21.12.21.

Обычный день.Такой же, как и остальные.Те же дела.Ничего нового.Когда нибудь зима заберет меня к себе, заключит меня в свои лапы, и безжалостно растерзает как зверь пойманную добычу. За окном снег падает хлопьями, увеличивая и так кряжистую толщину сугробов, которые придется разгребать.Пять утра.Сегодня не надо никуда идти, почти выкуренная сигарета, мысли, лезущие из темноты дают повод размышлять «а нужно ли все это? Нужно ли вставать утром и идти туда, где тебе не рады? Нужно ли отсиживать пары, если ты не видишь себя в будущем?» Вечная тревога, ссоры, уебищная погода, что добавляла оттенок серости в мир, который и не был цветным.Разве что в детстве, проживая беззаботные теплые дни, что быстро пролетели, не успев насладиться той лаской, которой не хватает.Будто мне нужно было понять, что это единственный шанс насладиться легкостью жизни, перед безжалостным и свирепым завтра, что так и хочет утопить в болоте вечной тоски, по тому, вчерашнему. Снова пожирающие мысли, что не дают покоя, снова выкуренная пачка сигарет за день, снова пачка таблеток, прописанные врачом, не берущие меня.Снова зима.Казалось, длиться всего три месяца, но настолько прилипла ко мне, к сердцу, словно та мазутная «речка», что когда то затянуло мою кепку из-за неряшливости.Также и зима.С каждым разом заставляя тонуть в ней, словно море, накрывающее мою голову новыми волнами, что так и тянут под воду.И я тону в ней.Кажется, я,привязанный к большому камню, утопаю в тоске, уже не пытаясь спастись.Ее взяла.Последняя сигарета перед прыжком в неизвестность.Перед будущими слезами возле свежей могилы.Завтра не настанет.Я наконец то обрету покой. 21.12.21. -я нашел его блокнот у него на балконе.В нем были его записи о бессонных ночах и убитом ментальном состоянии.В конце блокнота лежал конверт, как оказалось после-посмертное письмо, адресованное мне.Он просил не винить себя и жить дальше.После моих звонков и его частых мыслей в слух о своем бессмысленном существовании я поехал к нему.Было поздно.Возле его подъезда лежало тело, бледное, холодное, все в крови.Я не успел.Вокруг стояла полиция, скорая и толпа зевак.Я не помог ему.Черные волосы были испачканы свежей кровью. Дело «№1397» было закрыто.Я не мог поверить, что Сережа мог убить себя.Я вспоминаю как он писал мне короткое, но такое понятное «го гулять?», что давало надежду верить, что с ним все в порядке, после очередного игнора, заставляя нервничать.Черно-красный сплит, что когда то сделанный Сережей, так и остался.Воспоминания, где он красил меня в красный согревали и также разбивали меня.Я не могу смириться с потерей друга.