Зимние вечера

Начало зимы. Она только начала вступать в свои права, накрывая кружевным платьем все больше городов. Зима пришла в этот год так же неожиданно, как и Вы, наше знакомство произошло тихим зимним вечером, оно было освежающим, как легкий холодный ветерок, как первое дыхание молодой зимы. Мы познакомились с Вами в кафе, Вы сидели за соседним столиком ко мне спиной и читали книгу. Пряди Ваших темных волос ниспадали на шершавые страницы книги. Вы завораживали своим видом, смотря на Вас некоорое время можно было подумать, что Вы утонченная статуя, сделаная из нефрита. Смотря на Вас словно завороженная, я невольно бросила взгляд на строки книги, что Вы с увлечением читали, меня поглотил омут истории. Читая вместе с Вами книгу, я провалилась в сказочный мир истории, в тесные темные коридоры, в закутки, что постепенно ведут меня к развязке. Читая чье-то творение, я и не заметила, как столь драгоценное время пролетело у меня перед глазами. Оно пролетело, как сова вылетевшая на охоту, также тихо и незаметно. Спустя, каких-то тридцать минут мы с Вами уже свободно говорили на тему книги, бурно обсуждая персонажей и сюжет. Мы весело общались и смеялись. но миг счастья был не вечен и так же унесся на крыльях снигиря. Вы поспешно оглянулись на часы и в, какой-то странной спешке сообщили, что Вам пора идти. Я только и могла, беспомощно окончить столь увлекательную беседу и попросить Ваш номер. Я никогда раньше не встречала столь веселого и умного собеседника, мне захотелось проводить с Вами часы и дни напролет, обсуждая книги, мир, жизнь и людей. Но к сожалению в  этой ситуации я могла только поросить Ваш номер и добавить меня в друзья в социальных сетях, но даже здесь шанс того, что Вы все же дадите свой номер был невелик, ведь со стороны я могла покозаться глупым, занудным или неинтересным собеседником. Но на мою отчаянную прозьбу Вы только улыбнулись, сказав записывать номер телефона. Моему счастью не было границ, у меня наконец появится хороший собеседник. Вскоре Вы ушли, оставив на соседнем столике чашку недопитого черного чая с бергамотом. Этот вечер снова стал обычным и тихим, как и другие, но приятное послевкусие после нашего разговора не пропадало еще долгое время. На следующий вечер Вы написали мне, мы могли разговаривать ночи напролет, находя все больше новых и интересных тем. Как только выдавалась свободная минутка, мы с Вами гуляли вечерними часами, казалось, я знаю Вас всю свою сознательную жизнь. Я доверяла Вам, как себе и только Вам я могла задавать свои глупые вопросы, не боясь быть высмеянной, а Вы же в ответ только смеялись и с заботой обьясняли. Вы никогда не смеялись надо мной, заботились обо мне, как о глупом ребенке, но в тоже время относились ко мне, как к равному. Вы были великолепны во всем и нравились мне сердцем и душою. Мне нравилось гладить Ваши шелковистые темные волсы, слушать Ваш мягкий голос, временами похожий на шелест листвы, смотреть в Ваши темные, бездонные, задумчивые глаза, проводить с Вами время: читать книги, смотреть фильмы, пить чай, гулять и быть с Вами. Вы были мечтательным человеком, немного наивным, но это не казалось мне глупым или смешным, это было очень мило, это давало надежду, ведь Вы были светлым человеком в беспросветной тьме мира, Вас не волновали деньги, власть или слава. Вы были не в этом мире и измерении, находясь в собственном мире, в мире книг и фантазии, Вы казались свободным человеком, человеком, что был так близко, но так далеко, Вы казались чем-то возвышенным, чем-то недосягаемым, но в тоже время стояли прямо передо мной, смотря своими нежными глазами в мои. Вы стали ангелом зимних вечеров в моей серой жизни. Но время шло, неслось, бежало. И вот двух годов, как и не бывало. Мы с Вами стали старше и взрослее, окончили школу и собирались поступать в университеты. Я собиралась поступать в городской университет, ну, а Вы же решили выбраться в большой и еще неизведанный для Вас свет. Вы хотели пробиться в столицу и у Вас это успешно вышло. Я была рада за Вас и никогда не сомневалась в Вашем светлом уме. Но мне было неимоверно грустно, я больше не смогу проводить с Вами вечера непренужденно разговаривая и перескакивая с темы на тему, не смогу угостить Вас чаем, не смогу видеть Вашу улыбку, Ваши глаза, слышать Ваш голос, не смогу питаться Вашей светлой энергией, что постоянно исходит от Вас. Мне было страшно потерять Вас. За все то время, что Вы были со мной, Вы стали для кем-то намного большим чем другом, Вы стали для меня названной сестрой. От этого страх потери возрастал, ведь раньше я не могла представить жизнь без Вас и не могла понять, как же жила до нашей с Вами встречи, ведь жизнь моя была скучной и серой. Но Вы, ворвавшись в мою жизнь, окропили ее милиардом цветов, Вы были художником, что легким взмахом руки мог создать шедевр на белоснежном холсте, но в этом случае холстом была моя жизнь. Настал тот судный день, мы стоим с Вами на пероне вокзала. На Вашем лице читается некое счастье, но так же есть и капля печали, что растворяется в океане счастья, но, как масло не может опуститься на дно, так же есть и страх, он, как нефть обвалакивает снаружи, расползаясь все дальше и дальше. А рядом с Вами стою я, я рада за Вас всем сердцем и душой, но страх никогда больше не увидить Вас трепещет, но даже, если это так, то я надеюсь на Вашу счастливую жизнь. Я была абсолютно бессильна, стоя рядом с Вами по стойке, как часовой, я не могла ни моргнуть, ни вымолвить словечко. Ведь тогда бы я выдала свое истинное состояние. Поэтому мне оставалось лишь улыбаться. Мы обнимаемся, как в последний раз и Вы садитесь на поезд, что увезет Вас в неизвестные и дальние просторы. Для Вас быть может все прошло и не заметно, но для меня момент разлуки был велик. Ваш поезд тронулся и неспеша уезжал в даль. Смотря на поезд, что медленно отдалялся, я чувствовала некое опустошение, слезы, что до сего момента я ели сдерживала, нахлынули неиссекаемым потоком. Мне было больно и грустно. Ведь этот ужасный момент настал. Вы покинули меня. После отъезда Вы каждый вечер писали мне, делились новыми ощущениями, знаниями, мнением об однокурсниках, об учителях, об новом месте жительства. Постепенно боль и грусть начали проходить, на смену им пришло осознание своего эгоизма. Как я могла грустить и плакать, если должна была радоваться за Вас? Мне было очень стыдно за себя, за то, что я могла так поступить. Шли месяцы, но постепенно Вы стали писать мне все реже и реже. Двадцатого февраля Вы окончательно пропали. Я до сих пор надеюсь, что Вы просто заняты. Но так ли это? Ведь прошел уже месяц. Моя жизнь началась и закончилась зимой.