universal stupidity

«Только две вещи бесконечны — Вселенная и глупость, хотя насчёт Вселенной я не уверен».

Альберт Эйнштейн.

7 февраля 2023, вторник. Ауе, татары. Что там обычно пишут в личных дневниках? Имя, фамилия, хобби и прочая хрень? Ну, погнали. Я — Ким Тэхён, и я напишу о своём крахе. Время 20:10 и на данный момент я звезда всех социальных сетей. Хах, дневник, вообще осознаёшь кто в тебе пишет? Что, что говоришь? Говоришь, что хочешь знать секрет моего успеха? Конечно, но сначала скажу, что согласен с этим Альбертом, будь он неладен. Высказался он, конечно, о глупости в целом, и я не знаю, как там у других, но лично моя глупость точно не имеет границ. Ну что ж, к делу… 30 декабря 2022 год. Обозначим этот день, как…хм, что лучше «блять, нахуя я полез за этим рецептом» или «будь проклят этот день»? Ну так что… 30 декабря 2022, пятница. Холодно. Нет, не так. Возвращался сегодня домой из магазина, на шапке иней, на шарфе кусок ткани обледенел, ресницы слиплись от снега, и я себе, блять, всю жопу отморозил. Да, вот так будет точнее. Вы, наверное, спросите: «нахуя, ты в такую погоду вообще вылез из дома?» А я вам посоветую задать другой вопрос. Например, нахуя рекламировать такую соблазнительно сочную курочку без возможности её доставить 30 декабря. Внимание, 30 декабря. 30, сука, декабря. Даже не 31, блять. До нового года ещё рукой подать, а они решили отдохнуть. Слышь, директор курочных поварят, ты готов понести ответственность за мою отмороженную жопу? «А вообще-то хуй с тобой», — подумал я, скачивая Instagram. Найти рецепт курочки «для чайников» оказалось куда легче, чем зарегистрироваться в этом новомодном приложении для одиноких арабов и счастливых мам, выкладывающих себяшки со своими детишками. Совсем забыл сказать сколько мне лет, а то вы, возможно, подумали, что мне 40…Да, я ведь прав? Если да, то мне всего 21. Уж извините, разочарую вас в том, что вы не экстрасенс, но и вы хороши знаете ли, обзываться старым дедом на меня. Ровно час у меня ушёл на подготовку продуктов, ровно столько же ушло на готовку курочки, и ровно 4 часа у меня ушло на уборку кухни. Почему так много? А потому что единственное что я умею готовить, это освежающий напиток из воды и льда. Остатки курицы и маринада были на всём моём теле — это, кстати, меньшее из проблем, а большее — это остатки курицы и меня (там уже без разницы где чьи) на всём потолке. И не смотря на большую потерю нервной системы, курица получилась божественной. Вы когда-нибудь пробовали, как готовят боги? Нет? Правильно, потому что мою богоподобную курицу вы ещё не пробовали. А видели ли вы, как выглядит богемная еда? Да? Значит вы подписаны на мой Instagram. Да, вы всё правильно поняли. Я решил составить конкуренцию арабам и счастливым мамам своими кулинарными рецептами. Запомнили этот день? Если у вас нет денег, чтобы под пивасик отметить день начала моего конца, то отметьте его карандашиком в календаре. … дорогой дневник, ты теперь знаешь, что произошло в этот день. Думаешь оставить «блять, нахуя я полез за этим рецептом»? Ладно, пожалуй, я соглашусь. Черкани у себя так где-нибудь, что это первый этап. А теперь внимательно слушай второй. 21 января 2023… 21 января 2023, суббота. Утро. На часах 6:05. Грёбанная мать его суббота. Проснулся я от бесконечного потока сообщений. Не сказать, что у меня сильно большой круг друзей и знакомых, которые могут мне так наяривать в 6 утра. Ну, в смысле сообщения. А вы о чём? Собака моя сообщения писать мне в такую рань не будет. Она же, блять, не дебил. Да, может часиков так в 11 смсшку кинет, но не раньше. У неё есть чувство такта, чего не скажешь о разбушевавшихся мамочках и папочках в моём директе. Просыпаться от уведомлений с письмами благодарности? Да, умею, знаю, практикую. Спросите какие к чёрту уведомления и какая к чёрту благодарность? Вы ещё, наверное, хотите сказать что-то типа: «Ким Тэхён, проснись!» И да, да, да по классике ждёте, когда я скажу: «Ну, мам, ещё 5 минут»? Ха, протрите свои подслеповатые глаза, когда зайдёте на мою страницу в Instagram. Всего за несколько недель мне удалось привлечь 2 тысячи человек на своих кулинарных рецептах. Бля, ребят, вас серьёзно так интересует готовка? Ладно, неважно, мне не интересно. Главное продолжайте и дальше восхищаться моими дастиш фантастиш способностями, но перед этим возьмите уроки такта и человечности у моей собаки, пожалуйста. Научитесь писать позже 6 утра. …именно в этот месяц я стал звездой. Что, прости, Ким Тэхён? Поправка. Как оказалось, звездой я стану 6 февраля, а 21 января я был обычной стереотипной домохозяйкой. Ужас, кто эти стереотипы вообще создаёт? Ты, дорогой мой дневник, думаешь куда больше? Верно, мы могли бы и остановиться на достигнутом результате, но помнишь, как я в начале согласился с высказыванием Альбертушки? Моей глупости нет предела, ура! А вот и третий этап. 6 февраля 2023… 6 февраля 2023, понедельник. Я заебался. На улице все тот же ледниковый период. И в этом ледниковом периоде есть свой саблезубый тигр — мой начальник, и я — ленивец Сид. По специальности я журналист, но работаю…ох, поправка. Работал я бегунком в офисе. Нет, не тот, который для молнии, а тот, который принеси-подай. Единственное где на этой работе считались с моим мнением — обеденный перерыв. Почему спросите вы? А я вам отвечу. Мой начальник жуткий любитель игры в шахматы. А кто тут бегунок для молнии? Да, это я. И именно поэтому мне приходилось тратить свой обеденный перерыв на это. По моему скромному мнению, самый сильный ход в шахматах — это удар доской. Так я и сделал. Попал в самую блестящую лысину на его голове. И вот он я — безработная пекуха. Вы, наверное, разочарованы. Думаете, что это и есть момент моей славы? Бля, вы обо мне такого ужасного мнения. Ударить шахматной доской по головке начальника может каждый, а вот засветить бритьё жопы в прямом эфире в Instagram — нет. Что? Всё верно, а вот и мой момент славы. Спрашивайте! Хотите знать, как? Тогда записывайте и запоминайте. Я хоть и безработная пекуха, но всё еще чистоплотный. Начнём с крика души. Кто придумал эти волосы на жопе. Ну, камон, ребят, вас же тоже это бесит? Как вы справляетесь с этим? Я вот не нашёл ничего лучше, как воспользоваться камерой телефона. И пока превращал свою жопу в жопку младенца, то увидел немалое количество зрителей на экране…6 тысяч 154 человека. Подписчиков у меня, к слову, 2 тысячи. Вопрос. 4 тысячи человек, вы кто, нахуй, такие? И так, сейчас их у меня больше 20 тысяч. А жопонька то у меня ух. …ну что, дневник? Записал мой секрет популярности? Рад, что ты теперь осознаёшь кто с тобой делится успехом. Давай заново. Я — Ким Тэхён. Мне 21 год. И я знатно попал. Пока рассказывал тебе историю жизненного успеха, прошло уже много. Время 23:20. И это самое подходящее время, чтобы поделиться последствиями славы… @fucknesssuga: - А рекламу моего члена сделаете? - Или вы такие крупные проекты не рекламируете? …да, это мой директ, родной дневник. И какой-то ебанутый шуга в нём.