Социальный конструкт

Ивану было сложно ссать через курицу, приходилось вскрывать ей окоченевший клюв. Зато ребенок, видя это через видеосвязь, пищал и смеялся, ведь у папки теперь хуек-петушок. Пипка, наоборот, расстроилась, а то вдруг вагиноз от целого петуха. А то и цистит можно подхватить. И вообще дохлый петух разлагается, слизь течёт, перья лезут… Это потом задолбаешься пух из пизды вычищать зубной щеткой Ивана. В итоге пришлось решать, что с этим делать, но Виталику так нравилась курица, что в клинике, в которую они обратились, а точнее они обратились к частному врачу у подъезда с иглой в вене и бутылкой, ну точно же врач, у него и на майке даже было написано “амбуланц”, и этот странный доктор пришил Ивану новую курицу, но так как не поняв ломанного сербского Виталика, и изначально чуть не пришив прибегавшего мимо голубя и упавший мимо урны окурок Витали, пришил к Ивану резиновую курицу для собак. А затем этот врач отвел Виталю к другому доктору в особый медицинский кабинет в подвале, и там ему набили звезду вокруг ануса, чтобы было красиво, как в его мечтах. Теперь его анус еще большая звезда в особых кругах, чем он сам. У него даже была кличка, трехвместительный седан. Виталик сразу подумал, что это фурор. Он был в восторге от новой модификации Ивана. Теперь можно пипкать прям на концерте. Вот они выходят, сдирают с Ивана штаны и пипк пипк пипк “фейерверк” или “зло”. А еще это позволяло музыкально теребонькать, и, сося, сочинять новы трек. Но вот вонь от Ивана, конечно, была неимоверная, даже не из-за курочки, а так как в этот раз он был против системы и отказался пользоваться дезодорантом, так его волосы подмышками, как ему казалось, колосились в разы эффектнее, а от дезодоранта были сопливые и прилизанные и убивали всю его мужественность. Ведь он весь такой традиционно мужественный: руки-плети, пивное брюшко и волосики, кругом волосики, правда только подмышками, словно дебри в лесу. Зря он их такие длинные отращивал что ли, а то, как Иван ругался в интервью, согрупнику неприятно нюхать его пот, а он начнёт назло вонять, а то хуйли Виталя все за него решает. А ещё Иван решил не мыть голову, прочитав в сети, что от этого выпадают волосы и что мужик не моет уже 10 лет, и они у него выпадать перестали, а значит и у него не выпадут, подстраховался на соточку. Придя в восторг от такой новости, Иван стал ходить с соплями на голове. От такой фееричности, от такой красоты Ивана первые ряды были готовы упасть в обморок. В общем, концерт прошёл настолько хорошо, что в итоге ЭФ переехали в Сербию, а Виталик смог заняться своим любимым делом, делом всей своей жизни - сосать хуи всех своих друзей-оппозиционеров и еще доплачивать за то, что дали пососать. И все стали называть его Виталик-сосалик, но Виталя обижался и просил, чтобы все называли его кисиком, и тогда, чтобы он не прекращал сосать, его ласково звали сосисиком.