Как создать гениальный шедевр и оказаться на гребне хайпа

Барбадос, 2023 год. Пока автор выбирал, как можно по-идиотски начать повествование, оно начало течь само собой. Итак, события происходили в Барбадосе, но поскольку автору плевать на цензуру и культуру заморских стран, все говорят на русском, пекут караваи и живут в панельках. Самая культурная столица Бриджтаун, где из каждой колонки играют саундтреки Андрея Замая, была на пике своего развития. В самом ее сердце, в золотом икосаэдре, проживали пятеро наших основных героев, судьбы которых удивительным образом переплетутся ниже: - Коллет... - Блять, вы сучары, даже имя мое нормально написать не можете! - воскликнула белобрысая девушка, сидевшая рядом с автором, забывшим принять лекарство от шизофрении, и стукнула его по голове. - Больно же! Ладно, Колетт - самая прекрасная девушка, которую почему-то все шипперят с эмобоем, речь о котором пойдет ниже. - Стоп че? Меня кто-то знает, кроме тебя? Я же просто вымышленный зверь, обитающий в твоем сознании, исполненном одиночества, - удивленно произнесла беловласая. - Ну эм... Я пишу фанфик по фэндому "Бравл Старс", тебя там сильно расфорсили, типа миленькая девчуля, немного ебнутая и с приблудами яндере-садистка. - Ааа!! Понял. Пиши дальше, я пойду тогда к Эду. И не забывай, блять, про таблетки, а то я не хочу быть твоей персональной сиделкой. - Ну иди к своему Эдгару! Кстати, о нем, - продолжил автор, когда девушка вышла, хлопнув дверью. - Пиздец мрачный тип. Я не знаю, че она и сотни других писателей в нем нашли. Смурной, депрессивный, грубый, еще и паркур любит, стопудово рано или поздно ебнется об крышу какого-нибудь иглу и помрет смертью олигофренов. Пока автор говорил этот высер вслух, его подслушал Эдгар, запаркуривший на балкон. Паренек лишь покачал головой, натянул шарф на лицо, чтобы автор не продолжил описывать его внешность, и скрылся в ночи. - Хуй с ним, - выдохнул молодой писака. - Далее сподвигну вас блевануть в ближайшую раковину. Если в рвотных массах найдете кусочки своей самооценки, не волнуйтесь, все идет как надо. Потому что человека с самооценкой выше, чем у Фэнга, вы не найдете. Недавно читал какой-то всратый огрызок с 1700+ лайками о том, что у этого чувака на спине татуирован дракон. То есть если я напишу, что у меня на члене выгравирован Алеша Попович, этот фанфик станет популярнее дегроконтента с БТС? - А э чмо чо о мне базар во мэн соу нид тру стори кул дик найс фак ю ноу бро, - сказал автору Фэнг из-за кулис. - Этот пидорас не меняется. Пока он не ушел, скажу, что пидорасом я его назвал не зазря. Уж очень много совокуплений в день у него совершается с Эдгаром втайне от Колетт, я аж тащусь от описаний его личной жизни. - Мамэн хули ъуъ я гомасек чел? - Вот видите, он конч. Я даже не успел описать его фиолетовые волосы, азиатские гладкие черты лица и мускулистое сложение, а его уже распидорасило. Сейчас меня отжарит в тузик, подождите. На этом моменте эфир по неизвестным причинам прерывается до следующего утра. - БЛя, я УстАл от спермы в моей толстой кишке, давайте продолжим. Фэнг, твою мать и отчима, я снова наступил на липкие гондоны! Швабру неси, чудо ты в скороходах! Вот так и живем. И так мы и умрем. Удобрим эту гору собой, став ее... - Углем. Да, сука, просто углем. Ты повторял эти рифмы кучу раз, хватит цитировать ебучего Оксимирона. Расскажи лучше обо мне, - к автору в квартиру непонятным образом проник Леон. - Даун что ты тут делаешь?! Я закрыл дверь печатями пяти каге, оградил двумя слоями скайнета и поставил на охрану три сотни спартанцев и мужика из мема "Нормально"!!! - А у меня за плечами прохождение вотчдогсов и самсунг гелекси джей три мини. Я даже твою тарелку с яичницей хакну, ублюдок! Гони рассказ про меня. - Этого нарцисса, как вы уже догадались по словам автора около одной из фраз диалога, зовут Леон. Если я скажу, что он любит сосать члены больше, чем чупачупсы он обидится и сделает мне прият... ААААА!! п-подождите, он же все слышит. Спустя пять минут блаженства автор вернулся к рассказу: - Я гей, я пидор, нацист, я возрожу Австрий[РКНнеЕби] Худо[РКНнеЕби] и выебу всех матерей и прабабушек. - Сука, верни микрофон!!! - заорал автор на Леона, который начал нести всякую дичь и пердеть в звукозаписывающее устройство. - ГРУППА КРОВИ ГЕПАТИТ ЦЕ. МОЙ ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР КОНЧА НА ЛИЦЕ. - КаРРррочи рыбзя сарян за кКККкачсво запссси я хуЯяЯярю на диктаафон патому ша лайен сломаБл мееКро. - Да успокойся ты, я просто толкан прочистил. Держи обратно, я помыл его, он как новый. - ПЬВАЬПАВЬЛПЛПВЬДПВАЬДПКЬДЛЬДКПДЬЛКВЬДПЛ. Во, вроде норм громкость настроил. Следующий и последний в нашем легендарнейшем интро идет Сэнди. Ака ПЕСОЧЕГ. Ахахаха, как же я орал с придурков в 2020, называвших этого несчастного пацана с недосыпом сраным ПЕСОЧГОМ. Хорошие, однако были времена, сейчас рифмуют только Эдгара с Фэнгом. Короли бэдбарсов в своей естественной среде обитания. Леон, иди разбуди эту ленивую задницу! - аэ васэ ти шо? Я тута задрыхопунькав после пяти рьюмочек коньячек а ты лошарик сидишь как стекло губишь психику людей вместа веселящих напитков. - А, так ты уже здесь. Диалоги, кстати, начинаются с заглавной буквы. - Так хрен ли те надо душнила? - Представься. * Привет я сэнди у меня проблемы с психикой я не могу заглушить внутренний голос который говорит мне что мое существование бессмысленно и мне нужно самоубиться поэтому я не могу уснуть а вы надо мной смеялись в своих фанфиках твари безбожные Ленина на вас нет * - Спасибо. ~ За кадром ~ - Это было ужасно, иди поспи еще. - Так какая нахуй разница, если ты написал текст? Зато все узнали о проблеме, теперь будут писать норм фанфики, а не какое то говнище ау школа где я отъявленный гей. - Приоткрою тебе завесу тайну. Шипперить тебя давно неактуально. - Понский пон. Тогда станцуем поминальный свинг? - С блядями средь могил? - Ну как будто прочитал мои мысли, чувак. И так они кружились в долгом данс макабре пока эта постироничная главёха не завершилась.