Былые времена

Ветер ерошит волосы, заставляет тело покрываться мурашками из-за холода, тонкая ткань ветровки не спасает. Но я этого не замечаю, я уже давно ничего не замечаю, кроме запотевших линз очков. Не спеша иду по лесу, утопая в лужах и грязи. Весна. Оттепель, снег тает и вместо красивых и изящных подснежников проявляется только слякоть и глубокие лужи. Неприятно. Но что поделаешь, в такой глуши кроме леса и пары домиков со школой ничего и нет, даже дороги не самые лучшие. Эту тропу протоптали, но не проложили, так что мой путь будет долгим и невероятно скучным. Но идти надо, я обязан. Несу в руке небольшой букет из нарциссов, только недавно купленных у милой старушки по дороге. Я знаю, ты любила эти цветы. Так давно исчез твой звонкий смех. А я до сих пор не могу смириться. Больше никто не просит меня помочь открыть банку сгущенки, нарисовать очередного динозавра. Никому больше не приходится поддаваться в играх. Знаешь, я готов обожраться сгущенкой, проиграть сотню раз и измазать тысячу листов красками выводя рептилий. Только бы ты вернулась. Это все слова, но если бы я знал, если бы была такая возможность, я бы сделал все, что в моих силах. Поздно. Я знаю, что поздно. Если бы я был внимательнее, если бы успел тогда найти тебя, может, вызвал бы скорую, может вытащил бы тебя оттуда. Хотя, кого я обманываю, я бы не выпустил тебя из дома, заперся бы с тобой в комнате и сидел бы с ножом, который бы предварительно стащил у Ромы, и охранял, защищал. Но поздно, слишком поздно для таких мыслей и речей, я не успел, я не смог. Я много чего видел, был свидетелем ужасающих событий, видел как моя одноклассница была превращена в фарш, и свыкся, забыл. Но тебя я не забуду, эта боль не уйдет никогда, я буду чувствовать как подступает ком к горлу, как сильнее стучит сердце. Как я начинаю задыхаться. Как слезы текут по щекам, жгут глаза и щеку, падают на пол. Как я сжимаю кулаки до побеления костяшек, как сбиваю журнальный столик и падаю на пол начиная неистово кричать. Эта боль не покинет меня, она останется, будет каждый раз напоминать о себе. Когда я подхожу к зеркалу и смотрю на свое отражение я вижу эти белые волосы, брови и светлые ресницы, как и у тебя. Снова воспоминания, снова повтор, снова истерика. Как Рома случайно произносит это глупое "зай" и я начинаю рыдать, ты так любила ту кофточку. Я многое пережил и этот момент в моей жизни так же удалось перенести. Я все еще тут, в этом чертовом мире, иду через лес на кладбище, туда, где ты была похоронена. Чтобы отнести цветы и поговорить, с надеждой, что ты меня слышишь. Никогда не верил в загробный мир, но теперь все поменялось. Вся моя жизнь повернулась в другую сторону. Но это не так важно, потому что в моей жизни больше нет тебя. Самого важного человека, самого сильного которого я когда-либо встречал, того, кто по настоящему любил меня. Никто не заменит твою улыбку и смех, твой взгляд и твои объятия. Никто и ничто. Я знаю, уже ничего не поменять, знаю, что я травмирован, знаю, что не могу принять, что тебя больше нет. Но я ничего не могу с этим поделать, вернее не хочу. Боюсь, что могу потерять связь с тобой, хотя бы мысленную. Сидя на уроках, я иногда проваливаясь в воспоминания, туда, где ты еще есть. Мы снова играем в приставку, едим сгущёнку, такие наивные и веселые. Только с тобой я мог отвлекаться от того, что происходило со мной. Убийства, пропажи детей, подозрения, все это забывалось, когда я был с тобой, когда мы беседовали. Когда сидели вместе под одеялом и обнимались, потому что боялись родителей, ссорившихся на кухне. С тобой было не так страшно, ты была лучиком света в моей жизни. А теперь, все поменялось, без тебя жизнь окончательно потеряла краски. Я все еще в этом мире, живу, но, если быть точнее, существую. Бесполезно трачу свои силы на эту однотипную рутину, на родителей, на друзей. Зачем мне кто-либо еще, если нет тебя? Что бы окончательно не потеряться в этом мире. Но я уже потерян, стал таким еще тогда, когда держал тебя на руках, наблюдал за твоим последним вдохом, за тем, как ты медленно закрыла веки. Уже навсегда. Сидя в полицейском участке я слышал только шум, не разбирал голоса, вопросы, только крики и плач матери. Я тогда еще не понимал, что больше не увижу тебя. И все еще не понимаю этого. Ты есть в моих воспоминаниях, и я рад этому, я существую, пока ты есть в моей голове, в моем подсознании. Твоих фото больше нет дома, но я отчетливо помню тебя и я рад, что моя память способна на это. Мне не важно, что окружает меня, мне не важны новые эмоции, только воспоминания о тебе. Я медленно открываю калитку, уже почти не глядя на дорогу, автоматически нахожу твое надгробие, только одна могила окружена заборчиком, она принадлежит тебе. Я обещаю, в своей предсмертной записке я напишу, что бы меня захоронили рядом с тобой. Даже если я буду на другом конце земли, я укажу, чтобы мое тело перевезли сюда, чтобы мы были рядом. Аккуратно захожу на территорию твоего захоронения, опускаюсь на корточки и кладу цветы. Мельком смотрю на уже выцветшее фото и чувствую боль в груди из-за сдерживания слез. С днем рождения, Оля.