любовь - это оно?

Я прячу невысказанные обиды в затаённой ярости. До тех пор, пока не увижу тебя вновь. Слушая грустные мелодии твоей гитары. Я думал, буду ходить за тобой тенью. Но вместо сердца у тебя камень, так исчезает любовь. * * * Осталось 5 дней. И за этот срок я хочу многое сказать тебе. Желаю хоть один раз прикоснуться к твоей коже. Хотя бы кончиком своего пальца, который холоднеет каждый раз, когда ты не рядом. Я сам леденею до минусовой температуры. Твои холодные и пустые глаза никогда не смотрели на меня. Но я видел что они теплеют, когда ты смотришь на своих лучших и наверно самых близких тебе друзей. Ты никогда не улыбаешься так же ярко, как с ними. Ты никому её не даришь, кроме них. И честно... Мне больно отбиваться от желания нарисовать эту улыбку. Тяжело брать карандаш, когда твой силуэт светится на моей линии горизонта. Трудно лишний раз взглянуть на тебя, даже глазком. Просто не хочу чтобы ты избегал меня. Замечал или делал какие-то действия, что причиняли бы мне невероятную грусть. Так же не хочу часто бросать на тебя глаза. Не хочу подавать вида, что втайне наблюдаю за тобой. Иначе другие заметят, пойдут слухи и ты узнаешь об этом. Не хочу и поэтому молчу, но смотрю как призрак, которого никто не заметит. Это было как смертный приговор: знать, что я никогда не смогу обнять тебя, никогда не смогу рассказать тебе, что же ты для меня значишь. * * Шекспир сказал: «Всё заканчивается встречей влюблённых». Редкая по красоте мысль. Лично я ничего хоть чуть-чуть похожего не испытывал. Но очень хотелось бы верить, что Шекспиру удалось. А вообще, мне кажется, я думаю о любви больше, чем надо. Но меня восхищает, что любовь обладает такой силой, которая способна перевернуть нашу жизнь. Кстати, Шекспир изрёк ещё одну мудрость: «Любовь слепа». И вот под этим я могу подписаться. У кого-то совершенно необъяснимо любовь исчезает. А кто-то просто теряет свою любовь. Ну и, само собой, любовь можно найти. А есть совсем иной род любви — самый жестокий. Такая любовь не оставляет своим жертвам надежды. Это безответная любовь… И тут я настоящий профессионал. В любовных романах люди в основном влюбляются друг в друга. Ну а как же мы, все остальные? Кто расскажет про нас, про тех, кто одинок в любви? Мы жертвы одностороннего чувства. Мы проклятие мира любимых. Мы нелюбимые. Мы ходячие больные.Мы инвалиды без преимущественного права  парковки. Осталось 4 дня. Время бежит не жалея меня, ни моё сердце. Его становится всё меньше и меньше. Я хочу обмануть других. Правда. Что я не одинок, что меня не удручает одиночество. Смеюсь с другими, но вижу только размытые лица. Может это болезнь? Очень стараюсь не думать о тебе, но как только слышу твой низкий голос, все мысли не слушаются меня и начинают жить сами по себе. Это раздражает моментами. Даже на уроках мои глаза постоянно двигаются к твоим чёрным, как смоль волосам. Там что - магнит? Рука сама берёт недавно заточенный карандаш и царапает на уголке тетради твой образ. Я сам не замечаю, как пялюсь вечность на рисунок, что только что завершили пальцы с громким падением злосчастного карандаша. Чтож...Нагоняй от учителя был заслужен. Контрольная работа, а резкий звук в тишине, как выстрел пушки в поле. Все на меня обратили внимание, но не ты. Сидел также спиной, решая задачи. Глубокий вздох и смиримость. Может хватит? Я люблю тебя так сильно, что ты не замечаешь меня. Срок сократился на 3 дня. Всё горе в том, что я люблю тебя, а ты меня не любишь. Я стараюсь найти смысл этого осуждения, истолковать, оправдать, роюсь, копаюсь в себе, перебираю всю нашу жизнь и все, что я о себе знаю, и не вижу начала и не могу вспомнить, что я сделал и чем навлек это несчастье. Ты как-то превратно, недобрыми глазами смотришь на меня, ты видишь меня искаженно, как в кривом зеркале. А я люблю тебя. Ах, как я люблю тебя, если бы только мог себе представить! Я люблю все особенное в тебе, все выгодное и невыгодное, все обыкновенные твои стороны, дорогие в их необыкновенном соединении, облагороженное внутренним содержанием лицо, которое без этого, может быть, казалось бы некрасивым, талант и ум, как бы занявшие место начисто отсутствующей воли. Мне все это дорого, и я не знаю человека лучше тебя. Но слушай, знаешь, что я скажу тебе? Если бы даже ты не был так дорог мне, если бы ты не нравился мне до такой степени, все равно прискорбная истина моего холода не открылась бы мне, все равно я думал бы, что люблю тебя. Из одного страха перед тем, какое унизительное, уничтожающее наказание нелюбовь, я бессознательно остерегался бы понять, что не люблю тебя. Ни я, ни ты никогда бы этого не узнали. Мое собственное сердце скрыло бы это от меня, потому что нелюбовь почти как убийство, и я никому не в силах был бы нанести этого удара. Больно. Очень. С каждым разом твои ледяные глаза почему -то находят меня. Не понимаю почему. В густой столовой, в полном классе, в шумном коридоре ты находишь меня. А я как девчонка, скрываюсь от твоих тёмных глаз и быстрее бегу оттуда. Твои взгляды обжигают сильно. Доходят до самой души и заставляют ее бушеваться. Метаться сердце из стороны в сторону. Мне кажется я начинал чувствовать себя лучше, но это было ошибочно. 2 дня. Ровно 48 часов. Почему всё так? Время почти закончилось, но я продолжаю вздыхать по тебе — человеку что старше меня на года 2, загадочному и недоступному. Человеку, с которым у меня не может быть будущего. Любопытно всё-таки, думал Хёнджин, почему он никогда не мечтал о счастье? Почему это магическое слово, которым пестрят страницы книг и тексты песен, неизменно оставляло его равнодушным? Нет, разумеется, он не хотел быть несчастным. Просто не считал поиск счастья главной жизненной целью. Будь это иначе, он никогда не позволил бы себе влюбиться по такому человеку, как Феликс.. Ты с каждой минутой подходишь всё ближе и ближе. Я пытаюсь уйти, но мою руку уже крепко держат. Почему так не вовремя? Твой запах нагло просачивается в мои лёгкие и плотно заседает там. Колит жгуче, но я даже не делаю попыток облегчить боль. Она мне нравится. Твой голос вызывает табун червей внутри органов. Они мгновенно превращаются в маленьких бабочек и уже разлетаются по всему телу. Я отпускаю их на волю опустошая себя. Это становится невыносимым. Слишком поздно. 1 день. Жалкие 24 часа. 12 с тобой. А может и всего 6. Но в моём случае 5. Я ни на что не надеюсь… ничего не жду, я тебя люблю. Что бы ты ни делал, я буду повторять это так часто, с такой силой и с таким пылом страсти, что в конце концов ты меня поймёшь. Я хочу, чтобы любовь, которой дышит каждое мое слово, нашла доступ к твоему сердцу, чтобы она наполняла его день за днем, час за часом, чтобы она пропитывала его, как влага, просачиваясь капля за каплей, и чтобы, растроганный и смягченный, ты однажды сказал мне: «Я тоже люблю тебя». Но это лишь жалкие фантазии. Мои остатки сумасшествия. Времени, как горсть песка. Ты уже смотришь в мои глаза и я не вижу тех глыб, что были когда то. Я знаю, что как бы глубоко ты не погрузился во тьму, у тебя всегда хватит смелости протянуть руку. Я люблю, когда ты гладишь меня по голове. Мне начинает казаться, что мы понимаем друг друга через прикосновения. Я люблю твой голос. Каждое твоё слово отдаётся теплом в моём сердце. И я люблю твои глаза. Обычно у тебя суровый взгляд, но, когда ты проявляешь доброту, мне нравится их мягкость. Я люблю твои руки. Для парня они довольно нежные, но когда мы берёмся за руки, я понимаю, что они сильные. Я люблю твою походку. Когда мы гуляем вместе, мне нравится,что ты оборачиваешься посмотреть, не отстал ли я. Я люблю смотреть, как ты спишь. Такой беззащитный, как младенец. И у тебя такие длинные ресницы. Иногда я тихонько касаюсь твоих губ, а ты и не замечаешь. И на сердце отдаётся болью.Я люблю тебя. За окном темно. На кухне горит холодный свет. Его оттенок похож на градус в ней. Мне должно быть холодно, но ты отгоняешь его. Держишь меня в своих руках, а твои губы целуют мой горячий лоб. Я заболел, но ты как мама начал беспокоится обо мне. И мне приятна твоя забота. Я смотрю загинотизированно на твою спину, которая прикрывает твои руки мешающие куриный суп. Ты сказал что в нём полезен больше бульон. Что стану на следующее утро как огурчик. И я тебе верил. Ты укутал меня в плед и сунул в холодные руки горячий чай с лимоном. Я тихо попросил тебя сесть рядом и сразу почувствовал твоё тепло, твоё дыхание, что щекотало моё ухо. Эту ночь я навсегда запомню. Как единственное, но знаю что у нас будет ещё много таких дней. Поэтому сильнее расслабляюсь и уже полностью ложусь на тебя. Не боюсь заразить. Ведь ты сказал что не против поболеть вместе. * * * 1 час. 60 минут. 58... 30... 20... Не замечаю, как время утекает всё больше и больше. Ты сильно отвлекаешь меня от гнетущих мыслей. Слышу твой шёпот гнетущий. Но почему-то он становится всё дальше и дальше. Тише и тише.. Открываю глаза что были в слезах. Они сильно щиплют, но я не обращаю внимание. Это сон. Всего лишь плод моей чертовой фантазии. Ты никогда не был у меня дома, ты никогда не целовал меня, ты никогда не смотрел на меня, никогда не обнимал. Я умираю в одиночестве, но всем вру что живу. * * * Утро. Снова иду в школу. Еле переставляю ноги, не решаясь прибавить скорости. Опоздаю, скажу что проспал. Учителям всё равно на меня, как и остальным. Как и тебе. Заставляю и кричу на себя не закрывать веки. С той минуты как проснулся, не разбирал что одел, вышел с рюкзаком накидывая капюшон. Он хоть и немного, но прикрывал сонные глаза. Не давал резким лучам резать их. Сумка из-за чего-то казалось тяжёлой. Там лежали только пару учебников, да тетрадей. Но ощущались не подъемные объекты. Хочу заплакать от безвыходности. Хочу упасть замертво прямо здесь. Не хочу в школу. Не хочу видеть ТЕБЯ. Не хочу. Но школа становится всё ближе. А значит и ты. Глотаю волнение и шагаю в класс, где наверняка снова ты на первой парте. Туда весь день попадает солнце, что ещё ярче привлекает меня. Но чувствую что не сегодня. Мечтаю лишь упасть на стул, закрыть глаза от боли в них и уснуть. Пусть учителя ругают, но мне всё равно. Хочу ещё раз увидеть во сне тебя, который улыбается мне и любит. Захожу в класс и ни на кого не поднимаю глаз. Даже не смотрю есть ли ты здесь. Сажусь за заветную парту и делаю то, что мечтал весь маршрут сюда. Дрель звонка громко бьёт по ушам и недавно начавшая болеть голова, начинает сильно стучать по вискам. Морщусь, но не замечаю, как в классе наступает тишина. Не замечаю, как пара моих любимых, но холодных глаз смотрят на меня. Весь день как в тумане. Ноги то и скоро вовсе не смогут держать моё тело. Ощущаю огромную слабость и боль в голове. Глаза так и наровятся закрыться, и я подчиняюсь им. Даже шум в столовой не отгоняет лучи сна, которые пробиваются в моей голове. * * * Сквозь сладкий сон с твоим участием, где ты обнимаешь меня часами, прерывает чей-то голос и касание к моим волосам. Открываю глаза. Пытаюсь рассмотреть кто это, но ничего не получается. Тяну руки к ним и сильно тру, что только вызываю ещё большую боль в них. Тихо вздыхаю и жмурю глаза. Не проходит. Горячая слеза медленно скатывается по щеке и капает на мою руку, что лежала на коленях. Мне уже плевать что кто-то стоит рядом со мной и видит это. Хочется домой под одеяло. Хочется чьего-то тепла рядом. За очередными мечтаниями не ощущаю касания к моей щеке. Боль заполняла всё тело. Я не мог встать. Знал, что если сделаю попытку, то сразу упаду. Мне было жарко. Но руки чувствовал ледяными.. Внезапно что-то горячее окутывает их. Вновь разлепляю веки и сквозь солёную воду вижу твой образ. Не верю. Хочу упасть прямо здесь, в столовой. Смотрю на тебя, в твои глаза. Только сейчас моя щека ощутила прохладное касание к ней. Замираю от твоего прикосновения. Не понимаю ничего что происходит. Как во сне ты поднимаешь меня и ведёшь на выход из школы. Никто не останавливает нас. Да и не хочу об этом думать. Концентрируюсь на твоих касаниях и дышу. Тихо, чтобы не спугнуть тебя. Великая реальность проявляется как любовь к себе. Мы не можем сказать, чья это любовь. С ней появляется вся вселенная. Любовь к себе – это наше сознание, которое занимает целую вселенную. Она растет сама по себе. Крошечная частица в изначальной саттве становится сознающим. Мало кто смотрит на причину сознания, на то, из чего оно сделано. Искренний ищущий ясно видит, как сияет его жизнь и существование. * * * Ты делал действия как в моём сне. Так же посадил на диван, укутал в плед, но всё же что-то пошло не по сценарию моей фантазии. Ты сел рядом и хмуро посмотрел на меня. От такого взгляда мне стало как-то тревожно. -Почему с такой температурой пошёл в школу? Почему вообще вышел из дома? А если бы потерял сознание по пути? Ты вообще думаешь? Беспокоится? От таких слов в душе что-то мимолётно дёрнулось, разливая там тепло. Но кожа чувствовала лишь холод. Даже плед не помогал, но я знаю что точно согреет меня..Но будет ли он согласен? -Я..просто..подумал что.. Мозг ничего не мог придумать. А голова с каждой минутой болела ещё больше. Глаза, сопротивляясь мне закрылись и я поморщился. Уж слишком сильная толкучка в висках. Это действие осталось замеченным Феликсом. -Где у тебя аптечка? Подняв руку на невысокую высоту, я указал на кухонный ящик, который располагался над раковиной. Слабость атаковывала моё тело и я уже хотел лечь на этот диван, но голос и рука с водой и таблеткой помешали моим планам. -Пей и я провожу тебя в комнату. * * * Без слов мы поднялись на второй этаж и я трубочкой, также завернутый в плед, улёгся на удобную кровать. Глаза закрылись, но я слышал через полу- дрёму шорохи и тихие шаги. Думал что он уйдёт, как эти мысли заставили меня выпалить неожиданные слова. -Ляг со мной.. пожалуйста.. Мне было всё равно что это прозвучало жалко. Главное чтобы не ушёл. Не оставил меня одного. -Я никуда не уйду от тебя. Будто прочитав мысли произнёс Феликс хриплым шёпотом и лёг позади меня. Иногда я просыпаюсь среди ночи, поворачиваюсь к нему, и не верю, что могу просто обнять… я тихо целую его... и вдруг чувствую, как сильная рука нежно, прижимает меня к себе… И я тогда подумал что : Счастье — это когда ты живешь сам по себе, ничего не меняя, а другой — так же — рядом. А потом вы ложитесь в одну постель, а там так же тепло и уютно. И можно повернуться к нему спиной, чтобы тебе в шею уткнулись и засопели сонно. А другой рукой тебя сверху накрывают от всего — штормов, землетрясений, падающих метеоритов, и можно спать. * * * Но любовь — всегда нова. Не имеет значения, сколько раз в твоей жизни встретится любовь — один, два или три. Всякий раз мы оказываемся перед неведомым и неизведанным. Любовь может вознести нас на небеса, может низвергнуть в преисподнюю, но на прежнем месте не оставит. Любовь нельзя отвергнуть, ибо это — пища нашего бытия. Откажемся от неё — умрем с голоду, глядя на отягощенные плодами ветви древа жизни и не решаясь сорвать эти плоды, хотя вот они — только руку протяни. Надо искать любовь, где бы ты ни находился, пусть даже поиски эти означают часы, дни, недели разочарования и печали. Всё дело в том, что, когда мы отправляемся на поиски любви, любовь движется нам навстречу. И спасает нас.