Записи в заметках 04.11.2022-30.05.2023

ты словно ангел, вновь обреченный на страдания твои прекрасные глаза в один момент отвратными вдруг стали. мне жизнь сказала в сотый раз: не верь, он же тебя предаст! а я поверила, поверила лжецу, что притворялся богом столько лет. ты, разрезая мою душу по частям, опять же произнёс: «прости, но я люблю тебя». а я не верила в те сплетни, те, что ходили за спиной я доверяла лишь тебе, ошибочно, сама того не зная. в тот день же, ты нанёс свой сокрушительные удар: один, второй, четвёртый, пятый, а я терпела как могла, но под конец иссякла. в руках держа горячий кофе, листая фото и альбомы, в которых ты был , я вспоминаю наше лето. как хорошо всё было там, где нет тревоги и печали, где утром солнце сгоряча твоё лицо вновь обжигало. в то время не было забот, конфликтов, бед, обид и ссор. и наслаждались каждым днём, секундой, часом и минутой, где были только мы вдвоём. где снова дождик на рассвете, в котором видела я нас: он шёл, звенел, взвывал и мчался, а утром высох и иссяк, да прям общение как наше, то есть, то снова свет погас. я разлюблю тебя когда настанет тридцать второе февраля, когда на небе заиграют красные огни, когда тридцатого июля окрасится трава в цвет пасмурного дня,похоже, что разлюблю я тебя уже просто никогда я устала И тебе приснится целый мир без меня. Ну а я буду рядом, пока ты не проснёшься. Если ты вдруг улыбнёшься во сне... Значит, песня живет для тебя, а во мне ничего нет. больно, улыбка через слезы. бегу от своих чувств, эмоций, проблем и переживаний. слезы катятся, а я все еще пишу тебе текст, что мы не можем быть вместе. но, сука, хочу я быть только с тобой до последней секунды. чувства сжали сердце и пронзили каждый уголок гнилой души. скажи, что делать, если умираешь от любви? а тебе спасибо что разломал на части, все что было разбито во мне до тебя. знаешь я теряю свободу, когда теряю тебя. и я теряю голос. пропадаю в небе и снова рождаюсь после дождя. в поисках белых полос. вскрывать вены оказалось не так уж и больно. ты лучший мой мир, который рухнул, а я не твоя мечта... лишь та, которая вскрылась на кухне. скажи,а ты не боишься разбиться на смерть? кто-то о людях, которые им важны, знает много скрытых вещей: проблемы, комплексы, переживания и тому подобное. но это ли самое главное? я могу не знать о твоей личной жизни ничего, но зато я помню запах твоего парфюма, любимый цвет, наиболее обожаемые вещи, цветы, которыми ты мог бы любоваться постоянно, помню твою улыбку и смех, точно знаю какая шутка может хотя бы немного тебя развеселить, излюбленную еду, ну и куда же без самых часто используемых фраз…?снова ты появляешься в моих мыслях. после стольких попыток забыть тебя, полюбить кого-то другого, я поняла, что это все бесполезно. каждый раз ты всплываешь перед глазами, перед сном я представляю как прижимаюсь к твоему телу, чувствую тепло, исходящее от него, перебираю твои шелковистые волосы, вновь слышу твой смех, этот до боли знакомый и родной голос, дёргаюсь, если чувствую в толпе запах твоего парфюма. как тебя забыть? ты нравишься мне до изнеможения. я готова на все, лишь бы ещё немного побыть с тобой, мое солнце. проснуться от твоего голоса и прикосновений было бы для меня лучшим подарком. жаль, что мы лишь переписываемся в соц. сетях, хотя я бы душу продала, чтобы быть той, кто видит тебя каждый день. [любить — ничто. быть любимым — это нечто. но быть любимым тем, кого вы любите, — это все..] поцелуи, в метро объятья на рану открытую падают солью. дорогой, прошу тебя убей меня своей любовью. какого это не чувствовать свою значимость? жаль, что я знаю. ничего не хочу. сегодня я проснулась и не почувствовала пульса. где ты, когда бывает плохо? когда я пытаюсь говорить, даже думать о тебе, я начинаю задыхаться, как будто что-то царапает горло, съедает изнутри. о да, я знаю что это. это моя безответственная любовь. безответственная любовь к тебе. я бредила тобою, если бы ты только видел. я много страдала, я иногда ошибалась, но я любила. я никогда не буду являться для тебя другом,но и не стану врагом. я лишь буду тем человеком,который будет способен быть рядом в нужный момент,но будет крайне часто скрывать свои чувства от других. очередной опыт, очередная ошибка. я могу написать на любую тему рассказ, но он все равно будет про тебя. мне слишком нравятся твои глаза, чтобы смотреть в другие. хочу гладить его волосы,пока он сладко спит. я смотрю на тебя и вижу целый мир. принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать любовь к тебе. любовь — это сон. сны хороши, но не удивляйся, если проснешься в слезах. если ты вернёшься я повешусь. если не вернёшься выпью уксус. одиночество равносильно физической пытке огнем. оно также тебя поглощает и обжигает, нанося болевые отметины как внутри, так и снаружи. желаю тебе случайно назвать ее моим именем. обещаю, ты больше не услышь мои молитвы. мне ничего не нужно без тебя, слышишь? Я умираю внутри, бегаю от своих мыслей, постоянно сомневаюсь во всем, но я действительно пытаюсь найти способ выбраться и помочь себе. разве можно не любить эти руки, которые обнимают за талию, а ощущение, будто касаются самого сердца? там, внутри, где-то между беспокойным сердцем и тугими рёбрами, ты заполнил собой всё до краёв. но мне так хочется верить, что в твоём чёртовом сердце лишь моё имя. я смотрю на пропасть и хочу шагнуть, но страх, что в пропасти будет в сто раз мучительнее не отпускает и пока он меня крепко удерживает. я хочу смотреть на солнце; возрождаться снова и снова будто имею бесчисленные жизни на счету; притвориьються будто не вижу тьму под ногами; любить и ошибаться без чувства вины. когда нибудь, я перестану ждать тебя по ночам. я стану пеплом если попросишь.. думать о тебе - это самоубийство. как же я давно не писала про тебя. зачем и почему я всю любовь променяла? я влюбилась в наркоту, но к сожалению не в тебя. в твоей нежной руке тихо спит мое беспокойное сердце. что мне нравится в фотографии, так это то, что в ней пойман момент, который ушел навсегда, который невозможно воспроизвести. я такой человек, мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. если я хочу написать — то и человек хочет написать мне, если я люблю — то и меня. но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить, и даже думать об этом человеке. мне начинает казаться, что я себя навязываю, и от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком. я потерялась. где-то среди боли. всегда слонялась. избегая роли. я заблудилась. среди тысяч игр. я растворилась. как в ночи тигр. я поломалась. на кусочки стали. я наигралась. ведь быстро убежали. я уклонялась. уходя от славы. я наполнялась. горечью расправы. я притворялась. будто все нормально. я потерялась… в сетях аморально. Мне постоянно говорили «завтра будет лучше», но почему-то с каждым днем становилось все хуже. Каждый день, каждый час, каждую минуту борюсь с желанием написать тебе, как сильно я тебя люблю. Я чертовски сильно нуждаюсь в тебе. Останься, моей любви хватит на нас двоих. Я проведу ночь за сигаретами. День в рюмке - и улетучится вся моя грусть. Ты можешь ебаться с другими поэтами, но не смей носить их книги в сумке и читать их стихи наизусть. Снова соврёшь, что скучал по мне. Одним вечером я зажгу свечу и напишу тебе письмо, но не скажу кто я. ты лишь будешь догадываться, а я буду лишь смотреть за твоими эмоциями. Горечь сигарет меня привлекает больше, чем горечь твоих слов. Им простительно, но не тебе. Я так люблю проводить время с тобой, даже если мы ничего не делаем. когда я с тобой, все кажется намного лучше, и я чувствую, что нахожусь там, где я должна быть. Раны от пережитой потери заживут, и ты соберёшь себя по кусочкам. Снова станешь цельным, но никогда прежним. Ты глубоко безразличен мне, или я всегда от тебя была действительно без ума. Я люблю тебя, но ты этого не замечаешь. Я намного хуже, чем обо мне говорят. Пока все забирали мои сигареты, он молча курил со мной. Страшно жить как будто ты уже покойник. Ты дальше на зелёный а я снова стою на красном вся наша влюбленность друг для друга была по-разному значит будет легче завтра точно все прояснится просто жаль,что я одна успела в тебя влюбиться. В твоих глазах отражалась вся моя жизнь. Я из-за тебя схожу с ума, а ты так безбожно рвёшь мою душу. Видеть тебя в своих снах ужасно больно и невыносимо. Тобой пропитан каждый сантиметр моего сердца. Я так люблю твой голос. Любовь – это слушать его пьяный бред. наблюдай за тем, как я медленно себя разрушаю во имя верного сердца. мы любимым не самых лучших, красивых, достойных. мы любим тех, кто задевает душу и до крови царапает сердце. я стёрла со своего лица все чувства, погасила в глазах блеск и приказала себе молчать. обними меня. слышишь? касанием рук дай понять, что я нужна тебе. я закрываю глаза, пытаюсь уснуть, и снова вижу тебя. мне чертовски тебя не хватает. с тобой мне было необъяснимо спокойно. — тебе чай с лимоном или с мятой? — а можно мне чай с тобой? какой ты на вкус? — горький. с ноткой сласти. вряд ли тебе такое по вкусу. ты рядом не всегда, но в мыслях постоянно. — я хочу, чтобы запах твой тонкий и легкий был в моих, и ни чьих больше легких. ты заслуживаешь такого человека, который будет смотреть в твои глаза как на звезды. — не представляю своей жизни без тебя. — а каково это? — что? — учиться чувствовать заново. родные взгляды, поздний вечер. не устаем друг друга слушать, и разговор наш бесконечен. ласкает шепот наши уши, а поцелуи, словно вечность, как будто мы целуем души. безумно нежно и любя. — у вас больной вид. — отравление. — чем? — реальностью. Меня поражает в нём абсолютно всё. стиль одежды, манера поведения. меня поражает обычный, даже не супер модельной внешности парень. Но больше всего нравятся его прекрасные голубые глаза, глубина которых, пробирает меня до дрожи. Как жаль, что в его глазах я – всего лишь маленькая девочка. Да, по сравнению с ним, я кажусь достаточно маленькой. Ему же 17, а мне всего 11. Сейчас, из-за чувства ненужности, мои запястья покрывают шрамы, похожие на красивые узоры. В них можно разглядеть всю мою душевную и телесную боль. Ты даже представить не можешь, сколько бы я отдала за твоё “люблю” Длело в том, что любовь к тебе — это неразрешимая задача. Если чувство без взаимности, ты будешь мучиться и страдать, при взаимном чувстве попадешь в топкое болото. И ему плевать на твои боль и слезы... Почему жить так сложно...? Я хочу, чтобы лишь ты до боли сжимал мою руку. И не важно, какие синяки останутся потом, главное от тебя... Вернись, пожалуйста... Мне больно. Из-за тебя. Я всё ещё люблю тебя.. -без него никак? -без него незачем. Раньше я мечтала касаться тебя и вечно целовать. Но теперь я хочу, чтобы ты ушёл и перестал причинять мне боль. Не понимаю себя, ты мне боль приносишь, а я продолжаю любить тебя. Ты не представляешь как тяжко мне далось последнее признание. Ведь это признание тебе. Мне безумно тяжело было делать это, потому что я всё время вспоминала о прошлой ситуации и думала что ты будешь таким же. Я два грёбаных месяца мучилась. Но потом поняла, что уверена в тебе, то, что ты не такой мудак. И решилась. Видимо, зря. По-другому не могло быть. Ведь ты состоишь в отношениях. Мне было очень тяжело и больно это воспринимать. До сих пор продолжается моя истерика. Я не буду желать вам счастья. Хочу, чтобы ты назвал её моим именем.Егор, почему ты перестал появляться на сборах? Пропал куда-то. Я перестала ви деть тебя в школе. Куда ты ушёл? Никому не отвечаешь на сообщения. Мне без тебя так плохо... Вернись, пожалуйста... 💔🥀😖 Господи, я так за тебя переживаю. Может с тобой что-то случилось? Прошу, ответь мне🙏