Бесконечный цикл

Прошел год. Гребаный год с той самой встречи. Я действительно начала жить заново, познакомилась с другим человеком и даже смогла влюбиться. Потом и это все закончилось, но знаешь, мне как-то все равно. Его я забыла быстро, а тебя вот уже год не могу. Помнишь, ты мне советовала познакомиться с кем то, что у меня получится забыть тебя и я найду себе хорошего человека, если захочу? Ну и? Я нашла. Я влюбилась. Но тебя я так и не забыла. Сука. Я понимаю, это глупо. Сколько можно то? Сама не знаю. Знаю лишь то, ни к кому никогда у меня не было таких чувств, как к тебе. Никто мне не стал таким же близким человеком. Все не те. Всё не то. Тебя мне никто не смог заменить. Это не пустые слова, я правда пыталась построить отношения с кем то другим. Я правда пыталась влюбиться. И это у меня получилось, но уже не настолько сильно, как было с тобой. Сейчас я даже не знаю, что мне и делать. Я прекрасно понимаю, что с тобой мне не быть, да я и не хочу снова пробовать, наверное. Я понимаю, что нам не нужно быть вместе, не получится ничего. Да и не хочу снова предлагать тебе отношения. Но… Но я все никак не могу тебя забыть. Забыть твоей улыбки. Твоих глаз. Ко мне никто не относился так, как ты. На меня никто не смотрел так, как ты. Обо мне никто так не заботился, как ты. Я ни к кому не испытывала те же чувства, как к тебе. То, что было с тобой — было что-то настоящее, искреннее и единственное. Не знаю, как это описать. Ты просто была особенной. Нет, не просто особенной. Для меня ты была особенной. Ты заставила меня влюбиться и я впервые ощутила такие сильные эмоции. Ты показала мне, что такое быть любимой. Ты научила меня находить счастье в мелочах и показала, как можно заботиться о другом человеке. Ты сделала для меня слишком много, так что не смей говорить, что это не так. Да, помимо этого ты и заставила испытать не самые хорошие эмоции и натворила тоже немало. Знаю. Но, как бы прискорбно это не звучало… Я люблю тебя. Все еще люблю. Во мне больше не бурлят такие яркие чувства, о которых хочется кричать. Я больше не хочу рыдать взахлеб от тоски по тебе. Я просто испытываю к тебе теплые и нежные чувства. Не знаю почему, но я все еще чувствую тебя таким родным человеком, как будто ты была частью моей семьи. Не понимаю, как жто можно объяснить, но… В тебе есть что-то теплое и близкое для меня. Ты не просто приходящий и уходящий человек в моей жизни. Но ты была чем-то больше, чем просто девушкой. Возможно, ты уже не вспоминаешь меня и все твои чувства пропали. Скорее всего это так и я этому рада, хочу, чтобы ты была счастлива и больше так не металась. Но я тебя не забыла. Я по тебе все еще иногда скучаю. Знаешь, порой очень хочется увидеть тебя, посмотреть в глаза и спросить «хей, как жизнь?». Хочется увидеть твою до боли родную улыбку и услышать, что в твоей жизни все хорошо. Узнать, что ты счастлива и занимаешься тем, чем тебе нравится. Я бы не сдержала слез, но я была бы очень счастлива, увидев тебя вновь. Хотя бы последний раз в своей жизни. Я хочу просто смотреть в твое лицо, пока ты не скажешь, что я пялюсь, как дура и тебя это смущает. Я бы улыбнулась, смахивая слезы и вновь бы сказала, какая ты красивая. Но жаль этого не будет. Я все еще надеюсь окончательно отпустить и забыть тебя. Но видимо даже год — еще не много. Видимо придется еще столько же ждать и пытаться. Пытаться забыть и перестать любить тебя… А разве можно перестать любить человека? Если можно, то я хочу. Я не могу любить человека из прошлого. Это невыносимо для настоящего и будущего. Когда я перестану писать сюда свои нелепые текста о чувствах, то знайте — я смогла. А пока я их пишу на протяжении года и буду писать какое-то время.