Что такое жить?

Жизнь отличается от существования. Его жизнь — не более одного кошмарного сна. В ней нет красок, поэтому и жизнью её не назвать. Он просыпается в своём «доме» в полном одиночестве. Ест в полном одиночестве (если повезёт), блуждает в полном одиночестве. Не чувствую ничего. Все мне безразлично. Этот мир, слишком часто мелькал перед глазами. Все такое…неинтересное и предсказуемое. Одни и те же люди, он не отличаются друг от друга. Скучные, лживые, ценичные. Даже найдя собеседника, мне остаётся только притворяться что мне есть до него дело. Может, и не в одиночестве дело? Я просто устал. Собираю мусор чтобы прокормить себя. Но голода давно не чувствую. Что бы было чисто. Наверное, что бы было чисто. Я все ещё полезен. Жесткая солома, ставшая мне кроватью, и только Жоё, спутница моих мучений. В глазах моих погас блеск, с юностью ушли душа, эмоции. Душа в поломанном храме, сломалась над тяжестью сотней мечей. Эмоции растоптали, в том же храме. И я, подобен той же статуи, безразлично взирая на всех? Не шелохнуться и не закричать, так для чего же мне стоять? Дайте упасть, сломаю себе шею. Встретил друга, до боли знакомого, но память моя впредь решето. Я догадался, догадался кто он. Он мне помог. Беседа выдалась хорошей, новое знакомство — уже разнообразие. Действительно разнообразие. Появился хороший собеседник, мне не пришлось лишь делать вид интереса, может, лишь чуть-чуть. Мне казалось, он видит меня насквозь. День за днем, объявились и старые приятели, я стал более эмоционален. День за днем, на небесах интриги, новые знакомства, но мне казалось странным. День за днем. Слишком много всего произошло. И мне уже не так кажется что все такое скучное. День за днем. Очередные смерти, очередная правда, головная боль. День за днем. Чувствую ли что-то я, к моему другу? Сердце моё в смятении. День за днем. Может чувствую. Ох. Давно я и не помнил, что такое чувствовать. И день за днем ходили годы, месяца. Правда слишком жестока. Как бы я хотел ничего не знать. Я люблю его, он любит меня, давно мы отделились от внешнего мира. Но неспокойно. Все ещё неспокойно. Почему так пусто? Понял слишком поздно, что вместо сердца пустота. И те эмоции, обман ли это? Кого тогда обманывал? Пытался обмануть себя. Мне не хватает смелости, отваги и уж точно способа, уйти из мира. Я обманывал. Обманывал не окружающих. Нутро моё обманывало душу, душа обманывала мозг. Я не страдал от одиночества, и не хотел эмоций, не нужны мне были люди. Я сам себе не нужен. И понял слишком поздно, что не собеседника ищу, ищу покой, умиротворение. Я рассказал ему. Я рассказал ему, не смог в тайне удержать, и удержать себя не смог. Слабая любовь с пустотой боролась. Может я и смог дальше жить, но не хотелось. И я нашёл реальный способ. Не смогу я попросить его меня убить. «Я нашёл запретную технику. Я смогу уничтожить свое духовное нутро, духовное начало. Если выживу, останусь человеком, но тогда дело будет проще. Перережу себе горло.» «Позволь уйти с тобой, позволь, гэгэ, позволь.» «Я не смогу тебя убить, придётся тебе самому, но надеюсь, будем вместе греться в аду.» Перерождение нам не видать, не искупить грехи, мы уже сделали все что могли. Достаточно пожили вместе, даровали друг другу любовь. Ресницы намокли. Дрожащими руками, снимаю с шеи кольцо. И с болью в сердце, передаю ему кольцо. Как жаль, увидит мою смерть. Но какое будет дело, когда смерть уже так близко. И слишком этот факт облегчает. Как и ожидалось, мне совсем не грустно. С улыбкой на лице, и хруст алмазного кольца. С улыбкой на лице, и хруст сильного ядра. Знаю, в аду без тебя слишком холодно.