The flower of death

Никогда не думал что влюбляться настолько больно. Любовь неподвластное человеку чувство. Ты не можешь заставить себя кого-то полюбить, ты не можешь просто взять и разлюбить человека, ради которого готов поставить собственную жизнь на кон, ради которого ты блять готов свернуть горы и сделать все что угодно, лишь бы быть рядом. По сути ты нихуя не можешь, просто становишься заложником этих самых чувств, которые с каждым днём захлестывают тебя с новой силой, заставляют сердце трепетать от одного только упоминания любимого в диалоге, его образ всплывающий в голове вызывает самую искреннюю улыбку, а нахождение рядом приносит морю удовольствия и счастья. Мы познакомились зимой, случайно сев рядом на совместной паре нашего потока. Он тут же привлёк мое внимание. Статный парень, внешность которого была достаточно выделяющейся, из-за того, что черты его лица более европеизированы, нежели у других . Он одарил меня нежной улыбкой и мое сердце тут же затрепетало от такого казалось бы незначительного жеста с его стороны. Мы разговорились. Обсуждали все подряд, совершенно не слушая лекцию, ибо монотонный голос преподавателя просто отторгал всю информацию слетающую с его уст. Парень оказался до жути интересным собеседником, его манера речи, голос и стиль общения располагали к себе, от чего без остановки хотелось слушать его. Он рассказал о том, что хуй клал на этот университет, ненавидит свою специальность и вообще хотел бы податься в музыку, а поступил только по наставлению отца, которого безмерно уважает. Ему здесь «душно», неинтересно и тяжело, парень часто пропускает пары, поэтому то я его ни разу с начала семестра не видел. У нас уже было 6-7 лекций по этому предмету , которые он успешно проебал, сейчас пришёл из-за возможного недопуска до экзамена, на который он конечно же плевать хотел. У него нет ни малейшего представления о предмете, не ебет даже как он называется, что уж там о базовых вещах, о которых узнается на первой же лекции. Конспектов у юноши конечно же нет, ведь по его словам ни с кем из своей группы он не общается, потому что, цитирую « да все эти чуваки ебаные ботаники, живущие ради учёбы, проводящие все свое свободное время за конспектами и учебными материалами. Сидя за вечной зубрежкой они не видят нормальной жизни, ни развлечений, ни веселья, нихуя. Сближаться с ними-равно ставить крест на своей обычно жизни, ведь каждый раз я буду слушать упреки в свою сторону. Мол лучше бы посидел поучил, чем бухал в дерьмовом клубе. Зачем мне это?». Вообще я с ним полностью согласен. Люди в этом учебном заведении реально повернутые на учебе, все,без исключения. Проходные балы в этот вуз поистине огромные, а плата за учебу заоблачная, долбоебы вряд ли сюда поступят, да и богатеньким детишкам не сильно здесь понравится, зная как сильно ебут преподаватели. Да,я смог поступить сюда, да некоторые считают меня ебаным гением, но я не такой как люди здесь. Я не провожу все время изучая что-то сидя над учебниками или какими-то гениальными статьями нобелевских лауреатов в интернете. Я наслаждаюсь жизнью, делаю что хочу и когда хочу, я живу ради того, чтобы получать удовольствие от жизни, просто быстро запоминаю информацию, вот и все. Тогда я предложил ему свою помощь из-за грядущих зачетов. Сказал что могу позаниматься и дать пару конспектов, которые он пообещает попытаться выучить. Он был удивлён, сильно удивлён, ведь не думал что кто-то сможет ему помочь не вылететь из университета, что кто-то вообще может предложить руку помощи, не требуя ничего взамен...А я просто загорелся желанием узнать его поближе, ведь он действительно заинтересовал меня. Мне захотелось выяснить как он живет, чем занимается в свободное время и что творится у него в голове. Время шло, мы виделись почти каждый день, конечно же не в стенах университета, там он все ещё появлялся крайне редко. Парень схватывал все на лету, чему я был очень сильно удивлён. Он ведь не глупый, просто ленивый, хотя нет, даже ленивым его назвать сложно, оказалось он усердно работает, помогая отцу с довольное-таки крупной фирмой, он много сил и времени вкладывает в неё. Просто выбранная специальность ему не по душе, и как часто бывает из-за этого нет тяги к учебе совершенно. Ему не хочется зубрить все эти ебаные определения, ему не хочется видеть формулы и графики, которые я вечно черчу в его тетради, но он понимает что надо, без этого он не сможет выпуститься, только поэтому он все же старается вникнуть во все это. Только ради отца. С каждым днём проведённым вместе, я узнавал о нем все больше и больше, он открывался мне, рассказывал о своей жизни, о детстве, о мечтах. Порой мы выпивали сидя у него в квартире и говорили о какой-то ерунде, не боясь быть осуждёнными друг другом, потому что нам было комфортно вместе, потому что мы успели привыкнуть друг к другу. Дни проведённые без его компании были похожи на ад для меня, хотелось видеть его перед собой всегда, хотелось слышать его бархатистый голос, хотелось ощущать его присутствие рядом. Я понял что влюбляюсь, понял что не могу без него дышать. Он стал моим кислородом, он наполнял мою жизнь красками и привносил в неё множество радостных вещей. От одной его улыбки сердце сжималось, а ноги нещадно начинали подкашиваться. Случайные прикосновения сводили с ума, оставаясь легким ожогом на теле, томный взгляд заставлял смущаться и отводить глаза в сторону. Его запах стал моим любимым ароматом, ощущая который я чувствовал спокойствие и умиротворение. Он стал моей зависимостью. Он как наркотик, вызывает сильнейшее привыкание. Без новой дозы начинается ломка, без него я умираю. Я был так сильно увлечён им, что не хотел замечать одной роковой для меня вещи. Каждый раз встречаясь с ним, каждый раз только подумав о нем, меня охватывал сильнейший кашель, режущий горло изнутри, словно тысячью маленьких ножей, и он не останавливался чтобы я не делал. Думал это всего-лишь простуда, скоро пройдёт, но почему-то никаких признаков улучшения моего состояния не наблюдалось, напротив, становилось только хуже. Я не обращался к врачу, был увлечен только им, забивая болт на все, происходящее вокруг. Забивая на своё здоровье, учебу да и жизнь в целом. Но в один миг, меня словно холодной водой окатили, приводя в чувство. это случилось неожиданно. В очередной раз проводя время с ним, я почувствовал что начинаю задыхаться, сорвавшись с места, пулей влетел в уборную, благо она находилась совсем рядом. Что-то душило меня изнутри, разрывая горло сильней чем обычно, слёзы маленькими бусинками начали стекать по моим щекам, падая на светлую плитку, оставляя влажные следы после себя. Воздуха оставалось крайне мало, от чего я начал безвольно скатываться по стенке. Страх окутывал все сильнее, я боялся сдохнуть прямо здесь, а ещё сильней я боялся, что он увидит меня в таком состоянии. Это что-то начало пытаться вырваться наружу вместе с ужасным кашлем. Повернувшись, я кое-как опустился над раскрытым унитазом и сделав последний «рывок» наконец-то смог вдохнуть спокойно, уже не чувствую ничего внутри себя. Тело тряслось, руки дрожали, а сердце бешено колотилось, слёзы все так же продолжали ручьями литься с моих глаз, даже не думая останавливаться. Это было ужасно. Кажется я прежде не испытывал ничего омерзительней. На душе вмиг стало погано. Но из этого состояния меня вывел горячо любимый нежный голос, в котором чувствовались нотки беспокойства. —Ты в порядке? Может тебе нужна помощь?—негромко спросил человек, стоящий за дверью. —Я в порядке, не стоит переживать.—еле выдавил из себя я перепуганным от страха голосом. —Хорошо..—как-то неуверенно произнёс юноша. послышались шаги,медленно растворявшиеся в тишине. Я выдохнул прикрывая глаза, коря себя за очередную ложь. Но она ведь во благо, правда? Чуть прийдя в себя, поднялся на дрожащих ногах и подошёл к небольшой раковине, пытаясь привести себя в порядок. В зеркале висевшем прямо над ней я увидел своё заплаканное немного припухшее лицо, растрепанные волосы и до жути убитый взгляд. Умывшись и немного пригладив волосы, я закрыл кран, уже собираясь выходить из комнаты. но вспомнил про «нечто» выплюнутое в унитаз. Глаза расширились увидя там лепестки ликориса. Однажды, во время небольшого перерыва между объяснением материала парень начал рассказывать мне о цветке, который любил до безумия за его необычайную красоту и знал его легенду наизусть. Он находил ее довольно занимательной, но все же поражался тому, что люди действительно верят в этот бред. Ему казался смешным рассказ кучки людишек о двух влюблённых духах, жестоко наказанных богом, и обреченных всю жизнь мучаться вдали друг от друга. Он не понимал как так, разве кто-то может всю жизнь убиваться по одному человеку, в то время как рядом есть множество других. Все со временем забывается, даже самая сильная влюблённость, ей на смену обязательно придёт другая, которая может оказаться гораздо крепче. Этот цветок буквально означает «мы никогда не будем вместе», является символом скорби,разлуки и как же блять иронично что именно его бутоны медленно меня убивают, прорастая внутри. Заставляют задыхаться, в то время как я выблёвываю его ебучие лепестки и пытаюсь хоть немного хлебнуть свежего воздуха, в промежуток между короткими остановками. Любовь убивает меня, но я не могу отказаться от неё, не могу прожить без любимого. Продолжаю видеться с ним и бесконечно думать, думать,думать о том, как я его блять люблю. Мне проще умереть, чем остаться без его общества. Я просто не смогу жить, осознавая что он будет с кем-то другим. С каждым проведённым днём вместе, я чувствую, как цветов становится все больше и больше, чувствую как они начинают прорастать прямо в глотке, от чего я не могу нормально питаться, дышать, говорить, да и вообще существовать. Он видит что мне хуево, он понимает что я блять ходячий труп, пытается что-то выяснить, пытается мне помочь, но все безуспешно. Хочу чтоб он узнал после моей смерти или никогда. Да, я мучаю не только себя, но и его, но ничего не могу с собой сделать, мне страшно потерять его сейчас, я боюсь что он отвернётся от меня, когда узнаёт обо всем, в то время как очень нужен мне. Проходили дни, они летели так незаметно, мне было действительно хорошо, я был счастлив, что проводил остатки своей никчемной жизни с человеком, которому посвятил свою жизнь. Но ничто не вечно, все это прекрасно понимают. Звонок в дверь резко вывел меня из собственных мыслей. Осторожно подойдя к массивной двери, я распахнул ее, смотря на человека стоящего напротив. В воздухе повисла тишина. сердце бешено колотилось, каждый новый стук отдавался в голове с неимоверным звоном. Хотелось убежать куда-нибудь или спрятаться, лишь бы не ощущать на себе этот пронзительный взгляд. Я оглядывался по сторонам в надежде зацепиться за что-то, в надежде успокоиться, но ничего не получалось, каждый раз мой взор падал прямо на него. Я не мог взглянуть ему в лицо, просто боялся поймать зрительный контакт, боялся вновь утонуть в его бескрайних проницательных глазах, смотря в которые казалось что он знает про меня все, что он читает меня как открытую книгу. Он ведь и вправду видит меня насквозь..он все прекрасно знал, но ждал, когда это произнесу я, ждал когда я наконец обо всем решусь рассказать. Я трус, самый настоящий трус, предатель и чертов лжец. Мне жаль что так получилось. Мне жаль что уже поздно. —Почему ты не сказал? Почему ты блять мне ничего не сказал?—в его глазах застыли слёзы, было видно что он пытается держать, пытается быть как можно напористей, но его выдавал дрожащий голос и трясущиеся руки. —Мне жаль.—шёпотом произнёс я, натягивая жалостливую улыбку на лицо.—Уже ничего не поменяешь, слишком поздно. Я-труп. —Я люблю тебя, Вону.— произнёс он, подходя ближе, медленно сгребая мое измученное тело в свои тёплые и такие желанные для меня объятья. Он обнимал крепко, поглаживая мои плечи, шепча на ухо что все будет хорошо, что я буду жить, «мы справимся». Я чувствовал, как его слёзы одна за другой капали на мое оголенное плечо, а тело вздрагивало с каждым новым всхлипом. Собрав все оставшиеся силы, я плотней прижался к нему и вдыхал родной аромат, чувствуя себя сейчас самым счастливым. Я самый настоящий идиот, трус, который сам поставил крест на своей жизни, боясь отказа в случае признания. Я предпочёл смерть своему счастью. Мне жаль, мне правда жаль. Он все это время чувствовал испытывал такие же чувства, —Помни меня. Я всегда буду рядом, Мингю.—почти невидимая слезинка одиноко скатилась с закрывшегося глаза. Тело безжизненно начало обмякать в родных руках Где-то там внутри, стебель проросшего ликориса проткнул любящее сердце, оборвав все надежды на светлое будущее у двух влюблённых парней. Оказывается легенды не врут.