Тройняшки

- Что? - она тут же вернула своё лицо в нормальный цвет, и, бросив мешки с чем то на кресло, подбежала ко мне. - О! Так это же ты, та самая лоля-цундэрэ! Я выпучил на неё глаза, пока меня насиловали за плечи. Ну как ещё по другому назвать то, когда тебе чуть ли плечи не вырывают? - О господи... - сказал я на чистом русском, чтобы меня не поняли. - Можешь пожалуйста не называть меня так..? - А как же ещё? Я твоего имени не знаю! - она точно старше меня? Может ментально и я постарше буду, но телом то она! - Аква представлял меня. Я Мио! - но больше всего меня волновало здесь не это. - И вообще, что ты здесь делаешь? - А... - Тут позволь мне рассказать. - вмешался Аква. - Видишь ли, её родители скончались, а дом разрушен, ей было не куда идти. Поэтому я решил, что нам лишние руки будут полезны, и пригласил её к нам. Навыки гримëра идут бонусом. Так вот как он решил схитрить, чтобы нас лишний раз на улицу не вытаскивать. Это вполне в его стиле, но даже я про неё забыл! - Раз так, располагайся у нас тут и чувствуй себя как дома! - из её хватки я всё-таки вырвался, пусть и руками теперь нормально двигать вряд ли смогу. - Хорошо! - пусть она так и сказала, но была довольно поникшей. Неужели та фраза задела её? - Раз все довольны, давайте перекусим и вернёмся к работе. - не загоняет хоть до смерти... - О, а ты нам взял чего-нибудь вкусненького?! - Руби сразу подлетела к пакетам и начала шариться в поисках её любимого шоколада. - Конечно. - он подошёл ко второму пакету и достал оттуда пачку пельменей. - Я для каждого взял его любое блюдо. - Аква, ты святой человек! - я выхватил у него пачку на гипер скорости, и взял валяющийся после Руби на полу майонез. - Я погнал! - Не забудь, что только одна конфорка работает! - теперь нам, получается, ещё и плиту менять? Не дай боже моими бедными ручками... Я в прошлой жизни нормально намучался на даче и у бабушки, чиня всё, что только можно... Ну, если что, спрячусь где-нибудь. Хоть где-то будут плюсы от моего маленького тела... Я тем временем искал кастрюлю, да побольше! Все для того, чтобы отварить сразу всю пачку и насладиться ей! Но вот проблема, нигде не было кастрюли... Только не говорите мне, что она на верхних полках... - ЕБАЛ СВОЙ РОСТ! - да, кастрюля оказалась там.

Утро следующего дня.

- Хаааа..! Как же я не выспалась... - сказал кто-то, входя на кухню. По звукам это были чьи-то маленькие ножки, явно это был кто-то из девчонок. - А чё тут так всё разгромлено? Будто слон мыши обосрАААААлся! Вот наши взгляды пересеклись, и она увидела лежащего на полу меня с животом полным пельменей. Ее глаза округлились от удивления, а после сощурились, предвещая гадость. - Мио, ты когда залететь успел? Тебе же всего ничего! - именно в эти моменты мне хочется врезать в эту ухмыляющуюся рожу, но никак не получается. В этот раз мне удалось лишь крепко сжать кулак, а после, когда-нибудь, я встану... Руби же в то время схватилась за живот одной рукой, а второй закрыла рот, сдерживая свой ржач всевозможными. И вот, согнувшись в коральку, она заржала как лошадь. - АХАХАХАХАХАХА!!! - Её смех был слышен во всей кафешке, а не только на кухне. Во время звуков лошадиного оргазма, испускаемых её ртом, она грохнулась на пол и начала кататься по нему, собирая всю пыль и грязь. Вот клянусь, сейчас схожу, просрусь, и точно ей пропишу смачно года леща по её головке! Оперевшись на стол, я, не без труда, встал и направился в санузел. Приходилось опираться на столы, стулья и о стены, но я все же добрался до заветного белого трона. - Он скорее не белый, а цвета белого поноса... - всё было загажено настолько, что даже закрытый рукой нос не помогал от этого запаха. И что только Аква делает? Он обязан за эту дичь, как только мы её нашли! - С-смотри сам... Ахаха... ГОВНОМ НЕ СТАНЬ..! - её понесло на новый круг черчения инопланетных кругов из отходов кухни. Не мои это проблемы, сама потом свои шмотки отстирывать будет... - Ну, погоди, сральник... - Вспомнил я с ностальгией старый мультик, морально готовясь к испытанию моего отверстия на прочность. Закрыв дверь и плюхнувшись на относительно белую керамическую конструкцию, я начал своё грязное дело...

***

- Ух е моё... - я выполз из зловонного места обитания дохренилиарда болезней. Мое лицо выражало лишь боль и недомогание, которое было на грани рвотных позывов. - Моя бедная жопа... Мой бедный нос... - ФУ! - вскрикнул кто то из хола, выбегая со скоростью света через задний ход. Я лишь на мгновение увидел силуэт, поэтому сказать, кто это был не мог... Но меня это малость не волновало. Лучше поскорее выберусь наружу, пока не сдох тут от отравления метаном...