Глубина

Орехово-Зуево

РЧД

Январь 2076 год

...Неожиданно дети подошли ко мне с чарующим, но довольно необычным для их возраста вопросом: -Дедушка! Расскажи, пожалуйста, какой была бабушка? -Ох, - засмеялся я от неловкости и неожиданности вопроса, - она была...это была самая прекрасная девушка, которую я когда-либо встречал. Высокая, скромная, с милым личиком, зелёными, как лесная поляна, глазами и красивыми каштаново-рыжими волосами... -А как вы влюбились друг в друга? - Серёжка не отступал, но и мне было до чёртиков приятно рассказывать эту невероятную и необычную историю. -Хотите послушать, как мы с бабушкой поняли, что любим друг друга? Ну что ж, это долгая история, необычная. -Как в сказке? - наивно спросила Галочка. -Даже лучше! - ответил я и засмеялся Я слез с кресла и сел рядом с внуками на пушистый белый ковёр, который Настя в своё время покупала нам на квартиру, но в последствии, он переехал с нами на наш домик. Она была права, врозь моему ворчанию. Он мало того, что вписывался в интерьер и там, и там; при посадке на него, он невольно превращался в траву, что бывает в лесах - мягкой, уютной, тёплой, и погружал в спокойствие всякого, кто к нему как-то прикоснётся. Мы сели в круг, как тогда, в молодости, работая вожатым и аниматором, я садился с детьми на свечку или поболтать, и я начал свою историю...

Владимир

2022-2023

У меня была невеста. Имя её было Дана. Мы познакомились на первом курсе, на кафедре философии и религиоведения. Отношения у нас не складывалось: как правило, начинается всё просто прекрасно, романтично так, что хоть книги пиши. Мы были до жути разные. Я со своими шрамами в 17 лет многие вещи, которыми увлекаются мои сверстники, перенёс и переболел. Из них - смерть самого близкого человека, потеря ребёнка, зависимости от наркотических веществ, предательство первой любви и вечные драки. Всё это будто бы окружало тех, с кем я общался: кто-то бегал по клубам в надежде напиться и переспать с кем-то, кто-то провоцировать на драки людей, а кто-то только начал переживать первую любовь. Поэтому мне казалось, что я на километры впереди своих сверстников, да и некоторых людей старше тоже. Дана же была любительницей спонтанных решений, алко-тус и придерживалась политикой "Жизнь одна". А ещё была манипулятором. Чертовски хорошим манипулятором. Мы расставались, сходились и снова расставались. Только не думайте, что я был ангелом. Нет. Я, с её слов, многое обещал и не выполнял, вследствие чего, она охладела. Вечные унижения, упрёки, ссоры из-за пустяков. И никто не собирался уступать. Ни она, Дева, ни я, Скорпион. Когда она взяла паузу, я понял, что всё, это конец. Паузы всегда берут те, кто не хочет временно выходить из игры. Но "временно" растянулось на пару недель. Расставание. Я начал исправляться оттуда. А потом подвешенность. Сошлись, но ненадолго. Я не стал терпеть её приоритеты, в которых я отходил на другой план. Вот только движений в мою сторону не произошло. Как будто бы освободил её, как и нужно было. Я думал, ну, пусть так. Пока она не написала: -Мириться будем? -Да я с тобой и не ссорился. -А, ну да, я вечно с тобой срусь, забыла. Ну так что? -Давай, ради Бога. Очередное перемирие. Она попросила проводить её на вокзале. Было лето, конец сессии, а это значит, что целое лето впереди. Мы обнялись напоследок, и она незаметно передала мне записку. Просила сразу же сжечь письмо, просила прощения за то, что убила во мне хорошее, философствовала, почему мы не можем быть вместе и не дай Бог, снова сойтись. Это по мне и ударило. Как будто копьём огромным в грудину воткнули насквозь, а я бегал по вокзалу, в надежде не проронить слезу. Я отказывался от дружбы с ней, понимая, что не смогу дружить. Не смогу осознавать, что у неё будет кто-то ещё. И исправлял за собой ошибки. Не уходил от разговоров и ответственности, пытался сглаживать углы. Лето то я провёл на диком стрессе из-за проблем с полицией и из-за страха потерять настоящее. То, чего я мог коснуться грудью. Почувствовать. Этим она и отличалась от всех. Тем, что я её чувствовал. Я приехал к ней. Был поцелуй, был секс, была небольшая бытовая жизнь. Потом у неё умер отец и я всеми способами старался быть с ней рядом, даже просто молчать, но быть рядом. Вроде идеальный сценарий, но я был не выше запасного варианта. Не парень, но и не друг. Вот так. А когда я был вымотан окончательно, что больше не держался за прошлое, а ей надоела привязанность, мы поговорили. Не очень гладко, поводом послужил всего-то подарок на 8 марта. Настолько хватило моего терпения. Я услышал ровно то, с чем был солидарен, услышал, что я до сих пор худший вариант, который у неё мог бы быть, а ещё поклялся на словах, что больше ничего не будет. И я замолчал. Меня перебирал гнев и обида, хотя я понимал, что те, кто меня отговаривал, были правы. Я даже где-то соглашался с этим. Но всё равно шёл на ошибку. Я никогда об этом не жалел. На Рождество мама мне гадала по запискам наутро, мол, напиши имя на разных листочках и вытащи с утра, то, какое попадётся - твоя судьба. Выпало "Анастасия". Я писал это имя для количества, ибо в знакомых у меня Насть не было. Даже посмеялся над такой глупостью. Чтобы подугасли эмоции, я изувечивал себя занятостью. В хорошем смысле этого слова. Я ходил на студвесну, писал альбом, общался с новыми людьми, пытался себя занять чем-то. И на студвесне я влюбился в нашего капитана КВН - Настю. Невысокая, голубоглазая блондинка с вечно своим мнением и, как выяснилось, обидой на весь мир. Она была старше меня на 3 года, но это ну мешало нам общаться на равных условиях. Если это можно было бы назвать общением. Драматизм и наивность во мне играли огромную роль во взаимоотношениях с людьми. Она меня не замечала, на комплименты очень странно реагировала. А всё потому что был мальчик из команды на примете - Антошик. Высокий, симпатичный, при деньгах и с машиной. На её фоне я мерк, признаюсь честно и сам. Но мои поддержки её перед экзаменами и навязанное общение сыграли роль. Она согласилась на свидание! Хоть и двойное. Она жила с Ритой - девушкой моего товарища по музыкальной части и жизни Арена. Мы долго гуляли, Рита мне подогнала подвеску, которую она очень хотела. Со звёздочками. Серебряную. Тут схитрил, каюсь. Настя была приятно удивлена, постоянно расспрашивая меня, как я угадал. Пришлось соврать, что я эту подвеску аж в своём городе нашёл. Потом пошли к Арену. Выпили, поели, расслабились. Арен меня попросил оставить их с Ритой наедине, чему я даже обрадовался. На улице лето - а мы дома сидим! Мы вышли с вечно болтающей Настей на улицу и... она меня поцеловала. Представляете? До этого я представлял, как произойдёт наш первый поцелуй, драматизировал каждое её слово и жест, а тут она меня сама поцеловала. Но я отрезвел. Я прекрасно понимал, что это она пьяна. Но останавливаться она не собиралась, будто ожидая продолжения. Да, видимо, прям на улице. Ничего боле и не было. Наутро мне написали, как классно я целуюсь с намёком, мол, почему бы и не повторить. Но я струсил. Не поймите неправильно, я ждал этот момент и хоть немного, но был счастлив. Меня напугала перспектива: А что дальше? Она заканчивает бакалавриат с явным нежеланием продолжать обучение здесь. И я бы не просто проглотил бы свои чувства. Я бы их убил. Знал бы я... Я продолжил ухаживать за ней. Бегал в общежитие к ней, чтобы подарить её любимые цветы - пионы. Белые. Ненавижу цветы, особенно запах. Но я хотел найти их и подарить. Нашёл только розовые, но единственные во всём городе! А после, как ни странно, они побелели. Я читал, что пионы со временем бледнеют, но не белеют же. Только представьте, насколько я связал пазл. Записка с её именем, подвеска, цветы превратились в любимый цвет. Ну и по мелочи - вкусняхи, ягоды и прочее, и прочее. Она уехала в Муром. Домой. Но попрощаться у нас не вышло: мы то общаемся так, будто изголодались по обществу друг друга, то штиль. Ни ответа, ни привета. Это и насаждало. Я захотел приехать к ней, чтобы на пять минут увидеть её, вдохнуть её запах и поцеловать. Кто знает, может этот раз будет последним. Я пожалел, что сделал это инкогнито, но так посудить - меня бы априори никто не ждал. Я получил порцию негатива в свою очередь, оскорблений и унижений, которых впредь не было. Я ночевал на вокзале тогда, ведь автобус ранний ждал меня лишь в 6 утра. Пел полицейским, что билет потерял и понял, что во мне нет места ни для Даны, ни для Насти. Общение с последней сошло на нет, чему я уже сам начал способствовать. На мои вопросы о конкретизации, стоит ли мне на что-то рассчитывать не увенчались успехом. Либо смена темы, либо игнор. Угнетение пожалуй, самое худшее ощущение, которое можно испытывать наряду с симпатией. Я имею своё мнение и не боюсь его высказывать, но в разы чувствовал себя мягче с ними. Второе лето подряд я провёл уже в стрессе. Из-за разочарования, гнева, тоски, сожаления и, наконец, отпущения. Я работал, не жалея себя. Работал в магазине. Часто срывался на людей и стал активнее их ненавидеть. Очерствел, ожесточел. Я лишь ждал, когда начнётся учебный год. Отрастил бороду, волосы, заработал лёгкие шизофрению наряду с депрессией. Я знал, что в наших взаимоотношениях это не конец. Они ещё вернутся. Так и произошло. Настя поступила у магистратуру, Дана так же продолжила учиться. Но к последней я даже не собирался. Пересекнувшись впервые за такое долгое время с Настей, я всем видом показал, насколько не рад её видеть. Насколько её нет в моей жизни. И, судя по рассказам её близких, её это подкосило. Затем нас закинуло в межинститутский КВН, в котором капитаном стал уже я. Так и заново завязалось общение. И вот, она уже мне строчит до 6 утра, а я, в свою очередь, начиная притягиваться к ней, давая себе отчёт об этом. Скажу так: симпатия к ней была, но не в таком объёме. Меня радовало то, что я соображаю, а не только чувствую. Это мне и сыграет на руку. К игре попутно присоединяется Дана, которая разрабатывала гениальный план к нашему возобновлению общения. Мне написала её соседка по комнате, в квартире которой Дана, соседка её парень выпивали. Встреть, мол, её, пьяная она. Я выкупил, и начал играть по её правилам. Мы встретились и, чёрт, она была просто в дерьмину. Падала, вырывалась, пыталась раздеться, но самое смешное - пыталась поговорить. Мы сели на лавку около общежития. По её инициативе. Она начала тыкать мне пальцем в правую грудь: -У тебя тут холодно, - начала она. -Чего? -У тебя тут холод...но... -Ты не перепутала? Она вдупляла секунд 10 наверное, начала тыкать в другую грудь, намекая на сердце: -У тебя тут холодно. -Да понял я, дальше-то чего? -Нормально тебе живётся? -Не жалуюсь. Это всё, о чём ты хотела поговорить? -Иди в общагу. Я тут посижу... Она меня ещё драмой квинн называла. Ну, что ж, теперь я поглядеть со стороны на себя. -Ещё чего? Меня просили тебя встретить, я встретил. В общагу пойдём вместе. -Лёш, не надо. Почему ты здесь? Иди в общагу, я посижу и тоже пойду. -То есть, мне тебя оставить в час ночи в каком-то парке? -...да. Я знал, что этот диалог чисто вытягивание благородства из меня. Ну или закрепление каких-то чувств для неё. Но и оставлять её одну у меня не было никакого желания. Мы пошли в мою комнату, в шутку стали бороться и уснули. Вместе. Как раньше. А ловко она это придумала. Я даже сначала и понял. Потом встречал я её так раза 2-3. Мы объяснились друг другу в чувствах и нет, любви там нет. С моей стороны приятное прошлое и часть тепла, которое потихоньку топило корку льда на моём мясном моторе. С её - осознание, насколько я ей близок и дорог. И мы сошлись, вроде как. Даже начало, наконец, получаться. И только представьте. С одной стороны Настя, с другой - Дана. Такие разные, но такие одинаковые, думал я. С каждой из них общаюсь и каждая сделает всё, лишь бы я просто не оставлял. Выгодное положение? Чертовски, ведь на первых парах, я не был привязан ни к одной из них. Добровольно ли это? Абсолютно, я никого не побуждал к себе. Жалею ли я? Да, конечно. Я понимал, что творю ужасные вещи с людьми. Как бы они ко мне не относились, но месть - ужасная травля, которая будет расползаться по душе, пока не заберёт её всю. Я понимал, что однажды мне придётся выбирать. Выбрал лишь спустя два месяца. Мы отыграли КВН и я слёг. Простая простуда, от которой я мучился как от "Короны", но с двух сторон - приятная забота. В итоге, как только моя забота пролилась на одну из них - я получил небольшую дозу ненависти к моей персоне и попытку манипуляции. Это была последняя, шестая точка с Настей. Да и Дана много сделала больше, чтобы со мной просто общаться. Насте же было достаточно, чтобы нас закинуло в одну компанию. С тех пор, с декабря до середины лета 2023 я бросал себя, то, что оставалось Дане. И мы были счастливы. Затем весна, у неё едет крыша, у меня продолжаются проблемы в постели (так бывает, когда люди не подходят друг к другу биологически). Началась студвесна, к нам присоединились новички-перваки, а вторым капитаном стала Настя Винник. Я играл Волка, а она наносила мне гримм, ездила со мной и Антоном, который играл уже Ивана, снимать ролики. Я начал её подмечать - милая улыбка, зелёные глаза, красивые волосы с чёлкой (я так не люблю эту причёску на девчонках, но как же ей шло...). Грациозная, ловкая, плавная... Казалось, что роль Василисы, отличницы-спортсменки-комсомолки, ей идеально подходила. Она везде пыталась преуспеть, но что-то оставалось в глубине. Что-то, что она тщательно скрывала от чужих глаз, как нечто родное. Что-то, похожее на боль или сожаление. Я понял это, когда в шуточной форме предложил задать ей вопрос моей татуировке волка. Вопросом было "Что я в своей жизни делаю не так?". Этим и манила. Загадочностью. Я помню, как мне подруга делала на неё расклад даже. Не верю ни секунды во что-то сверхъестественное, для меня не существует пророчеств карт, кроме Бога, но... Полина дала мне надежду на красивую историю. Ближе к лету на меня напало безденежье. На работе штиль, следовательно, денег маловато, а мои отказы на поездку или снятие квартиры на пару дней, воспринялись как пренебрежение. И когда дошло до очередной ссоры из очередного охлаждения с моей и её стороны, мы обоюдно согласились, что врозь мы движемся куда продуктивнее. Мы не стали врагами, но я так же не собирался втягивать Дану в круг друзей. Мы помогали друг друга, поддерживали, как близкие люди. Но не больше. И вот я снова ныряю с головою в свободу. И снова пуст. И снова один. У меня есть два лучших друга, с которыми мы прошли и огонь, и воду, и медные трубы. Куча знакомых, которые помогут мне, не предлагая ничего взамен. Это очень ценно. Наверное, если бы общество держалось на таких взаимоотношениях, было бы замечательно. Но я не чувствую себя компанийным. В своём интровертизме виноват исключительно я, и, как бы я не старался, но избавиться от этого мне сложно. Руслан, мой лучший друг с 8-го класса. Практически, с детства, но в детстве мы уж слишком часто дрались и терпеть не могли друг друга. А потом... повзрослели, хах. И общие интересы нашлись, и темы. Так и завязалось. Ирония судьбы какая-то. Сейчас я готов любому голову оторвать за него и его семью. И Даня, мой сосед по комнате. За 4 года обучения, такое ощущение, будто бы пролетела жизнь. И спорили, и смеялись, а самое главное - слушали друг друга и не отступали, хотя во многом мы разные. Он более вдумчивый, я более эмоциональный. Своего рода, флегматик и холерик, ум и сила, Рак и Скорпион. Передо мной стояла вновь задача искоренить свои негативные чувства путём работы. Я работал в ночные смены, 5/2, а зарабатывал просто превосходно. Кто-то начинает новую жизнь с изменением во внешности, я же с новой техники: я купил себе компьютер помощнее, начал на нём учиться делать музыку и песни, рисовать обложки, редактировать фотографии, а самое любимое и приятное - играть. DISHONORED, TES V Skyrim, Assassin's creed и многие другие игрушки навсегда в моём сердце с самого детства. За что я благодарен отцу. Ну и Айфон, чтоб блатнее казаться. И даже это не вырвало у меня из памяти и моих бредовых миражах её. Анастасию Романовну Винник.