я старалась поддержать возлюбленного, заставить его хотя бы на время забыть все те ужасы, увиденные им, своей лаской и заботой». 21 октября 1939 год. «Сегодня я стала фрау Блюменталь! Белое платье, белая фата, Альберт в военной форме! Гости, и мы кружимся в вальсе под восторженные взгляды собравшихся. Боже! Я вышла замуж, а Алеберт теперь мой муж! Увы, совсем скоро он вернется на войну. Я стараюсь не думать о грустном, но, что бы ни случилось, я сохраню верность своему новоиспеченному супругу!» 25 октября 1939 год. « Как незаметно пролетела неделя! Казалось, совсем недавно Альберт переступил порог моего дома, поставив солдатскую сумку на пол, а сегодня я уже машу платочком, провожая поезд, на котором уезжает мой супруг, уносясь в неизвестность, возвращаясь в ад…» 28 ноября 1939 год. «Вот уже месяц я чувствую недомогание. Тошнота, рвота, перепады настроения. Дабы развеять свои сомнения, я отправилась на прием к врачу, там меня ждала довольно неожиданная новость. Оказывается, я жду ребенка!» 1 декабря 1939 год. « Странная закономерность. Чем меньше чистых листов в моем дневнике, тем короче становятся записи в нем. Еще год назад я была обыкновенной восемнадцатилетней девчушкой, живущей с любимой мамочкой и мечтающей поступить в медицинский институт. Кто знал, что в марте я встречу своего любимого супруга, а в июле в нашем семействе будет пополнение? Счастье иногда появляется в нашей жизни совершенно неожиданно. Последнее время я много размышляла о своем настоящем и будущем. Как раз вчера я отправила Альберту письмо, поведав о радостном событии. Я уверена, он будет счастлив, узнав, что теперь нас трое. Не важно, мальчик или девочка, я зареклась быть хорошей мамой для своего малыша. Пусть, сейчас трудные времена, но я не отчаиваюсь, веря, что все обязательно будет хорошо!». 1 июля 1940 год. « Смешно. У меня такой большой живот! Совсем скоро на свет появится наш маленький Вальтер, Альберт настоял, чтобы мальчика звали именно так. Немецкая армия все также браво сражается, мой муж получил Железный Крест, взяв в плен пятерых вражеских солдат! Я безмерно горда им, тем более что в связи с награждением, любимому предоставляют две недели отпуска. Надеюсь, Вальтер успеет родиться до того, как его папа вновь отправится на фронт. Одно только омрачает эти прекрасные дни, мама приболела, ее мучает постоянный кашель. Но, быть может, мысль о внуке даст ей сил побороть болезнь ». 8 июля 1940 год. « Сегодня на свет появился Вальтер Блюменталь, мой первенец! Как здорово, что Альберт одним из первых увидел своего сыночка. Он такой маленький, крошечные ручки и ножки, и я все время боюсь его уронить. Мой милый такой трогательный с ним, Альберт подолгу смотрит на малыша, напевая ему солдатские песни ». 3 января 1941 год. « Валетеру уже полгода, мой мальчик уже ползает, с интересом изучая окружающий мир. Он так похож на отца! Те же глаза, тот же нос и цвет волос! Вот уже полгода я не видела Альберта, не так давно он получил ранение в правую ногу, к счастью, пуля прошла слишком поверхностно, а сейчас нога почти зажила. У матушки, увы, дела обстоят хуже, оказалось, она больна туберкулезом…». 5 января 1941 год. « Чтобы мама смогла выздороветь ей следует оплатить дорогостоящее лечение, да и я опасаюсь за здоровье Вальтера, он совсем еще маленький¸ с неокрепшим иммунитетом. В который раз мне пришлось обратиться к родителям Альберта. Деньги врачу были отданы, а мне вместе с сыном пришлось переселиться в дом Блюменталей, оставив маму совсем одну в пустой квартире ». 5 марта 1943 год. « Уже пару лет я не писала ни строчки в своем дневнике памяти. Сталинград… Мы терпим серьезные поражения, мало кто выбрался из этого проклятого города живым. Затяжная война с русскими ослабила нашу страну. Наступили тяжкие времена. «Цветочная лавка господина Брюменталя» вот-вот разорится, здоровье мамы пошатнулось еще больше. Мой Альберт попал в русский плен, вот уже три месяца ни весточки от моего мужа. Вальтер, тем временем, растет без отца, мальчик уже ходит и говорит, но, жаль, он уже и не помнит, как выглядит его папочка ». 2 апреля 1944 года. « Письмо! Долгожданное письмо с фронта! Я уже и не надеялась на то, что Альберт до сих пор жив! Наш малыш уже совсем большой, он все чаще спрашивает о своем отце, а я рассказываю ему об его герое! » 23 ноября 1944 год. « Сегодня умерла мама. Долгие годы, борясь с болезнью, она потерпела поражение. Мамочка все свою жизнь посвятила мне, говоря, что я ее воздух. Я не знаю, как смогу жить без ее поддержки и тепла. Даже мой Альберт не рядом. Лавка разорилась, и нам пришлось продать мамину квартиру. Лишь мысль о том, что Альберт скоро вернется, греет меня. Когда уже закончится проклятая война?!» 9 мая 1945 год. « Война окончена. Миллионы падших жизней, разруха и смерть. С болью и страданием немецкий народ смог пережить это поражение. Война с Россией, обещавшая стать короткой и победоносной, обернулась величайшей бедой. И в этот тяжелый час фюрер покинул нас, оставив на произвол судьбы. Битва за Берлин. Русские заняли германские просторы, мы остались без дома. Но все же нет больше боев, все стихло, настал мир в Европе. Вальтер уже вовсю разговаривает, он тоже радуется окончанию войны. Утром мы отправились с сыночком на вокзал. Солдаты возвращались с фронта, а их жены, матери, сестры и дочери бросались им на шею. Грузный поезд с шумом остановился, и оттуда строем вышли с десяток мужчин в форме, все они улыбались, радуясь возвращению на Родину, среди них был и мой Альберт. Он несколько постарел. Шесть лет, шесть лет войны! Но любимый целует меня так, словно нам вновь двадцать!» . Воспоминания... Ах, сколько воды утекло! Еще будучи юной, я старательно выводи слова, фразы, исписывая страницы. Наш Вальтер уже совсем взрослый, год назад у него родился внук. Как жаль, что мой любимый Альберт, герой войны, отличный отец и прекрасный муж, не дожил до этого дня. О, я стара, мне давно пора умирать. Лечь в могилу рядом с милым. Сегодня десять лет, как умер мой Альберт. Каждый год в день его смерти я открываю свой дневник и плачу, плачу об ушедшей любви, плачу о муже, прожившем со мной всю свою жизнь, счастливую и спокойную жизнь. Порою я готова все отдать, только бы хоть на мгновенье вернуться в те времена, когда мы были молоды. Любовь... Как она прекрасна! Ведь она живет и после смерти, грея одинокую старуху воспоминаниями!