Мне кажется, курение губит меня

      Последняя неделя прошла незаметно. День сменялся другим днём, а я чувствовала, что у меня нет никаких сил, никакого желания делать что-либо.       Я чувствую себя опустошённой, будто кто-то просто забрал все мои силы, душу, желания, мечты. Абсолютно каждый день начинается одинаково. Я просыпаюсь в десять утра от будильника, выключаю его и сплю ещё десять минут, пока не зазвенит второй будильник. Рука тянется к подику, который либо стоит на зарядке, либо лежит под подушкой. И вот она, первая затяжка, спустя семь-девять часов сна. Сначала чувствуется прилив сил, чуточка радости и сладкий привкус во рту. И снова затяжка, которая уже не так сильно бьёт по горлу, учитывая высокую концентрацию никотина в жиже, которую я парю.       Ещё час я провожу в кровати, листая ленту шортсов ютюба или тик-тока. Захожу в тик-ток, пересматриваю видео прошлых годов, захожу в шортсы, где попадаются видео людей, полных энергии и сил.       Понимая то, что прошёл час или полтора я наконец-токи нахожу в себе силы встать с кровати и посмотреть в окно, сквозь которое проникают солнечные лучи, ослепляя мои полусонные глаза. Мне удаётся встать с кровати, закрыть шторы, которые не особо помогают спрятаться от солнца. Меня зовут Шарлотта, мне 20, но для упрощения, можете просто запомнить, что я Шарли.       После того, как я наконец-то оторвала свой зад от кровати, то можно сходить в уборную, а после умыться и помыть голову. Процедуры сделаны. Наливаю чашку кофе, используя растворимый кофе, холодную воду и молоко из холодильника. На улице начало июня, погода ужасно жаркая, а потому я пью всё, что холодное. Далее я сажусь на стул, точно такой же стул, какие стоят в российских государственных школах — твёрдый деревянный, оставляющий везде затяжки, но я уже привыкла.             Попивая кофе, попутно делаю ещё затяжки, обволакивая подик губами и вдыхая пар в свои лёгкие. Рассудок туманится, делать ничего не хочется. Следующие часы дня проходят за компьютером: ютюб, фильмы, реже мессенджеры. И вот, уже вечер. День снова пролетел.       Если раньше после девяти вечера я чувствовала прилив сил, то сейчас всё, что я чувствую это усталость, сонливость. Я действительно ощущаю, будто у меня забрали что-то важное, лишили чего-то, будто бы внутри одна большая дыра. И порой, мне кажется, что курение только расширяет эту дыру.       Я не упускаю ни одного момента покурить: когда проснусь, когда пойду в уборную, когда сижу дома, когда выхожу на улицу, когда стою на балконе. Что это: вредная привычка, способ заполнить дыру или стремление добить себя? Я и сама не знаю.       И вот он: заветный вечер и прохлада, свежий воздух, ночная тишина вперемешку с криками любителей погулять ночью. Я снова ложусь на кровать, втыкаю в уши наушники, включаю музыку и вновь курю, до тех пор, пока этот сладкий привкус не начнёт меня раздражать. Затяжка за затяжкой, вдох за вдохом и выдох за выдохом.             Прокручиваю несуществующие сценарии с людьми, с которыми эти сценарии никогда не случатся. Грустные песни, подавленное настроение, очередные затяжки, и поток мыслей. Здесь можно было бы пошутить «здравствуй тысяча и одна мысль перед сном», но мне не до шуток. Думаю о том, что будет в будущем, чем заняться летом и как оно вообще пройдёт. Каждая мысль сопровождается затяжкой. Кем я буду после окончания учёбы? И вновь затяжка. А что, если я не решу, чем заниматься после учёбы, и стану, как типичный россиянин, работающий за едва ли 30к в месяц и живущий на съёмной хате, которая со дня на день развалится? И вновь затяжка. А если моя личная жизнь не сложится, и я так и останусь одна? Так и представляю, мои подруги, которые тусят все вместе со своими парнями, радуются, и я, одинокая кошатница. Ладно хотя бы кошатница, хотя бы будет кого обнимать. А что, если даже не кошатница, а просто одинокая? Делаю очередную затяжку. А что, если я стану ещё больше толстеть, прыщи не уйдут, появятся морщины, и тогда я точно останусь старой девой? И вновь, уже более длинная затяжка. А может я и вовсе не доживу до 30 лет? Выдыхаю пар вверх, после чего он расползается по комнате. Несколько глотков воды прерывают мысли, а после этого я стараюсь сконцентрироваться на музыке. Включаю песни Lil Bo Weep. Начинаю подпевать в такт единственной песне: О Боже, посмотри на меня хорошенько Посмотри на то, что ты заставила меня почувствовать Сделало ли это тебя счастливым Что мне от этого стало плохо?       А после, снова продолжаю слушать музыку и делать очередные затяжки, в ожидании того, что завтра я проснусь и вновь наступит день сурка. Шарли, что с тобой не так? Шарли, где та вдохновлённая творчеством девочка, что горела идеями? Неужели время убило её? Затяжка за затяжкой, пока меня не начнёт рубить в сон. Чёрт, мне кажется, курение губит меня.