Забытый момент счастья

Я чувствовала, как мое тело постепенно падает вниз.Я не ощущала свои руки и ноги. Только ветер, который захватывал дыхание.Дышать становилось все тяжелее... —Варвара!—Надоедливый голос откуда-то из далека звал меня.Глаза было чертовски тяжело открыть. Будто бы они были склеены,—Варвара! Голос становился всё ближе. С каждой секундой я все больше начинала ощущать своё тело и не только его… Резкий приступ тошноты заставил меня проснуться. Ощущение было отвратительно, будто бы из меня хотели выйти все органы разом. Но на деле это были простые рвотные позывы, которые вызывали просто адские спазмы в животе. Когда они прекратились я с трудом подняла голову. И первые несколько секунд была в стопоре. Где я?! Белые стены, кровать, запах лекарств и хлорки…Твою мать…Только в больнице мне не хватало полежать. Рядом на стуле сидел мужчина в халате. Лысина и морщины уже выдавали возраст. —Я...в больнице?—Нет блин в дурке! Хотя, это было бы даже логичнее… —Не вставай,—Доктор придержал меня за плечи, после моей попытки облокотиться на лопатки,—Я Евгений Федорович, твой лечащий врач —Что со мной было?—В голове была странная пустота...Какой вообще сегодня день? —У тебя упало давление на фоне стресса, помимо проблем с артериальным давлением, оказались ещё и проблемы с сердцем, поэтому было принято решение тебя понаблюдать и полечить,—Он пролистал тетрадку и видимо искал в ней мои анализы. —Я отказываюсь! Дайте листочек, я напишу отказ,—Ну ничего себе, только каникулы начались, не хватало мне в больницу загреметь…Всю жизнь без врачей справлялась и сейчас смогу —Нет,—Он перестал разглядывать что-то в тетради и поднял взгляд на меня,—Через минут тридцать приедет Павел, с ним уже будете решать. А сейчас лежи отдыхай, тебе скоро капельницу поставят. Мда.Веселый расклад событий-проторчать здесь неопределенное количество дней, потому что так сказал Павел.Да кто он вообще такой?Надо как-нибудь его уговорить, чтобы он меня отсюда забрал, иначе я придумаю план «Б»,и выберусь отсюда сама... Я лежала в небольшой белой комнатке.У стены стояла большая мягкая кровать, рядом стул с небольшим столиком, тумбочка и даже маленький холодильник. Условия были шикарные, сравнивая с типичными больничными палатами в России, но делать мне здесь было нечего. Только что в потолок тупо пялиться… Нужно было действовать, поэтому было принято решение встать. Вот только как оно было принято, также и отклонено. Первые две секунды мне удалось стойко выстоять на ногах, а потом я хорошо ощутила на себе земное притяжение и желание поцеловаться с полом.В глазах потемнело, а от падения начала кружится голова, поэтому обратно на кровать я лезла на ощуп. И для этого пришлось приложить немало усилий, ибо тело было слишком тяжелым, а мои ноги слишком слабыми и непослушными. Ожидание Павла Алексеевича превратилось в вечность.В палате не было даже часов, поэтому я лишь могла догадываться, сколько времени прошло после разговора с врачем. Всё это время я провела очень весело: смотрела, как капельница постепенно пустеет, разглядывала абсолютно белый потолок и дремала.Со стороны я наверное была похожа на умирающую бабушку, но зато теперь я точно могу сказать: до завтра я не смогу здесь так сидеть. В какой-то момент я услышала в коридоре приближающиеся шаги, после чего дверь резко распахнулась.На пороге стоял никто иной, как Павел.Он, как почти настоящий принц спасёт меня, как почти настоящую принцессу заточенную в больничную палату. Немного запыханный, он подошёл к моей кровати.За ним показался мой недавний знакомый-Евгений Федорович: —Привет,—Он выглядел немного встревоженным,—Как себя чувствуешь? —Заберите меня, я умоляю,—Я попыталась состряпать грустные щенячьи глазки, в надежде, что это действительно это задобрит Павел серьезно посмотрел мне в глаза, потом оглянулся на моего лечащего врача. Тот нахмурил брови и неодобрительно помотал головой…Ну Паша, ты же умный, не оставляй меня здесь! —Так,—Он положил мне на руку свою ладонь,—Давай ты немного здесь полежишь, и когда тебе уже точно станет лучше, тебя выпишут, договорились? —Да емае,—Я закатила глаза,—Здесь даже часов нету, хоть привезите мне мои вещи, я так долго не смогу! —Ладно, давай привезу —Правда, у меня половина вещей в гостинице, надо будет их забрать и отвезти домой,—Я попыталась вспомнить последние события,—Я не помню, как я сюда вообще попала? —Вообще не помнишь?—Сейчас уже занервничал Евгений Федорович —Нет, я помню, что я была в гостинице, потом вы меня вызвали, я приехала, рассказала про Сашу, и всё,—В голове была каша из воспоминаний. Но после этого события я не могла вспомнить ничего. Они вдвоем неодобрительно переглянусь. Павел резко дернул его в сторону двери: —Так, вещи я тебе привезу И тут же они резко вышли. Чет походу не к добру это. Странные они какие-то, опять мне ничего не рассказывают. Мне тут карты таро разложить, чтобы понять что происходит или как? Ни в окно посмотреть, ни в телефоне полазить, ни-че-го.Эта угнетающая тишина настолько давила на меня, что неосознанно я начала петь... С вокальными данными у меня всегда было не очень хорошо.Слух есть, но сама к сожалению фальшивлю и ноты передаю плохо.И это - мое проклятье, ведь я обожаю петь!Раньше я постоянно и всюду пела, пока мне все не начинали говорить, чтобы я прекратила это делать. Об этом говорили все, будь то родители или просто знакомые. В голосе заиграла песня Земфиры «Хочешь»,которая ассоциировалась у меня с переездом, и слова из припева : Хочешь солнце вместо лампы? Хочешь за окошком Альпы? Хочешь, я отдам все песни? Про тебя отдам все песни... —У тебя все нормально?—Ко мне неожиданно ворвалась медсестра, которая явно не ожидала такого концерта —Мне скучно,—Не знаю, зачем я это ей сказала, возможно, я надеялась, что мне что-то предложат —Жди,—Медсестра захлопнула дверь и ушла... Ну, теперь снова можно спеть...Шутка.А то опять кого-нибудь испугаю, и точно в дурку отправят.Вообще, я думала здесь плотные двери, ибо я не слышу, как ходят за дверью, если это конечно не топот Павла. Через пару минут снова пришла эта же медсестры и дала мне две книги - «Сборник Толстого» и детектив от Стивена Кинга.Ну, выбирать было не из чего, поэтому я заняла себя чтением. К книгам я относилась равнодушно.Иногда у меня наступал период, когда я могла прочитать 4-5 книг за неделю.Ну а сейчас у меня был тот период, когда я даже книгу по литературе не могу прочитать. Спустя пару часов, чтение мне достаточно наскучило, и я решила повторить свой предыдущий опыт падения.Сначала я села на кровати, скинув ноги.Уже на этом моменте я достаточно ощутила головокружение.Оперевшись одной рукой о штатив капельницы, а второй о подоконник, я потихоньку начала подниматься. На ногах было почти невозможно стоять, поэтому держалась я почти полностью на силе рук. И как только я достаточно приподнялась, чтобы глянуть в окно, дверь снова резко распахнулась, из-за чего я рухнула обратно на кровать: —Чего врываться так неожиданно?!—Хоть и кровати были мягкими, падать на них оказалось больно,—Стучаться не учили? —Ты чего это делала?—Павел видимо не ожидал, что у меня будет такое серьезное желание выбраться отсюда —Встать пыталась…—И предотвращая будущие вопросы продолжила,—Я вообще встать не могу, меня ноги не держат, я их чувствую, но они слабые до одури. После этого в палате повисло неловкое молчание. Евгений Федорович, что как охрана, сопровождал Павла ко мне, тоже стоял, видимо прикидывая насколько всё хуево. И только одна я этого не понимала —Может вы уже скажите что-нибудь?—Я возмущённо помахала руками,—Вы из гостиницы вещи перевезли?Телефон?Одежду?Еду? Павел молча снял с плеча рюкзак и дал его мне в руки: —Ладно, до завтра,—Он развернулся и вышел из палаты.Следом за ним также вышел Евгений Фёдорович Офигеть, как говорится, хоть за это спасибо. Я вообще перестала что-либо понимать. Нервные, молчаливые и странные. Я конечно понимаю, что не все так радужно, но можно хотя бы мне этого не показывать… —Что со мной происходит?!—Это был предел моим нервам, я пыталась выбить хоть что-то внятное,—Может вы уже поговорите со мной?! —У тебя проблемы с сердцем,—Евгений Федорович будто бы и не замечал, что я ору на него. Всё продолжал ковыряться в своей тетрадке Шел уже третий день моего пребывания в этой больнице. У меня по-прежнему кружилась голова, тошнило, и моя слабость в ногах не уходила. Чувствовала я себя дерьмово, и кроме как «Проблемы с сердцем» мне ничего не говорят. Павел Алексеевич кстати вообще с первого дня больше не появлялся. Ни звоночка, ни смс. Видимо ему я нужна только здоровая и работоспособная, а как со мной что-то произошло, так и забыл, как звать. Каждый день меня здесь для меня превращался в пытку.В течении целого дня мне ставят болезненные уколы по несколько раз, пичкают таблетками, берут анализы, кровь.Иногда кормят, иногда нет. Конечно же, при вопросе, а что это сейчас за препарат, меня игнорируют.На множество других вопросов также не отвечают. —Последний день, который я помню-это 24 число, а очнулась я уже 26.И здесь у меня возникает вопрос, что у меня с памятью, и что со мной произошло, раз я оказалась тут? —Упало давление, привезли сюда,—Он говорил будто бы зазубренную фразу, всё это время ковыряясь в своей тетрадке,—Сделали ЭКГ, оказались проблемы с сердцем —Где Павел Алексеевич?!Пусть он заберёт меня, я не могу уже так!—Мне кажется мой крик слышали все в этой больнице —Тебе успокоительное поставить?—Видно, что ему надоели эти выступления. —Я просто хочу знать ответы на вопросы,—Пришлось понизить тон, но говорила я все равно сжав зубы. И конечно же, что произошло?Правильно, он просто вышел из палаты, проигнорировав меня, супер просто! Я снова постаралась встать.Благо, ноги уже были чуть сильнее, и я могла отчасти на них опираться.Держась руками за подоконник, я смогла встать и пройтись вдоль него.И только сейчас мне открылся вид из окна.Окно выходило, видимо, на задний двор больницы.Сухая трава, которая позеленеет только в мае, парочка деревьев, и через пару метров забор. Но самое главное, я была на первом этаже!И тут мне в голову ударила безумная идея... Ближе к ночи я постепенно начала складывать одежду и личные вещи в рюкзак.Благо, Павел мне их и привёз в нём же, так что все поместилось. После вечернего обхода, когда ко мне зашла медсестра и выключила в палате свет, я начала действовать. Зная, что на улице конец марта, я постаралась надеть самые тёплые вещи, которые мне привезли.Ничего, кроме джинс, обычной футболки и кофты я не придумала. За все время, пока одевалась, я отчасти привыкла к чувству тошноты и вошла даже в какой-то темп. В 10 часов вечера, когда уже на улице было темно, я открыла окно и увидела, что ничего, кроме сетки мне не мешало...Ну, их никто не винит,они же могли подумать, что у них пациенты ночью из окон выскакивать будут. Сняв сетку и аккуратно положив ее на пол(мы же приличные люди, не портим казенное),я закинула рюкзак на подоконник.Дальше мне надо было залезть туда самой, но...Если раньше я бы это сделала все за 5 секунд, то сейчас мне пришлось сначала залазить на кровать, а потом оттуда перелазить с трудом на подоконник.И все это время у меня было ощущение, что меня сейчас же вырвет. Глянув из окна, я поняла, что немножко придётся пострадать.Ведь высота с окна до земли была около полутора метров.Закинув рюкзак на плечо, я скинула ноги вниз, а потом медлен... Блять!Как же больно. Когда ты пытаешься приземлиться на ноги, а потом, только когда уже летишь вниз, осознаёшь, что ты на них не удержишься из-за слабости, и бьешься жопой - это провал. Посидев пару минут на земле для того,чтобы придти в себя и пожалеть свою жопу, которую я успешно отбила в конец, я наконец-то смогла потихоньку встать.Придерживаясь за стену больницы, я шла в сторону дороги. Какой же кайф оказаться на улице... Медленно волочившись, за минут двадцать я смогла дойти до соседнего дома.Каждый шаг давался с огромным трудом.Мучала дикая отдышка, но мне нужно было идти. Усевшись на скамейку во дворе жилого дома, я вызвала такси.Весенний ночной ветер трепал мои волосы в разные стороны.Именно благодаря этой прохладе я до сих пор держалась в сознании. Придя домой я первым делом увалилась на кровать.Не переодеваясь, не раскладывая вещи, я сразу легла спать.Дойдя от больницы до соседнего дома, а потом от такси до квартиры, устала так, будто десять километров бежала...Ощущаю себя старой. Единственное, что я не продумала в своём побеге-это что со мной теперь будет?Ведь состояние тошноты, головокружения и слабости держится третий день.Надеюсь, оно постепенно спадёт, и я восстановлюсь, иначе... Мой телефон начал разрываться уже в 7 утра.О да, я такая важная персона, что всем нужна в такую рань, да-да...Конечно же на дисплее светилось «Павел Алексеевич».Но знаете что, Павел Алексеевич?Да идите вы далеко и надолго!Если вы так удачно забили на меня хер и заперли в 4 стенах, я имею право поступить также!Сбросив вызов пришлось блокировать номер, надеюсь теперь высплюсь… И все было бы хорошо, но к 11 часам утра мой сон потревожили уже во второй раз, и меня это начало злить.Кто-то явно возбудился и решил подрочить мой дверной звонок. Еле-как дойдя до входной двери, я глянула в глазок и ожидала там увидеть человека, который видимо, мной одержим, раз звонит мне в 7 утра, но я была удивлена. Худощавое телосложение и кудряшки я узнаю сразу.И вроде, хочется открыть дверь, ведь - это же Дима!Но...Я ему никогда не говорила, где живу.Тем более он не написал мне ничего...Больше пахнет подставой Бросив телефон в сторону, я осела у двери в коридоре.И уже хотела себя винить, что не могу помочь другу.А что, если у него что-то важное и ему некуда идти?Или что-то серьезнее? Но видимо иногда моя тонкая входная дверь может сыграть неплохую роль.Через пару минут мой дверной звонок оставили в покое.За дверью послышались голоса, и я постаралась быстрее подняться к глазку.Дима, Павел и ещё двое незнакомых мне мужчин пошли вниз по лестнице...Мда, это была крупная подстава, и теперь караулить они меня будут долго. Не ожидала, Дима... Целый день я провела в неком напряжении.Постоянный страх, что меня где-то поджидают-из квартиры толком не выйти.К окнам я подходить тоже боялась, вдруг они с улицы смотрят.Входную дверь закрыла на все замки.Интересно, а можно позвонить в полицию и сказать, что меня терроризируют? После утренних попыток они сдались, и больше меня не трогали.Состояние оставалось стабильно-тяжелым:ходить я могла всё также, оперевшись о стенку, к вечеру началась рвота...Ну, это точно не из-за того, что я сбежала, просто двигаюсь много, вот вестибулярка и продавила желудок, пф.Через пару деньков точно легче будет. Дома было тихо.Целый вечер я смотрела сериалы по телевизору и искала свой диагноз.Знаете, есть одно очень важное правило интернета-никогда не гугли свои симптомы.Но я не приверженец этого правила, поэтому просторы Интернета доставили мне много страшных диагнозов.И я действительно находила болезни сердца с похожими симптомами:головокружение, слабость,потемнение в глазах.Сначала это была одна болезнь, потом вторая...а потом третья и четвёртая.Все они были слишком похожими, и в конце концов я поняла, что ни одна из этих болезней мне не подходит.У меня было что-то иное. Становилось страшно.А вдруг из-за своего упрямства и глупости умру?У меня остановится сердце или ноги отнимутся. Утром я проснулась снова от звонка в дверь.Приближаться к ней было уже страшно.Не дай бог там кто-то...Тихо подхожу к двери и смотрю в глазок: мужчина средних лет, в простоватой одежде: —Кто там?—Мой голос дрожал.Не дай бог Павел кого-то своего отправил —Снятие показаний газовых счётчиков С души более менее сошло, я аккуратно открыла дверь и оглянулась.На лестничной клетке никого не было.Но вот мужчина глянул на меня, как на сумасшедшую. Что же, я привыкла. Вроде обычный мужичок:дешевая рубашка, брюки без ремня, но я все равно была насторожена, и боялась, лишь бы это не было очередной подставой. Но мои страхи были лишними.Мужчина спокойно снял показания и собирался выходить, как запнулся о порог: —Ой, у вас тут плинтуса подогнуты,—Он подправил его рукой,—Надо бы сделать из потом —Хорошо. Он вышел из квартиры и я снова закрылась на все замки.Все хорошо. Интересно, уволит ли меня теперь Паша? На работе-то я не появляюсь. Хотя, он же понимаем, что я на больничном. Но с другой стороны сейчас я поступаю по-детски, поэтому такое поведение может просто испортить наше общение. Самое печальное, что сколько бы я не пыталась, я никак не могу вспомнить,что произошло в тот день, вечером. Я просто закончила свой рассказ, а потом очнулась в больнице. Также меня пугало поведение врача, который при каждой новой подробности уходил куда-то, становился нервным. Из-за всего этого вообще не понятно, вылечусь я, или мне только худе становится. Прогноз же мне никто так и не рассказал. Меня до одури бесил Павел. В больнице вел себя странно, сбегал постоянно. А потом вообще на два дня пропал. И как только я сбежала, объявил тревогу с всеобщим планом-перехватом. В первом часу ночи я уже укладывалась спать. Из-за постоянного чувства усталости и непрекращающихся головокружений, за день жутко устаешь и хочется скрыться от этого состояния хотя бы во сне. Выключив везде свет я улеглась, вот только моя бессонница обломала все мои планы. Смирившись, что уснуть у меня не получается, я продолжила дальше залипать в телефон. И все вроде хорошо, как посреди тишины я услышала скрежет. Сначала показалось ничего страшного, дом старый или соседи шумят, всякое бывает. Однако, когда стало уже понятно, что этот скрежет исходит со стороны входной двери, мое сердце ушло в пятки. До этого дня я думала, что ничего не боюсь. Даже встретившись с маньяком в темном переулке, смогла бы дать отпор. Но в этот раз…Я осознавала, что я в безвыходном положении. У меня даже под рукой ничего нет, я и ударить в случае чего не смогу. А если идти за кухонным ножом, так нужно через коридор идти, пока я «сбегаю» за ним, дверь уже десять раз вскроют и убьют меня. Паника начинала накрывать меня с головой. Ничего умнее, чем раскидать вещи и подушки у меня в голову не пришло. Сама же я залезла под кровать, в надежде, что у меня просто галлюцинации… Адреналин ударил.Сердце билось очень сильно, и волнению не было предела.В какой-то момент у меня появилась отдышка.Только этим мне спалится не хватало...Зажала рот рукой, чтобы не было слышно. Я лежала под кроватью, и меня вроде бы из-за свисающей простыни(которую я ненавижу заправлять) не было видно.Видимо иногда моя лень может хоть как-то помочь. В какой-то момент скрежет прекратился. Это что, мне показалось все?! Однако не успела я с облегчением вздохнуть, как звук открывающейся щеколды на двери вернул меня с небес на землю. Почему так ужасно складывается жизнь? Что я сделала не так? Если это уж мой последний день и меня убьют, это была самая ужасная жизнь, я даже не успела ей насладиться, было больно и страшно. Непроизвольно слезы хлынули из глаз. <I>Я не хочу умирать</i> Шаг, затем второй, и вот он в квартире. Неужели это все действительно происходит? Но потом, я поняла что это не один человек, их несколько. Теперь точно я ничего не смогу сделать. Маленькая и глупенькая девочка, сегодня наконец-то закончится твоя жалкая жизнь…. Они в моей комнате… Резко выдергивают из под кровати. Зажмурив глаза я начинаю визжать из-за всех сил. Сердце пропускает удары. Отпустите, прошу! Хватает всего пару секунд чтобы зафиксировать мое тело и зажать рот рукой. Изнасилование…? Но я не угадала…Боль от игры почувствовалась в правой руке. Осмелившись открыть глаза, из-за фонариков, светящих прямо в лицо, мне требуется разглядеть лица, кто меня держит. Однако еще через несколько секунд мое тело начинает неметь, и у меня с губ срывается последние слова: —Паша…—Глаза становятся тяжелыми, и я опять начинаю куда-то падать… Как больно.Почему я ещё жива? Каждый вдох и выдох давался мне с трудом и приносил огромную боль.Все лицо горело, и казалось, что ещё чуть-чуть и мое тело загорится, поджигая все вокруг. Я попыталась открыть глаза.Всё не просто кружилось, как раньше, теперь все плыло или тряслось, как при землетрясение, да так сильно, что я не могла сосредоточиться на одной точке. На лице была кислородная маска, и как только я захотела ее снять, я поняла, что левая рука была прикреплена мягким наручником к небольшим перилам кровати, как в психбольнице, так, что я не могла ее поднять ни на сантиметр.Весело, теперь точно не сбежать...Интересно, а решетки на окна поставили? Я сняла маску правой рукой и через секунду чувство, которое сопровождало меня все эти дни, усилилось.Ещё секунда, и я уже свисала с кровати в приступе рвоты.На полу стояла утка, видимо уже заранее предусмотренная в случае чего. Это было просто ужасно, горло жгло, и у меня уже не было сил, чтобы приподняться обратно на кровать.Я слегка открыла глаза и увидела, что это была кровь.Супер.Теперь точно можно писать завещание. Я пробыла в повисшем состоянии наверное несколько минут.Возможно раньше бы у меня уже заболела или закружилась голова, но сейчас, когда эти ощущения были на постоянной основе без перерыва, мне было все равно.Единственное, что хотелось - это вернуться обратно в бессознательное состояние, чтобы не чувствовать всю эту боль. В какой-то момент в палату кто-то зашёл.Я не смогла изначально разглядеть, потому что голова висела вниз: —Тихо, тихо, тихо,—Знакомый голос, но я не могла понять кто это.Человек подбежал ко мне и вернул в лежачее положение,—Ты чего так? Я вновь приоткрыла глаза.Из-за яркого света было невозможно увидеть кто это, но голос был точно мужской. Человек поправил мне обратно маску. —Подожди минуточку, я только врача позову,—И силуэт ушёл Яркий свет отражавшийся от белых стен просто до ужаса резал глаза.Пить хотелось до угрызения, и мне казалось, что через пару минут я умру. По-моему я была в агонии… Я видела, как двое мужчин зашли быстро в палату.Один из них наверное Евгений Федорович?Мне бы хотелось посмотреть ему в глаза.Представляю выражение его лица, когда он узнал, что я сбежала. —Все очень плачевно,—Голос бился от стен эхом и резал слух.Иногда говорят, как кровь из ушей.Так вот, мне казалось, что она вот-вот хлынет... По теням я видела, как он замешкался и куда-то ушёл.А второй остался.Я не видела, но знала, он смотрит на меня, и наверное жалеет.Тем временем я была, как дух в теле, что хотел из него поскорее выбраться.Оно меня явно отторгало.Черт, что за бред я несу? Спустя пару минут кто-то вошёл в палату и я почувствовала эту иглу под кожей.Раньше я думала, что это больно.Но теперь я знаю, что такое настоящая боль... Пару минут, и мое падение начинается...Я наконец-то свободна... ******************** —Как думаешь, кем я буду, когда вырасту?—Я лежала у Ангелины на коленях, а она тихонько гладила меня по волосам. Было жаркое июльское лето. Мы сидели под деревом на заднем дворе после обеда. Мне 5, ей 13. Она учится в школе и жизнь кажется беззаботной —Актрисой!—Она улыбнулась,—Такие спектакли только ты можешь устраивать! Да.В детстве я обожала переодеваться и устраивать импровизированные спектакли и концерты.Тогда я только училась играть на гитаре, поэтому родители смотрели на все это с наигранным восхищением и любопытством.Хотя, мне до сих пор кажется, что тогда им по настоящему это нравилось. —А ты будешь ученым!—Я тыкнула ей пальцем в лоб,—Ты уууумная —Ну, я бы хотела стать путешественницей,—Она задумалась,—Только представь: покорять океаны, есть разную еду, смотреть на экзотических животных! —И на обезьянок? —И на обезьянок тоже!—Наш задорный смех заполнил весь двор У нас с ней была разница в возрасте, и в то время, когда она уже рассуждала о каких-то взрослых и умных вещах, я была ребёнком и старалась поддержать диалог, но могла только сказать какую-нибудь глупость.По-моему, она не переставала меня из-за этого больше любить.И я ее тоже… ****************** —Ненавижу эту жизнь,—Я разглядывала шрамы на запястье,—И родителей ненавижу —Как думаешь, почему они уехали?—Мой психолог старалась максимально меня поддерживать и переживала за меня —Им смысла нету оставаться без Ангелины,—Я передернула плечами.После их отъезда я и вовсе потеряла суть своего существования и держалась еле-еле, чтобы не сорваться —Почему ты думаешь,что они тебя не любят?—Оксана была полноватой женщиной сорока лет.Она всегда помогала разгребать мои проблемы и комплексы.Но последнее время нам становилось все тяжелее —Ты думаешь они бы уехали,если бы меня любили?—Вопрос на вопрос.В тот момент во мне говорила маленькая обиженная девочка,которую недолюбили в детстве —Может как раз таки они тебя через чур сильно любили,и у меня есть два варианта.Первый - они не хотели тебе причинять дальше боль и срываться на тебя.А вторая - они испугались,что не справляются со своими родительскими обязанностями.Может они как раз боялись тебя потерять? —Хорошие родители бы старались улучшить свои отношения с младшей дочерью, а не сбежали бы, как крысы с тонущего коробля, под названием «Семья» —Тебе причиняете боль твоё специфичное понимание мира.Ты смотришь на обстоятельства под своим углом.Попробуй повернуть этот угол, и смотри не «Они уехали,и теперь мне плохо»,а «Они уехали, и теперь мне хорошо, потому что я свободна». Я знаю,сейчас тебе тяжело,но попробуй оборачивать это в позитивное русло,и я обещаю,тебе станет легче Совет может показаться до наивности простым и глупым,но с тех пор я стараюсь шутить над своими ошибками.Правда,получается плохо,и потом я шучу над собой и своими несмешными шутками. Поражения и неудачи уже не кажутся такими болезненными и не провоцируют зарождение комплексов.