Нркт

      Ты стоишь предо мной, так ласково и преданно смотришь, что мне становиться тошно от этого взгляда. Я так часто видел его в своих приходах, так часто мечтал его увидеть, но тогда ты смотрел на меня лишь холодом янтарных глаз. Теперь же я так смотрю на тебя. Мы поменялись ролями. Иронично.       Ты хочешь подойти и обнять меня, прижаться к моему холодному, словно у мертвеца почему словно?, телу. Хочешь делиться своим теплом, что только недавно появился, но уже поздно, слишком поздно. Сгоревшую спичку во второй раз не зажжёшь, как бы ты не пытался.       Мне тепло давал другой ты, что приходил тогда, когда я курил косяк. После подобного меня выворачивало наизнанку. Я бился в конвульсиях от истерики и сдирал с себя кожу, оставляя кровоточащие раны на плечах. Слёзы лились водопадом, а зрачки были слишком расширены. Больно смотреть на свет. Но я продолжал и продолжал, косяк за косяком, дорожка за дорожкой, отходняк за отходняком. Ты слишком поздно решил ответить на мои чувства, которых уже нет. Их разъели порошок и трава. Как и моё тело вскоре.

Я влюбился в наркоту К сожалению, не в тебя

      Ты всё стараешься показать признаки влечения, как и я когда-то раньше. Но тебя будет ждать твой же ответ на мои тогдашние чувства. "Ты для меня всего лишь коллега", - больно слышать, да? Представь, как мне тогда было больно. Ты, академик всея страны, и я, всего лишь твой помощник. Мне тогда было стыдно просто появиться в здании, не то что тебе на глаза попасться. И я глушил эту боль дорожкой или косяком. Самый поганый способ. Я же себя убиваю. Но только так я мог побывать в мире своих фантазий. Только так я мог добиться от тебя взаимности, пусть и только в моей голове. А теперь я правда не хочу тебя видеть. Ни в мире грёз, ни в реальном. В реальном я могу просто уволиться, а вот в мире грёз ты каждый раз приходишь ко мне. Зовёшь меня своим мягким баритоном: "Харитон..." Мне мерзко. Мерзко от тебя. Мерзко от зависимости. Но прежде всего мне мерзко от себя. Я впал в эту пучину саморазрушения и уже вряд ли выберусь.       Прошу, сгинь с глаз моих долой. Я даже на колени встану, буду упрашивать тебя. Я не хочу видеть тебя в мире грёз. Не хочу. Не хочу. Не хочу. Не хочу.Не хочу.

На коленях я стою И прошу, убей себя

      Я захожу к тебе в кабинет и вижу то, что так отчаянно просил. Ты висишь на верёвке, а стул валяется под низом. Я опадаю на пол. Слёзы льются из моих глаз как из ведра. А своего хриплого и такого поломанного крика я вовсе и не слышу. Из окна дует ветер, раскачивая твоё бездыханное холодное тело. Куда же делось твоё тепло? Где же оно? Ты ведь так хотел им поделиться со мной! Ах, да... Я самолично выкинул его во льды Антарктики, чтобы точно потухло.       На твоих запястьях ожоги от бычков, а сами бычки валяются в пепельнице, что последние месяца не вытрушивалась. Я беру один, что ты не до конца докурил, поджигаю и закуриваю сам. Перед глазами мутно от слёз. А горло хрипит при каждом выдохе никотина. Наверное, сейчас сюда бегут другие сотрудники, ведь крик до сих пор отзывается эхом в ушах. Или это слуховая галлюцинация? Я не знаю. Я ничего не знаю. Хочется новой дозы. Меня вновь начинает потряхивать от зависимости, но я держусь. Надо же хоть как-то уважать усопших. Хах... не смешно.

Я прошу, убей себя Остальное сделаю я!

      Но после этого случая не прошло и пары лет, как загинул я. От передоза. Думая о тебе. Видя тебя. Слыша тебя. Чувствуя тебя. И теперь я взаправду вижу тебя, слышу тебя, чувствую тебя. А ты чувствуешь меня. И нам с тобою хорошо.