Записки ветра

Я спокойно лежу на животе в своей кровати, смотря в экран телефона. Мне нравится, следить за меняющимися картинками, которые наполнены радостью. Это помогает отвлечься от реальности, и забыться. Словно в невесомости, или напившись настолько, что на завтра ты не будешь ничего помнить. Всё вокруг совершенно спокойно, как и я. Максимум, что я делаю, так это листаю ленту, и немного качаю головой от скуки. Зачем мне ещё что-то? Я и так чувствую себя сейчас счастливой. По крайней мере, я так считаю. Резко появляется желание сделать что-то с собой. Сделать что-то невероятно плохое. Чтобы жизнь мёдом таким не казалась. Я не контролирую это. Я опять не понимаю, о чём даже думаю. Слово в трансе, я резко откидываю телефон и переворачиваюсь на спину, а после начинаю душить себя, сжимая свою шею, насколько сама могу это сделать. Лицо будто надувается. Я же чувствую свой пульс руками. Кажется, он немного ускорился. Рвотный рефлекс начинает поступать к горлу, но я лишь начинаю дёргать ногами, будто это не я себя душу, а кто-то, и я пытаюсь его спихнуть. Но ноги упираются лишь в воздух, и они отдельно от тела начинают паниковать. Выбора не остаётся. Я резко отпускаю шею. Резкий вдох, и медленный выдох не заставил себя ждать. По ощущениям, я начинаю совершено спокойно дышать. Но ко мне доходит осознание того, что всё это время я хриплю, и не могу нормально вдохнуть воздуха, из-за чего, грудная клетка как бешеная опускается и поднимается наверх, а рот пытается захватить хоть немного кислорода. Не помогает. Я продолжаю задыхаться. Или это паника, которую я не осознаю? Скорее она. Взгляд мечется по потолку. Кажется, я лежу уже так минуты три, не меньше. Уши заложило. В голове крутиться только один вопрос – «неужели я скоро умру?». Ура?.. или это провал? А мои знакомые? А родители? Буквально сегодня у моего отца был день рождения. Врятли он будет рад, верно? Или те же самые люди в интернете? А их оставлю, а они даже не узнают об этом? Да нет, это бред. Кажется, я могу захватить порции кислорода побольше. Удивительно. Всё моё тело дрожит, и паникует, а я остаюсь такой спокойной. Такое вообще бывает? Пролежав ещё какое-то время так, я поняла, что мой организм тоже стал спокойным. Как жаль. Но теперь.. теперь есть желание взять в руки своё лезвие. Снова. Или может даже другое? Да какая разница! Я просто хочу изрезать себя. Я хочу чтобы кровоточили мои ноги, вены, живот и шея, что теперь безумно болела. Может останутся синяки, но не важно! Сейчас главным было бы покончить это всё. Закончить этот круг, который я больше не могу пробежать! Я просто ничтожна. Я не могу даже этого. Я не могу банально закончить это всё, хоть и осознаю, что больше не справляюсь. Хотя, может даже если я и умру никому до этого не будет дела. Я дождалась момента, когда смогу хотя бы на секунды подумать об этом. А может мне стоит успокоиться? Это всё временно. Это всё опять.. Просто време н но.. . Прощай мир.