Праздник

05.11.23. 10:15 Совсем скоро, всего через неделю, мне исполняется 19. Всё время, до этого момента, я считал себя странным, но недавно ситуация стала набирать обороты. Я бы не мог закрыть на неё глаза, ведь даже мне мысли о разорванных на клочья друзьях, казалась жуткой. Просто мне кажется, что я не нужен им. Что все они бросят меня, и им будет хорошо. Я начал задумываться: если сам их убью, если они исчезнут по моей и только моей вине, мне будет проще отпустить их. Хотя зная самого себя, я вероятнее наложу на себя руки, чем останусь в одиночестве. Я пытался подавлять в себе эти мысли, я искренне люблю всех моих друзей, но я не могу. Единственное, что помогло мне отвлечься, это - пачка лезвий. Даже в подростковые годы, когда я невзаимно влюбился в своего лучшего друга, а позже получил от него жёсткий отказ, когда я терпел изнасилование от друзей отца ежедневно, мне не было так страшно и плохо. Последние несколько дней я не могу есть. Чтобы я не пытался засунуть себе в рот, я не могу это проглотить. Мне не хочется есть. Со сном та же проблема. Я могу валяться с открытыми глазами всю ночь, сон не приходит ко мне. Мне не хочется спать. Мне не хочется почти ничего. Я могу весь день просидеть, смотря в одну точку, и думать, думать, думать. Мои мысли убивают меня. Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха... конечно, совсем забыл.... убивают. Мне хочется не только убить своих друзей, но и умереть самому. 05.12.23. 14:47 Я и сам не понял, что нашло на меня с утра, я был как будто не в себе. Всё написанное выше сопровождалось рыданиями, криками. Я врезался в предметы или осознанно бил их. Все мои руки разбиты в кровь, я обрабатываю их сейчас. Боль помогает успокоиться, боль помогает справиться со всем. Боль..... 11.12.23. 23:30 С момента последней записи прошла неделя. За это время я окончательно понял, что идея убить моих друзей не так уж глупа и бессмысленна. Может, сомной и вправду что-то не в порядке. Но какая к черту разница?! Всё равно, после этого я не собираюсь оставаться в живых. Я уже придумал план, и собираюсь посвятить тебя, мой дорогой дневник, в его детали. План: Я приглашу их всех к себе домой, приготовлю еду и напитки. Когда их внимание прицепиться, спустя примерно час "торжества" , я выношу кувшин с заранее приготовленным лимонадом. В него было добавлено несколько видов снотворных, для усиления действия. А так же растворено пара таблеток валерианы. Наверное тебе, мой дорогой дневник, интересно, откуда это всё у меня? Всё просто. Перед тем, как начать вести тебя, я пытался бороться с бессонницей. Но это не принесло никаких результатов. Так вот, я собираюсь им всем разлить этот лимонад. Когда главное вещество подействует, и все они уснут, я буду делать с ними то, что хочу, точнее как. Они все одинаково важны для меня, но всё же очень разные люди. Каждый из них получит собственную, оригинальную смерть. Для всех, кроме Пика, я буду импровизировать на месте. А вот он, заслуживает больше всего боли. Он причинил мне ужасные страдания но я всё ещё люблю его. Именно он стал причиной моих бессонных подростковых ночей, причиной моих первых слёз. Причиной того, что я так рано пристрастился к алкоголю и наркотикам, причиной первой выкуренной сигареты. Причиной стольких шрамов на всем моём теле. Так вот, я уже придумал что сделав с ним. Я хочу почувствовать его те же страдания, что ощущал я, всю жизнь будучи нелюбимым и ненужным. Когда он уснёт, я сначала разберусь со всеми остальными. Когда до пробуждения моего возлюбленного останется совсем чуть-чуть, я раскрою ему вены, но я сделаю это поперёк, чтобы он умирал медленнее. Когда он придёт в сознание, я уталю свои плотские желания с помощью его тела. А потом оставлю медленно умирать от потери крови. А уже после этого, я закрою вены самому себе. Вот таков мой план. Надеюсь, всё выйдет. Пожелай мне удачи, мой дорогой дневник! Уже завтра я стану свободным.