Из кожи вон

Змей Сергей глотал воду и жалобно стонал: – Умираю! Отдай меня мангустам! Отдай меня сурикатам! Отдай меня серпентологам на опыты, это будет милосерднее, чем такая жизнь! Олег Стратег предусмотрительно держался чуть поодаль, сочувственно поглаживая Сергея кончиком хвоста. – Змей Сергей, у тебя похмелье? Сергей оторвался от воды и сердито посмотрел на него. – У змей не бывает похмелья, – ядовито сказал он и тут же прикрыл морду хвостом. – Умираю! Голова кружится! В глазах темнеет! – Ты не умираешь, ты линяешь, – возразил Олег. – А в глазах темнеет, потому что их начинает покрывать специальный секрет, который… – Олег, я каждые два месяца линяю, я в курсе, что и для чего покрывает мой специальный секрет, – перебил Сергей уже не замогильным, а просто раздраженным голосом. – Не душни. Он бросил прощальный тоскливый взгляд на ручей и пополз в укромную норку под корягой. Олег поспешил следом. – Принести покушать? – Нет! Не хочу. – Даже куфию и полоза не хочешь? – коварно спросил Олег. – Даже куфию и полоза. – А ты куфию не хочешь или полоза? Сергей свернулся в клубок и немного подумал. – Полоза не хочу. – Оливкового не хочешь или краснополосого? – Оливкового не хочу, с гарниром из птенчиков. – Понял-принял, – сказал Олег и пополз искать полоза и птенчиков. Когда он вернулся с едой, то едва успел увернуться от молниеносного выпада из норы. Могло бы получиться неприятненько. Как в одну из прошлогодних линек, например. Олег, отлавливая Юлю Косулю, Диму Сардину, Сашу Питоняшу, Ваню Ужаню, Лешу Кобрёшу и еще уйму народу, замешкался с доставкой, поэтому Сергей вспылил и укусил его пять раз подряд. Шестого укуса Олег мог и не пережить. В моральном плане, как минимум. А самое обидное, зачем Сергею вообще понадобилась косуля? Анакондой он себя возомнил, что ли? – А, это ты, – проговорил Сергей, потрепетав язычком. – Ты принес мне трость и темные очки? – Нет, трость тебе нечем держать, а очки не за что цеплять, – суховато констатировал Олег (он все еще обижался). – Я принес еду. – Буэ, – сказал Сергей, после чего нащупал носом полоза и птенчиков и смолотил их с завидным аппетитом. Олег кашлянул. – Ой, – с очень фальшивым раскаянием проговорил Сергей. – Кажется, я ничего не оставил тебе. Это потому, что я уже ничего не вижу. На самом деле это было потому, что Змей Сергей был мудаком, а во время линьки вдвойне, нет, втройне мудаком, но он был его, Олега, мудаком, поэтому Олег привык и по дороге предусмотрительно – не зря он был Стратег! – перекусил неосторожной ящеркой. – Хочешь, отрыгну крылышко? – щедро предложил Сергей. Олег вежливо отказался. После этого целых десять дней ничего не происходило, кроме тихого бубнежа Сергея, что ему холодно, голодно, дышать темно и воздуха не видно. Олег лежал рядом, выползая из норы только перекусить и окунуться в ручей, чтобы принести на себе воды и поддержать в норе нужную влажность. Наконец, когда глаза Сергея из слепо-белесых снова стали голубыми, пришла пора активных действий. Которые проявились в несомненно активном нытье. – Олеееег! – стонал Сергей. – У меня все зудит и чешется! У меня аллергия на жизнь! Принеси мне «Фенистил»! – Змей Сергей, ты кобра, ты таких слов знать не должен, – попенял ему Олег. – Пойдем лучше поползаем. – «Пойдем», – передразнил Сергей. – Ты кобра, на чем ты ходить собрался? На ребрах? Пререкаясь, они выбрались из норы и принялись ползать по окрестностям. Сергей выбирал самые каменистые и заросшие маршруты, терся боками обо все коряги и при этом ворчал не переставая. – Ты меня не любишь! Я тут страдаю, практически умираю, а ты меня совсем не жалеешь! – Ты практически умираешь примерно шесть раз в год, – напомнил Олег. – Ты бесчувственный сухарь! Сухой, как таранка из Игоря Угря! – воскликнул Сергей. – Я тут, понимаешь, из кожи вон лезу… – и он внезапно замолчал. – Ну? – терпеливо спросил Олег. – Олег, я буквально из кожи вон лезу! Ну-ка, придержи меня за хвост. Олег послушно прикусил его за кончик хвоста, не впрыскивая яд, и Сергей быстро и гладко выскользнул из старой чешуи. Минута и готово, а сколько шуму было. Сергей, гладкий и лоснящийся, на всех парах пополз обратно к ручью и принялся бурно восхищаться своим отражением. – Олег, смотри, у меня новая кожа! И новые глаза! И новые клыки! И даже кончик языка новый! Он таааакой чувствительный… Олег, я хочу жрать и любиться! Опасное вообще-то сочетание потребностей, учитывая змеиный сексуальный каннибализм, но Сергей самкой не был, поэтому Олег в очередной раз рискнул. Сперва он исцеловал Сергея от носа до кончика хвоста. Ну, змеи целоваться не умеют, на самом деле Олег просто ощупывал его языком, проверяя, не осталось ли на хвосте и вокруг глаз клочков старой кожи, способных вызвать воспаление, но Сергею нравилось. Особенно когда Олег в процессе многословно расхваливал его новую блестящую безупречную кожу. О да, Змей Сергей обожал чистые чешуйки и грязные разговорчики. А потом они переплелись и устроили небольшую оргию на недельку – по два шипастых члена на брата это вам не шуточки! – могли бы и дольше, но окончательно проголодались, расцепились и поползли искать еду. – А давай сожжем Питер, – предложил Сергей. – Как насчет жареного угря и запеченной сардины? Олег закатил глаза. – Мы кобры, мы не едим рыбу, тем более с кулинарной обработкой. Запор заработать хочешь? Мало твоей клоаке досталось? – Клоака, – скривился Сергей. – Фу. Что за медицинщина? Ты бы еще «гемипенис» сказал. Задница, Олег, это называется просто «задница». – Змей Сергей, мы змеи! – не согласился Олег. – У нас нет задницы, у нас клоака! – Окошко открой, а? Ты не Олег Стратег, ты Олег Душнила. – Не в рифму. – Игорь Угорь так-то тоже не в рифму. – Вообще-то в рифму, просто есть такая рифма – диссонансная… – Душнила! ДУШ-НИ-ЛА!!! И они исчезли в зарослях, отмечая свой путь привычной перебранкой и солнечными зайчиками, отражающимися от новехонькой идеальной кожи Змея Сергея.

КОНЕЦ