Часть 3
5 июня 2023 г., 18:22
Дженнифер видит перед собой дорогих ей людей. Ливи, Элиза, Миссис Бэлл, родители, одноклассники. Диана… Они смотрят на неё. Презрительно, осуждающе. Кто-то показывает пальцем, перешептываются, кто-то не обращает внимания, веселятся. Без неё. Родители смотрят на Дженну, неодобрительно качают головой. И только Диана смотрит с каким то сожалением и молчит. Кажется, проходит вечность, прежде чем все замолкают, разворачиваются и уходят от неё прочь. Диана стоит ещё пару секунд, будто прощается. Она не разворачивается к Дженнифер спиной. Она начинает отступать назад, все ещё глядя Дженне в глаза. Дженнифер срывается с места, бежит за ней, но как бы она не старалась, у неё не получалось коснуться Киффер, остановить. Дженни оступается, падает, и на секунду прерывает зрительный контакт. Девушка спешно поднимает голову, но Диана исчезает из виду…
Время 2:34. Девушка просыпается в слезах, сжимая в руках подушку. Этот сон снится ей не в первый раз, и всегда она пытается ухватиться за последнего уходящего человека. Иногда снятся сны, как люди уходят по одиночке, друг за другом, и Диана всегда последняя.
Дженна боится остаться одна. Она не живёт для себя, у неё есть люди, ради которых она живет, и если они её оставят, смысла продолжать все это больше не будет.
Не в первый раз она решается написать о своих мыслях и чувствах на бумаге. Белоснежный лист не скажет чего то в ответ, но выслушает и не будет осуждать её.
Чувствую себя ненужной. Я не вижу своего будущего, не вижу себя кем-то и с кем-то. Я не могу представить себя после 25 лет. И вижу этот возраст максимально ужасным, ведь каждый божий день: ни одного сообщения, ни одного звонка, ни одного приветствия. Тишина, просто тишина. Я цепляюсь за людей и мне невыносимо больно их отпускать. Ко мне нельзя проявлять доброту, я слишком быстро привязываюсь, и становлюсь ненужной помехой, даже если они этого не хотели. Я хватаюсь за каждого человека, проявившего ко мне доброту, я ищу заботы, я не хочу остаться одна, но я будто самая маленькая часть жизни других людей, которых я могу смело назвать друзьями, хотя им часто нет до меня дела. Я навязываюсь, я мешаюсь, я не хочу отпускать. Я эгоист и собственник, и сама себя ненавижу за это, я не хочу вмешиваться в жизнь людей, но и хочу быть кому то понастоящему нужной, любимой. Я как-то живу, я почему то держусь, опираясь на себя, я хочу иметь опору, но и не хочу её неожиданно потерять, поэтому продолжаю полагаться только на себя, хотя постепенно ломаюсь. Я выгляжу жалко. Я не люблю когда меня жалеют, потому что чувствую себя слабой, но мне хочется излить человеку душу, и не чувствовать себя ужасно после этого. Я хочу кричать от давящего одиночества каждую ночь, но мне кажется что я просто придумала себе то, что я одинока. У меня есть друзья, родители, но этого так ничтожно мало, я не чувствую поддержки, они не показывают того, что я нужна им, я не считаю себя кем то важным, я не считаю важным жить для себя. Я все время нахожу причины не «накладывать на себя руки», потому что просто не хочу подводить людей и портить себе репутацию, постоянно находится преграда, мешающая покончить со всем этим. А может я просто слишком трусливая для этого, я хочу умереть, но боюсь это сделать, и, видимо, ищу отговорки. Я вижу как в будущем, последние люди, кто хоть как-то заставлял меня жить уходят далеко и надолго, а может навсегда. Ни одного не остаётся. Меня просто бросают как использованый мусор. Я все чаще вижу одинокую заросшую могилу, на которую никто никогда не ходил, про которую никто никогда не вспоминал. Всё живут своей счастливой жизнью, все нашли поддержку и опору. А я одна. И все. Я каждый день представляю как совершаю самоубийство, и какой бы радостный не был день, наступает ночь, и все переживания выливаются в мысли о скорой смерти. Я хочу попросить помощи, но у людей свои проблемы, я не хочу их нагружать, не хочу портить их жизнь. Я боюсь быть отвергнутой, и даже если человек сам попросит рассказать о моих проблемах, я все равно не смогу переложить на кого-то ответственность, а если и выскажусь, то очень сильно и долго буду об этом жалеть. Я не хочу доставать своими проблемами кого-либо, но если я перестану это делать, я правда не выдержу в одиночку. Это просто убьёт меня. Рано или поздно.
Под конец Дженна не выдержала и расплакалась. В голове крутилось только две мысли:
Нужно написать Диане
И сразу следующая:
Не надо её беспокоить…
