Перерывы на нежность

Нет, ни в коем случае не думай, что это прощание. Я надеюсь, что сейчас у нас просто легкое отчаяние после проигранной битвы, но никак не войны. Помнишь, мы с тобой как-то это уже проходили? Ту же ненависть и отстраненность, разные стороны баррикад и запрет на отношения. Было забавно получить на десять лет отношений не поездку на море, а возрождение обстоятельств как во времена когда мы с тобой познакомились, так ведь? Не делай такие глаза, пожалуйста. Я ведь знаю тебя наизусть, и очень хотела бы в этот момент прижать ладонь к твоей щеке, заглянуть в алое море грусти расплескавшееся в твоих глазах. Я знаю тебя. Знаю и то, что грусть эта промелькнет лишь на мгновенье, и ты сразу же скроешь её, но не нужно. Я люблю тебя всего. И буду любить всегда. Помнишь, мы как-то раз сидели на твоем любимом склоне, мотыляя ногами и придумывая планы один безумнее другого куда мы как-нибудь отправимся в отпуск? Но все как-то не складывалось — то у меня вечные проблемы в Цитадели, то у тебя разборки в аду. Признаюсь, моментами я думала, будто мир против нас. И не зря ли мы вообще это затеяли. Я имею в виду… нас. И ты каждый раз, день за днем, ты доказывал, что не зря. Мы стоим того. И никакие трудности не смогут нас разлучить. Ни работа, ни грусть, ни злость, ни смерть, ни даже Чума. И в любви, и в радости — мы обещали друг другу, помнишь? Я держу обещание, и не злись, пожалуйста, когда будешь читать это письмо, я пишу его на самый крайний случай — случай моей смерти. Я не хочу умирать, но если таковой будет стоимость твоей жизни, я соглашусь. Только, пожалуйста, не злись. Мы должны были все-таки съездить в отпуск. Хоть раз. И да, пускай даже как обычные смертные. Ну, знаешь, на машине в путешествие на берег моря, где только ты и я, море, солнце и прекрасные закаты. Сейчас я готова отдать что угодно за такой день с тобой. Хотя бы один день, где я смогу просто держать твою руку и положив голову тебе на плечо закрыть глаза и слышать шум прибоя. Я думаю, читая эти строки, ты ухмыляешься. Такой поступок действительно навевает мысли на то что когда-то я была смертной, но ведь помнишь? Именно ты начал первым называть меня Непризнанной. Не просто как статус, а именно как имя, будто «смотрите, это Непризнанная Уокер». Не Вики, не Уокер младшая, не «эта». Непризнанная. Знаешь, иногда мне бы хотелось снова окунуться в те времена. Времена начала, расцвета нас и нашей любви, времени, когда секунды тоже истекали сквозь пальцы, а мы так не могли признать что друг другу нужны. Я люблю и ненавижу то время, ведь нужно было не медлить сколько времени, а просто сразу схватить тебя и похитить. Лишь бы больше времени. Лишь бы дольше чувствовать твое присутствие рядом и не бояться что наступит завтра. Не такого возвращения в прошлое я хотела. Если быть, честной, то сейчас я скорее жду будущего. Я опасаюсь его и жажду, надеясь, что чудом Чума испарится и мы снова будем вместе. Затем, я снова понимаю, что так не будет, но «завтра» я все равно жду с нетерпением. Ведь именно завтра я смогу увидеть тебя снова. Пускай на секунду, мимолетно, но так отчаянно. Будто невзначай коснусь плечом, проходя мимо, а затем… снова ждать до завтра. В эти моменты я всегда смотрю тебе в глаза. Мы будто одни, а вокруг пустынный космос. И тишина… Глухая и отчаянная, то мне хочется кричать. Ведь там, за толщей кровавого льда твоих глаз тоже теплится надежда и мука разлуки, и как только я успеваю их разглядеть на душе сразу становится тепло. Ты тоже надеешься. И скучаешь. И ждешь. И помнишь. Любишь. Я тоже. Знай, если ты когда-нибудь все же прочтешь это письмо, (чего, надеюсь, никогда не наступит) то, что я волнуюсь о тебе. Что ты делаешь сейчас? О чем твои мысли? Мы выиграли? Ты снова правитель ада? А что с мамой? С Мими, Дино? Надеюсь, с вами все хорошо. Надеюсь, вы живы. И все на своих местах. А сейчас улыбнись, пожалуйста. Пусть, я не совсем рядом, но будто вижу твое хмурое лицо. Эти сведенные брови, морщинку на переносице и сжатые губы. Улыбнись, прошу. Тебе так идет улыбка. Я влюбилась в неё много лет назад, когда один злобный демон после поцелуя на балу зашел ко мне в комнату чтобы извиниться и когда я влепила ему пощечину вместо злобной ухмылки улыбнулся. Улыбнулся искренне, а глаза в тот момент были так прозрачны, что я почти что видела всю твою суть. Ты не дал мне пути отступления. Просто появился в моей жизни, не давая мне боше никакого выбора как быть всю жизнь твоей. Спасибо. Также, а что насчет нас? Мы еще будем. Я думаю, нас ждет еще много чего. И плохого, и хорошего. И в горе и в радости, помни. (Я надеюсь, ты помнишь, как где-то год назад ты пришел домой после тяжелого дня и просто молча обнял меня сзади, пока я сидя расчесывалась у туалетного столика. Ты спросил как долго мы будет вместе. Страх в твоих глазах почти кричал, и я не знала что послужило его причиной. Я встала, прижимаясь к тебе крепче и сказала, что мы вместе, пока существует вечность, затем, прикусив губу, неспешно добавила, чо смертные обычно в брачных кятвах говорят друг другу, что будут вместе и в горе, и в радости. Ты улыбнулся. Нежно и легко. А черная прядь упала на лицо, но ты лишь прижался своими губами к моим, а я утонула в ощущениях нашей близости.) Я тогда не добавила, что они еще говорят «пока смерть не разлучит нас». Я была глупа. Смерть скоро прибудет. Он почуял гибель своего брата. Я не знаю как мы будем побеждать его. Не знаю наступит ли завтра чтобы мы с тобой могли встретиться, взглянуть друг на друга, столкнуться в коридоре и делать вид будо друг друга не существует. Мы сделаем вид, но нам ведь все понятно. Здесь и слов не нужно. Просто коснусь как-нибудь украдкой твоей руки, и электрический разряд, заставляющий расправить крылья во всю мощь скажет больше слов. Ты моя сила, Люцифер. И вот такие перерывы на нежность делают меня сильнее. Я держусь ради того, чтобы вернуть наши с тобой серые будни. Разговоры по ночам, экскурсии по аду, цитадели и редкие вылазки к смертным. Разговоры до поздней ночи, твои вечные насмешки, то, как ты собирал мне волосы, выходные в квартире только для нас двоих… Я пишу это письмо не только прощаясь, ведь, надеюсь, мы все выживем, а ты никогда об этом не узнаешь. Я пишу это письмо чтобы помнить о том, ради чего я борюсь. Почему мне это так важно. И, конечно… Ради цели никогда не отправить эту похоронку в нужные руки. Светает. Я должна была спать, но не могу этого сделать. Бессмертные не видят сны, но никто не говорил о кошмарах. Так что я откладываю ручку и снова иду в бой. За тебя, себя, нас, маму, Винчесто, Мими, Дино, мне не счесть тех, за кого я буду сражаться. Мы выстоим, только, пожалуйста, выйди на связь. Мы в секретном убежище уже месяц, а я не знаю что с тобой. Я скучаю, Люцифер. Мне не хватает тебя. Но я прийду за тобой. P.S. Люблю тебя на вечность и больше, навеки твоя Вики.