Самому дорогому человеку. Тебе.

Я всё вспоминаю тот день, когда ты поставила между нами точку. Завершила нашу маленькую историю. Это было вечером, точное число уже и не вспомню, ты лишь написала что-то про дружбу, мол, была бы рада такому другу, как я. Идиотская манера, пытаться дружить с человеком, которого любишь, я напрочь отказалась от этого бессмысленного предложения. Ты пыталась сделать этот разрыв менее болезненным, я понимаю, мне даже казалось, что у тебя вышло. Только вот, меня накрыло уже через два часа, я захлебывалась в собственных слезах, тонула в океане жалости к себе, просто не понимаю, а за что ты так? Все наши отношения я пыталась сделать так, чтобы комфортно было тебе. Часто плевала на свои принципы, пытаясь угодить, кому? Тебе. Ты лишь смеешься на каждый мой аргумент, говоря, что юношеский максимализм мне совершенно не к лицу. Я и сама это понимаю, но ничего не могу с собой поделать. Возможно, ты и твоя белобрысая подруга права, я слишком зацикливаюсь? А по-другому у меня просто не получается, мои попытки забыть тебя успехом не увенчались. У меня есть прекрасная девушка, Мишель, она словно ангел с небес, такая нежная, чуткая и всё делает для меня, но я пытаюсь увидеть в ней тебя, хотя бы маленький намек, схожесть, ничего нет, вновь пустота. Забавно, я понимаю, что делаю ей больно, но мне так плевать, мне первый раз так плевать на окружающих меня людей. Срываюсь. Снова. Малышенко вновь катит со всей скорости искать меня в подворотнях, где я накуренная и бухая. Мне достается воз нравоучений, подзатыльник и слезы Гаджиевой. Вилка же отвозит меня к ней, "домой". Я, если честно, уже хуй знаю, что такое дом. Но наши юношеские мечты про него не забыла. Где ты, я, кошка и собака. Помню глупые имена, которые придумала ты, а я не стала спорить. Вот в такой дом, мне бы хотелось вернуться, забыв обо всём на этом свете. Мишель истерит, пытаясь вбить мне в голову что-то, а я не слушаю, смотрю на неё и блевать хочется. От того, как всё это неправильно, от самой себя. Кем я стала за этот год? Тобой. Ты не раз говорила, что с возрастом я стану тобой, буду смотреть на мир точно так же, как и ты. Тань, а знаешь от чего так получилось? Да от того, что ты блять не рядом, да от того, что ты поигралась мной и выбросила. А я всё жду тебя, жду сообщения, жду поздравлений с дебильными праздниками, жду просто тебя в своей жизни. Время всё тянется, терпение становится всё меньше, а ненависть к себе растёт с каждым разом всё больше. Моя жизнь ломается, я разрываю свои отношения, шлю людей, куда подальше и срываюсь к тебе. Ты открываешь мне, смотришь, разглядываешь, пытаясь понять что же во мне изменилось. А я сломалась, устала, хочу просто к тебе. В твои нежные объятия и поцелуи, хочу банально поговорить с тобой обо всём на свете. Хочу посветить свою жизнь не бездумным гулянкам, а самому дорогому человеку. Тебе. Странно, но ты совершенно не изменилась, всё такая же, "взрослая" и серьезная. -рада тебя видеть.-говоришь совсем сухо, будто только я ждала этой встречи. Хотя, так и есть, наверняка. Киваю, пытаясь прочитать у тебя в глазах тоску, держишься скалой, но твоя маска снежной королевы слетает в момент. Всегда было забавно, как ты строила из себя слишком холодного человека, хотя по тебе было видно, ты-самый нежный, теплый человек. Начинаешь рыдать мне в плечо, пытаясь зацепиться за меня, будто я твой спасательный круг. Так и есть, так всегда было и будет. Я рядом, всегда буду. Не отталкивай меня больше.