Проклятый старый дом

Темнота… Мне было сказано держать глаза закрытыми, чтоб не прерывать того чудного «волшебства», которое должно было случиться…Однако… И разрешения, когда их можно было открыть, тоже не было…"Чудесно"… Решив не испытывать свою мёртвую судьбу, я так и простояла ещё какое-то время…Без зрения обострились другие рецепторы чувств…Кожей я ощущала жуткий холод, пробирающий до костей… Переминаясь с ноги на ногу, подошвами ботинок создавалось впечатление, что теперь я стою на каменном полу… В подтверждении этому откуда-то, казалось, с высоты капала вода, что при соприкосновении с полом её эхо разносилось на многие километры…Так размеренно, секунда в секунду… А в нос ударял запах какой-то отвратительной гнили…Неприятно… Это всё настораживало…Находиться здесь мне хотелось всё меньше и меньше….И папа так до сих пор ничего дальше мне не сказал... Решившись всё-таки наконец открыть глаза, я увидела...Ничего...Всё ту же темноту....Такую густую...Она будто полностью обволакивала мои глаза, проникая в белки и зрачки...Ледяная и гнетущая патока...Брр.... Ну...Не зная, что делать дальше...И не ждя дальнейших указаний, я всё-таки решила начать идти вперёд....Как-никак, но куда-то же этот туннель (тьма, есть потолок, камни, вода - очевидно ж, что это что-то наподобие такого вот закрытого места) должен был меня вывести, верно?.... Так прошло ещё какое-то время....В воздухе всё отчётливее ощущались холод и сырость этого места...Быстрый стук капель воды смешивался с более медленными отзвуками моих шагов по камням...Время от времени начинало казаться, что я иду уже просто долгую чёртову ВеЧнОсТь...И абсолютно ничего не было видно!...И от папы ничего не была слышно!!....Постепенно моя голова начинала болеть, шея опять неприятно зудеть, а нос тупо шмыгать......Внутри я начинала сознавать - "как хорошо, что здесь нет керосина, а то сожгла б тут всё окончательно!! И этот долбанный мох на стенах, что я трогала пальцами, щупая его, лишь бы не удариться!..." "Вот если в этом месте я буду шляться ещё хренову кучу лет и ко всему прочему заболею! - папино лицо без моего хирургического вмешательства я точно не оставлю." Но как скоро подобные мысли начали закрадываться мне в голову, (на счастье Михаила Юрьевича) так скоро в этой непроглядной тьме я начинала видеть и отчётливый блик яркого белого света...С моим продвижением вперёд он становился всё больше и больше....А также, вроде как, уходил куда-то ближе к потолку....Прохлада постепенно сходила на нет, заменяя её на лёгкий тёплый ветерок...Также запах земли сильнее начал ощущаться, нежели гнили... Мысли сильнее загудели в моей голове..."Может стоило его послушать и остаться там стоять, дожидаясь??"..."А вдруг я иду прямиком в какое-нибудь опасное место, откуда потом не выбраться, и я останусь здесь навсегда??".... Где-то слышала такую фразу: "Не забывай, что свет в конце тоннеля, может быть тем, что тебя сожрёт.☝"...Вот чёт меня это совсем не обнадёживало...Тем не менее идти назад уже не было смысла...Почти на месте... Вслед новым открытиям, я начинала уже различать отдалённые крики птиц где-то вдалеке...Каменный пол полностью заменила грязная земля, и скоро я дошла до еле разлечимой, но всё-таки лестнице...Ступени, казалось, были прозрачными...Во тьме, это как белым контуром шариковой ручки или корректором обведённые, вырисовывался каждый их отступ и угол....И вели они наверх, как раз в этот самый блик света...Чтож, меня точно ничего не сожрёт, уже хорошо)..."жесткое мясо не переварилось бы"... Медленно поднимаясь, с каждой ступенькой свет всё более заменял собой патоку тьмы и проникал в мои глаза...Слепит и обжигает, капец, ну ничё не видно...Зато надвигающееся тепло уже полностью заменило собой будоражущий холод...Я здесь... В тот момент случилось будто б ещё одно моё новое пробуждение...Было ощущение какой-то возвышенности...Будто я слишком близко приблизилась к небесам и их прекрасному солнцу...Его лучи так и били в лицо... Помню, в первый раз, когда я проснулась и взглянула на тот нижний, так похожий на живой, мир из своего окна...На то небо, деревья, людей...То луч солнца мне сначала также ударил в лицо, а после его заменила, как я это называю, "призма тёмных очков"....Погрузив всё в приятные тихие приглушённые тёмно-мутные тона...А вот здесь - всё с точностью наоборот...Всё было настолько светлым...Белизна так и ощущалась неприятным скрипом в зубах...Как будто солнце, находя буквально везде такие места, где оно могло б отсвечивать, палить и до возможных ожогов "обжигать", охотно пользовалось своим положением главного СвЕтИлА всея Земли и била всё, до чего дотягивалось.....Предполагаю, что тенёчки, под которые можно было б спрятаться, здесь будут огромной редкостью... Так и до теплового удара недалеко...Кожу неприятно припекало... Приставив руку ко лбу над глазами, я пыталась хоть что-то разглядеть при таком ярком свете....(Не...Всё ж темнота мне больше по душе...)...Очертания знакомого постамента и кладбища начали вырисовываться передо мной...Также, где-то в одной десятке метров от себя, я нашла знакомую фигуру моего высокого великана с иголками на голове, что стояла ко мне спиной...А плащик он всё-таки снял, жаркенько... Также придерживая руку, я дошла до отца...Тот краем глаза заметил меня...Руки в боки: - О, ну наконец...Как прогулочка?) Щюря глаза и отчаянно пытаясь его разглядеть, а также досадуя на него за то, почему ОН без всякого труда смотрит на меня так спокойно с полностью раскрытыми, даже насмешливыми!!, глазами, ответила: - Ты не предупреждал, что путь наверх будет настолько "увлекательным"...Тёмный промозглый холод сменяющийся ослепительно-ярким и болезненным теплом...Супер.. - "махнул рукой, мол, пустяк"...Эт временный эффект. Такое всегда бывает, как поднимаешься. Со временем свыкнешься... - Знаешь, я даж сначала ещё подумала, что в настоящий Рай попала из глубокой задницы Ада! Эти переливы освещения в разных мирах такие непредсказуемые...Мог хотя б рядом побыть, провести.. Потрепал меня по голове и дёрнул по носу: - Эгей, не бугти, солнц.)..Да, хрень та ещё, но я ж хотел лучше сделать. Надо ж те в этих новых условиях по чуть-чуть самостоятельной быть, не всё ж время со мной под ручку.. - Какая радикальная проверка на прочность, родитель...."поджала губы, но после смилостивилась, по-доброму смешно улыбнушись в ответ. Хмуриться ж смысла не было, в одном же мире живём, вместе..." "Да и как можно на него долго сердиться, не понимаю...Этот временами весёлый "щенячий" взгляд и вправду мог растопить любое сердце, хех...(Наверное, ему многое прощалось при жизни...)" Потирая местами обожжённую кожу, вскоре прекратила это делать...Как отец и сказал - временный эффект...Белизна сошла на нет, правда после она оставила лишь небольшую размытость, если смотреть подолгу вдаль....Казалось, что отдельные листочки на кустиках и кафельные плиточки вперемежку с мрамором представляли из себя мелкие аккуратные мазки на бумаге какого-то художника...Где-то просматривается акварель, а где-то густое масло...Мне здесь даж понемногу начало нравится... - А откуда ты знал, что я пойду в верном направлении??).."любопытно ж"... - ФиЛоСоФиТь не буду - потому что все, кто впервые там оказываются, так идут...Ну скажи, на кой смысл те идти назад, верно??...Ты ж без понятия, куда эт может привести. НО! ты точно знаешь, что есть только один путь наверх, а значьт, шо б до него добраться, по-любому надо ж куда-то придти. Ну и воть..Все идут вперёд. Понимаешь, да?... - В закрома философии ты всё-таки немного добрался, но...Но да, суть я вроде уловила.... ...."Наверное".... Хотя, а что было б, если б я всё-таки пошла в другую сторону, было достаточно интересно... На данный момент освещение стало более менее смотрибельным...А значит теперь мы могли отправляться туда, куда изначально и планировали...Всю нашу короткую прогулку мы шли в молчании...Может это было сделано из обычной вежливости, как это обычно бывает на подобных меропритиях...Либо ж нам просто нечего было друг другу сказать... Так как всю ту мишуру с церковью и свечками, о которых папа рассказывал в маршрутке, мы решили благополучно пропустить...(Ну извините, я ничё против "Него" не имею, но стоять по нескольку часов со всеми другими людьми, как шпроты в банке - даже для мертвеца та ещё вечная мука...Ноги отвалятся...Да и отец желанием не горел)...То дошли уже к тому моменту, когда каждый из присутствующих подходил к гробу и прощался с лежащим в нём человеком уже окончательно и навсегда...Со мной... Такая интересная - "картина маслом" развернулась перед нами...(Каламбур уловили??...Чтож, на заметочку будет названием уже для этого мира...).... Такое чувство...Что сегодняшний день назло всем был такой солнечный и приветливый, когда должен был идти дождь и небо хмуриться от тёмных туч...Ну либо я просто основывала своё мнение на просмотренных фильмах, где бывали сцены подобного характера, что иногда могли быть очень обманчивы...Хотя нет, вру.....День, когда с папой прощались...Тогда точно шёл дождь...Смутно, но я это помню... (А может просто люди очень много плакали, что уже погодной стихии от них нельзя было различить...) На моё скромное удивление, людей было действительно много...И это не именно родные и близкие друзья, которым сказали о церемонии прощания...Да даже папины друзья...Но здесь....Было много людей совершенно посторонних...Которых в лицо я вообще никогда не видела...Какие-то постарше, какие-то помладше...Разных возрастов...Те тоже плакали, ходили в печали, кто-то был с цветами...Иногда, если они очень сильно мешали, кто-то из наших просил их отойти, и посторонние примительно и понимающе отходили... - Пааап...А ты их знаешь..?? - Не-а...Но чёт думаю, что они здесь ещё и из-за меня.. - Почему?..."повернулась к нему...за всем действом мы наблюдали немного поодаль, оба уже расставив руки по бокам и машинально засунув в карманы для удобности, он штанов, а я косухи..." - Назойливые фаны, что видимо надеялись, что ты будешь моим продолжением. Как говорица: "Звязда ушла да лучик пыльки от неё остался"...И видя тебя на сцене мелкой, думали, что на ней ты и вырастешь..." Меж тем, когда последний близкий и ,по крайней мере знакомый мне человек, попрощался со мной и отошёл от гроба...Те посторонние также по одному начали подходить к моему телу, наклоняться, что-то шептать, дальше плакать...Кто-то даж в лоб поцеловал...И за всем этим наблюдали наши родные живые и мы - два духа...При том эмоции у нас всех примерно были одинаковые...Нам неприятно было такое большое внимание к себе...Ко мне... Что уж говорить...Мне кажется, эти люди настолько достали наших и чуть ли не на коленях упрашивали присутствовать на поминках совершенно чужого и незнакомого им в лицо ребёнка, что те уже смирились с этим, но пригрозили пальцем...Чтоб без фокусов...Такие предположения вполне имели место быть, пап тож так подумал... Эх, мне до сих пор неприятно это вспоминать...Как при жизни было больно временами заходить в инет и видеть все эти оскорбления в неверности творчеству отца и тд. и тп...Разве у меня не может быть собственного мнения и мои вкусы обязательно должны быть похожи или основаны на чужих??...Такие людские возмущения мама конечно приструнила, пояснив всем незнающим, что "Отец - не равно дочка. А значит петь низким голосом, кривляться и сочинять музыку - не факт, что тоже захочет делать. Она совершенно новый и другой человек."...Нашлись нормальные, но до сих пор остаются те, кто не хочет в это верить...Ужасный осадок после того случая остался...Просто ужасный.....И видеть теперь, как возможно среди этих "плакс" могут находиться и те, кто меня раньше оскорблял, стало невыносимым...Это ж какую наглость надо иметь......Хотя может были и те, кто таким образом хотел так извиниться...Эххх, фиг с этим...Ничто живое по отношению к мёртвому уже не имеет смысла, так и здесь мне уже ну ваще не стоит париться... Чтож, скатертью дорога...Сегодня мой день...Хотя... Вновь повернулась к папке, подошла к нему спереди, развела руки в стороны и бумкнулась бошкой ему в футболку....: - Мне. Нужны. Обнимашки. Срочно. Тогда никто не пострадает. Я не видела его лица, но подозреваю, что сначала его глазюки по-любому стали как две большие круглые рублёвки), не поняв, что я от него хочу...Потом же услышала его хрипловатый и действительно "тёплый смех" и вот...Меня уже звонко чмокнули в макушку и прижали к себе... Кажись, накрашенной мордой я испачкала его белый череп, хех)... Ну ладно, вернёмся - постираем... Простояли мы так какое-то время...Что-что...Но то, что я сегодня увидела, подпортило мне настроение...Как никак, но "они" действительно тут были лишними...Я не Горшок...Ко мне не надо приходить на могилу...Зачем я вам нужна?...Просто теперь в биографии одного из музыкантов добавится новая мелкая поправка. "Был женат. Две дочки. Одна из них повторила судьбу отца. Как именно и из-за чего, и тд. и тп...Похоронена тыта-тыта, рядом с другими членами семьи...Усё." Однако ж...Не знаю, можно ли это назвать "приятными" моментами...Но когда ко мне до этого подходили те, которых я знаю и люблю...На меня накатывала такая печаль и нежность...Мне хотелось горько плакать от бессилия и понимания того, что я теперь не могу с ними просто так пообщаться и крепко-крепко обнять...То, как мама подходила ко мне с красным лицом, временами содрогающимся от вновь поступающих слёз...Она всегда тож была достаточно эмоциональной особой...Как долго целовала меня в лоб, что даж мелкая вмятинка осталась, и произнесла: "Охх, Сашенька....Боже, прости меня...Прости, если сможешь...Как я не сразу заметила, что всё зашло слишком далеко...Ну как так...Пожалуйста, прости...Я люблю тебя...О-очень люблю...Над-деюсь, тебе хорошо ТаМ, далеко...Передай от меня папе "привет" и поцелуй за меня....Мне Вас обоих теперь так не хватает....Прости...."....Или как Наська моя подходила, тож такая вся красивая...В своём чёрном платье и так похожая на маму...: "Саш.....Пхех, знаешь...Я думала с нами этот момент случится ещё очень не скоро....Как жаль, что тут мы ошиблись...Без тебя будет очень плохо, милая....Маме первое время так точно больше всех, эххх...Ну ладно, отдыхай...Ты сегодня чудесно выглядишь...."..... Их много всех было....Дядь Лёша....В самых тёмных одеждах, как и всегда, теперь был мрачнее тучи...С тёть Аллой и Кирюхой подходили...(А рука у того до сих пор в гипсе была...)....Другие родственники....Был дядь Шура...Хех, такой весёлый тип и любитель котиков))...Такой немного с виду тож придурковатый, но всё ж добрый...Помню часто общались, поздравляли друг друга с праздниками, дурачились....Щас же на нём тож лица не было...( "Капец, ради меня так быстро из Америки прилететь...Ну дядь Шура, ну ты чего"......)....Да даж там дядя Андрей был с Агатой и Алиской....На Андрея отдельно было больно смотреть....А особенно после слов: "Извини уж, не успел быстро перевязать...Слишком много крови, я очень испугался..."шмыг"....Пхех...На ум сразу пришла фраза "береги себя там"...Но скажу лучше: "Приятного тебе путешествия в эту дальнюю дорогу в наш чудесный мир...А я уверен, ты первым делом туда попадёшь и с папкой своим повстречаешься...Он сток тебе всякого интересного покажет и расскажет, хех)...Вам будет весело вместе, эт точно...Прости и прощай, красавица.", что-то у меня конкретно защемило внутри....Охх....Такие с виду большие дяди...А выглядят щас как мальчишки с помятыми грустными лицами...Дети внутри, такие ж, как и папа, хоть и поспокойнее... Взрослые понятное дело, знали где находились...Но Алиса, другие знакомые мне "мелкие люди", такие как я, что были здесь....Они ещё не до конца осозновали всю ситуацию...На их лицах ярко читалось не то непонимание, не то некий страх, не то скорбь, не то чувство: "Что я вообще здесь делаю??...Почему девочка лежит и не двигается??...А скоро мы пойдём домой??"...Это сложно да...В их возрасте с подобным сталкиваться не часто случается... "Ну чтож...Всё бывает в первый раз))..." Но особенно мне запомнилась речь бабушки Тани: "Сашенька...Есть ли смысл говорить, какое для нас это несчатье?...Нет, милая, нет, всё и так понятно...Но..."она нагнулась моему телу ещё ближе, прям к самому уху"...Я не знаю, как это объяснить...Может мне не кажется, а может это уже бредни старой пожилой женщины.......Я знаю, что ты сейчас меня точно слышишь...И я точно уверена...Я сердцем своим чувствую, что ты сейчас не одна....."она грустно улыбнулась"....Дети мои...Вы такие непослушные)....Вы были слишком быстры, а жизнь за вами не поспевала течь.....Хочу пожелать вам лишь вот что: Ты - веди себя хорошо, а ТЫ - присмотри за ней....Наконец хоть так вы больше проведёте время вместе)..."тихо посмеялась"....А, ну и моего милого Юрия Михайловича не забудьте, ладно?...Передавайте тёплый "привет"...Люблю Вас, крошки...." Всё также прижимаясь к отцу и вновь и вновь прокручивая в голове эти "приятные моменты" вперемежку с не очень хорошими....Оооххх....Такая тупая боль....Слёзы текли...Грим, понятное дело, давно размазался, ещё больше попачкав череп футболки...Ветерочек дует, а уже потрёпанные косы и подол платья развиваются легонько на нём...Я точно знаю, что папа все эти слова прекрасно слышал....Всех-всех, кто говорил...Я не слышала и не видела, как он плакал или что-то ещё, но то, как он также сильно обнимал меня, как и я его, говорило само за себя....."Мы одни...В огромном тёмном мире...."....Я когда-то пела эту песню... С нами никого больше пока рядом нет...Мы отдельно от всех них...С нашими родными и близкими мы встретимся ещё ооочень не скоро, и это ХоРоШо!....Пусть живут!...Радуются дальше жизни....Наслаждаются прекрасными моментами бытия и не думают о плохих вещах...Им никто не будет всё это портить...По крайней мере, если они сами не породят своих собственных чертей...Тогда уж им нужно попытаться с ними как-то совладать.... ""Если ж у них не выйдет, пусть не боятся...Они не будут одни, когда придут к "нам"...Мы их встретим, поможем....Им понравится в подлунном мире..).."" Затем...Неожиданно последовало какое-то странное чудесное облегчение...Будто разом прошла вся некая пустота в душе....Боли в голове....Хех....Эта ШеЯ! прекратила наконец-то меня донимать!!...Я для проверки даж покрутила ею, размяла и так и сяк....Всё!...Она точно и окончательно прошла!....Заметила опять же "понимающую" лыбу папки...Я улыбнулась в ответ...И тут он не соврал...Всё сработало, как часы... Чтож, раз все недомогания прекратились, значит и поминки закончились, верно?...Поворачиваюсь обратно, смотрю...Действительно...Гроб давно закрыли и опустили в соответствующую размерам яму....Посторонние разошлись кто-куда.....(По иронии судьбы, кто-то пошёл даж к памятнику отца и начал там пить и распевать всем знакомые песни, по их словам, мол, дочку твою проводили, но и тебя заодно вспомним...Иль как-то так...Остальные, кто хотел, к ним начали подтягиваться....Да уж...)...Кто-то ж просто ушёл...Наши ж тож....Оставшиеся брали землю и кидали в ямку, как обычно делают напоследок...Стоят понуро...Кто-то до сих пор шмыгает носом или тихонько плачет...Кто-то с кем-то, если давно не виделись, разговаривают...Идиллия.... "Хех...Как странно...Не только праздники и великие весёлые события могут хоть ненадолго объединять давно рассорившихся или не общаюшихся друг с другом людей...Но даже и такие вот....Капец, почти все участники трёх разных коллективов здесь...Я тронута..." А щас вот...И они потихоньку начали собираться уходить...Всё ещё мельком оглядываясь на уже теперь закопанную яму и на огромное множество лежащих цветов на ней...Очень много... (Я чёт думала, что в случае похорон умершего не только сразу закапывают, но и надгробие сразу ставят...Эм...Как оказалось, это всё дело не одного дня, как позже мне папа пояснил....Мы ещё в самом начале процесса....) Но, хех...По крайней мере, моя душа теперь точно упокоена...И это хорошо...Вправду хорошо....Со временем и души живых смиряться с потерей и будут просто вспоминать меня добрым словом...И эт тоже хорошо)...Буду очень в таком случае признательна...Очень... А вот вижу....Кто-то смотрит в нашу "поодаль"...При том смотрит так явно и осмысленно, что мне даж стало немного не по себе, глаза в глаза...Хотя наоборот, я дух, мне нечего бояться, хех, бояться должен смотрящий, что призрака настоящего увидел)....Потом он начал к нам приближаться...И пройдя сквозь тело идущего к выходу из кладбища Кирилла, стало ясно, что этот кто-то тож не местный..."А бедный братец лишь поёжился от неожиданно холодного ветра в этот тёплый день)..."....Пожилой мужчина, но ещё не совсем-совсем старый, как бабушка Таня или другие наши старцы....Тёмные строгие брюки, рубашка, застёгнутая на все пуговицы, под самый воротник....Этот внушительный подбородок.... "Во помню, как мы с сестрой рассматривали старые семейные фотографии и сравнивали нас и других родственников по схожести......И все единогласно соглашались с тем фактом, что папа был ну вылитый бабушка Таня в молодости...И у меня с ними их глаза и брови в точности похожи, такие ж огромные и карие)....А вот дядя Лёша с точностью да наоборот - лицо будто скопировано с дедушки Юры....И вот к нам с папой как раз и подходило это нахмуренное важное лицо, которое будто обещало нам дать отменных звиздюлей...." Подошёл к нам....Между ним и папой произошла немая перестрелка взглядами с важными лицами....Их глаза были темнее обычного и на ярком акварельном солнце аж блестели....Ууххх, какие мы строгие... - Вы опоздали. - Да так. Проснулись поздновато, бывает. - Миш, ну как так можно, договаривались же...."ещё так рукой активно размахивал, свист воздуха так и был слышен"....Созванивались, назначенное время вчера я тебе сказал, из того, что сверху узнал...!!... - Да чё ты так сразу так заводишься, а?!....."где-то мелким жемчужным блеском в траву капнула его яростная слюнка изо рта..."...Говорю, проснулись поздно и долбанный будильник не услышали! Какие претензии??... - Кошмар, да как ты выглядишь...На похороны собственной дочери ты что?! Не мог нормально придти?!...."активная гневная жестикуляция руками".....Эх, и её ж ещё так вырядил, надо ж было додуматься!....."тут взгляд он впервые перевёл на меня и немного, казалось, смягчился....ну да, не при "ребёнке" ж разборки устраивать..."....Здравствуй, Сашенька... - Здравствуйте, дед Юра..."ответила, как я думала, приветливо....но было ооочень теперь неловко стоять с ними двумя рядом...напряжение так и наэлектризовалось в воздухе впритык с минным полем под ногами....Разве за всю их общую загробную жизнь они ещё не успели помириться??....Капец! Больше ж десяти лет прошло!!..."....Как вы...Как ваши дела?.... - Эх, Саш...Какие ж ещё дела у нас могут быть....Ну что, хороши дела....Нормально...Потихоньку... - Хорошо...М-да...Точно.....А давно Вы тут?..... - Ну, хех, знаешь....Приличное время...Как же я мог не придти на такое важное событие, верно?...И живых знакомых мельком повстречал, и вместе с ними в церкви побывал....То платье, которое на тебе было там надето, так тебе шло...А это.. Рыжее?...Эх...Правда я надеялся вместе с вами провести всё это дело...Но, хех, видимо слишком уж понадеялся на пунктуальность твоего отца....Что скажешь, Миша?.... Тот уже успел сто раз сунуть и высунуть руки из карманов, отвезти взгляд от глаз деда и переместить его на более интересный вид - разглядывание своего черепа, чья челюсть была в моей помаде, а верхи глазниц немного в тенях...Общая же кожа "белых костей" была вся в пудре....В свечении такого масляного солнца было ощущение, что папа и вправду разглядывает работу какого-то известного современного творца...Настолько ему было всё это интересно, чем разговор в дедом.... Сделал вид, что не услышал дед Юру, лишь потом только сказал: - Аа??...А, да что там...Говорю опять, проспали...Говорю, бывает....Да и что уж говорить, вряд-ли Сашке понравилось бы так долго в тех святых местах торчат, скука "смертная"...Верн, Солнц? Эти глаза, так незаметно молящие моей поддержки...Хех, да, я с ним согласна....Но всё равно, после этого мы попробуем наладить ваши отношения, отец и деда...Даже уже в другом мире...Я от вас так просто не отстану... - Да, конечно)...Я не особ так религиозна, чтоб даж на собственных таких вот этих мероприятих присутвовать. Так что не переживай, деда, я многого не потеряла)..."демонстративно в поддержку даж приобняла папку"... "И тут мне незаметно проскользнула мысль...Папа же раньше меня всё ж проснулся, лишь потом быстро будил меня, всё время говоря: "Сашка, мы всё продрыхли! Вставай!!..."...Вдруг он специально так сделал, отключил будильник и лишь два часа спустя начал наше "поспешное утро"...Лишь бы сразу с самого начала не встречаться с этим хмурым взглядом отцовских глаз, которые даже за наш сегодняшний внешний вид может отчитать по самое не хочу...Отчитать, как нашкодившего школьника за очередную плохую оценку...Я прям видела, каким папа казался с виду ребёнком перед этим строгим дядькой....Видимо, ещё до нашей сегодняшней встречи...А может ещё несколько дней назад они успели что-то не поделить и в итоге опять поссориться....Эхх....Семейные разборки.... (...."Доведут до гроба!"...Простите за мой французский.)) Чтож....Как-нибудь будем разбираться).... Меж тем незаметно для нас троих небо начало потихоньку рано аллеть ещё неспешным багряным закатом в лучах такого вот яркого вечернего солнца, а молочные пенки облаков приобретали оттенок цвета клубничного йогурта, наподобие "Любимого Чуда".....Ветер почти затих, наши одежды не трепетал....Все живые почти ушли, лишь где-то подалёку ещё слышны были песни под гитарку....Надрывные глотки орали "Камнем по голове"...Папа еле заметно усмехнулся, а деда: - И так почти во все времена года....Хех, как будто им делать больше нечего.. - Эге, бать, ща как раз выходной у них здесь наверху, так что не надо тут.....) - Ладно уж, намолёванные мои...Сашенька?...Мы вот так вот с твоим папой договорились....Ты со мной пойдёшь, естественно уже сама, через свою плиту, ну, пока ещё через землю, и побудешь у меня дома какое-то время...Так сказать, теперь моя очередь хоть ненадолго провести с тобой наши загробные будни....А то так ведь, тож не успели, тогда вот....Договорились же, Миша?... - Да-да, да...Тут даж без вопросов..."уже ко мне обращаясь"...А там уже скоро я заберу тебя, как звякнемся..."подмигнул"... - Ну, хорошо...Как скажете......"перспектива провести время с дедом тож довольно не плоха...ток мне кажется, что с ним, как с папой, я так и не найду общего языка...Как иронично, хех...Ну что уж, папа говорил мне, что дед меня сегодня поведёт домой - говорил, отнекиваться поздно......" Уповая на скорую встречу, я с папкой обнялись и попрощались..."Правильнее сказать "до свидания", не навсегда ж уходим друг от друга".......Дед пожал холодно тому руку и разошлись в разные стороны...Папа быстро пошёл в сторону своего постамента...Хотя чёт подозреваю, с "живыми певцами" он побудет ещё какое-то время...Хех, видимо понадеялся на хоть какое-то оригинальное разнообразие из их уст...Может что своего годного споют....Или ж так быстро встречаться взглядами со своим отцом уже в том мире он особо не хотел... Ну не...Мне конечно рассказывали, что между ними двумя были довольно сложные отношения ещё при жизни....Но чтоб вот так вот даже в самых обыденных ситуациях...Эх, это ж надо так постараться...Но ещё вспоминая из рассказов, как дед Юра переживал о смерти папы....Как он стоически сидел вместе с бабушкой около его гроба на тех "пасмурых" похоронах....И как у него самого сердце вскоре не выдержало от горькой потери как никак, но родного сына, и того тож потом похоронили... Нет, они любили друг друга....Просто по-своему...В сложных семейных отношениях всегда так...Особенно когда каждый с характером, со своим особенно убеждённым правильным и точным мнением и мыслями...Хех, что поделаешь....Будем работать над этим)...Теперь в этот похоронный семейный строй вошла и дочка-внучка, встречайте!, хех)).... Так быстро мы с дедом дошли до моей кучки земли...Чтож, я уже знала, как через неё проходить...Мельком заметила и другую надгробную плиту....Хех, так меня совсем рядом-то с дедом похоронили, как мило.... - Ты ведь помнишь, что к чему?..."он вроде б пытался быть со мной мягче, но всё равно в его тоне проскальзывали строгие и повелительные нотки...что поделаешь, такой он человек...." - Да, конечно... - Отлично, жду тебя на той стороне..."вроде как на секунду проскользнула на его губах улыбка...подбородок стал немного шире к ушам..." "Тот дотронулся до своего надгробия....Ветер дул-дул....Да так вместе с ним и быстро поблёкшего прозрачного передо мной моего деда и сдул...Он быстро исчез....Наловчился, понятное дело..." Я ж ещё простояла какое-то время в одиночестве...Солнечные масла красок сменялись вечерними тонами...Когда-то обжигавшее меня солнце уже даже тепла и не вызывало толком...Постепенно становилось естественно холодно... Чтож...Как мне показалось, основной этап моего пребывания здесь я уже прошла....Всё, что надо, сделано...Побывала на своих же похоронах, послушала пожелания и наставления от живых...Боли я вообще уже больше не чустовала, что прекрасно...Теперь же меня ждала долгая и нескончаемая ВеЧнОсТь...Теперь так точно....И зато какая)....Бок о бок с теми, кого я люблю, но которых мне ещё предстояло хорошенько и доподлинно узнать....Папу уже в какой-то степени изучила...Чтож, думаю, будет всё также очень занимательно....) Наклонившись, я дотронулась до земли, что была подброшена в мою яму...Ветер усилился....Закрыла глаза и опять попыталась Скон-центриро-ваться....Загудели мысли в моей голове...: "Интересно, а ничего ли, что я сама ж не подошла к своему телу, чтоб поближе его разглядеть и попрощаться??...Не, смотреть на "такую" саму себя мне б не хотелось....К тому ж я даж вдалеке видела у своего тела зашитую "нужными" нитками шею и голову....Ужас, как будто к сломанной кукле обратно пришили....Жуткова-то...Хм...А какую ж фотографию мою выберут на будущее надгробие??...Не, по-любому соответствующую моему нынешнему возрасту, подходящую.....Ух, надеюсь не школьную...Только б была нормальная, а не какая-то официальная...".... - СЕРЬЁЗНО, СОЛНЦ?) ТЫ ДУМАЕШЬ ОБ ЭТОМ ТАК, БУДТО НА СОБЕСЕДОВАНИЕ СОБИРАЕШЬСЯ)) ....Какого чёрта?!....Глаза ж закрыты!....И ты ещё здесь, как??..... ....Эх....Ты тот ещё шутник.....