потеря.

что может быть хуже осознания того что ты больше не кому не нужен и хочешь умереть примерно к 12 ночи?если говорить правду,то многое что. я не знаю когда именно моя жизнь пошла под откос.во времени я плаваю уже давно, я сбился со счёта, сейчас понедельник или вторник?может пятница,суббота?сейчас я нахожусь в поиске себя самого. ощущение что я плаваю в бездомном море,и в какой-то момент оно обрывается.и передо мной возникает бездна,в которой как рыбы плавают тусклые,почти не видимые глазу звёзды в вперемешку с такими же потерянными и потухшими людьми как я. но стоит мне взглянуть на просторы бесконечной морской глади,и погрузиться с головой в её тёмные воды,опуститься к её дну и словно в отсутствии гравитации зарыть руку в белоснежный песок а после поднять её.песок как дым от сигарет начинает витать в просторах глубинных вод. это так завораживает,что ты и не замечаешь как утопаешь и белые волны выплёскивают товё мокрое тело к остальным таким-же.которые были такими-же как ты. какими-же ненужными при жизни, людях которые с начало закрывали свою душевную и физическую боль внутри себя,но уже во взрослом возрасте эту боль не как не скрыть.она проедала тебя изнутри всё это время и в итоге проела до конца.она дала тебе понять что ты уже не сможешь от неё избавиться. ты закрываешься дома и не желаешь выйди в свет.только иногда ,из-зо штор доносятся радостные визги детей,которых не заботит что о них подумают другие люди.они не задумываются что кто-то из них,примерно через лет 20 может так-же потухнуть. говорят что спасатель спасает утопающих,но нас уже не спасти. мы оковами привязаны ко дну бушующего моря.его волны могут поглотить корабли в свои воды.спасти нас почти невозможно.мы можем причинить кому-то боль,сами того не понимая.мы давно отчаялись в себе и не можем идти куда-то дальше.мы уже пришли к концу нашей истории.лучшим другом становятся не реальные люди а игры,лезвие,не резкая голодовка и изоляция от вне. музыка как антидепрессант,сигареты как успокоительное. самое худшее состояние в жизни,хочется просто забыть всё что было и начать с нового,чистого листа.но увы уже не выйдет.боль въелась в тебя,и течёт по венам смешиваясь с кровью.и вырезая на своём теле разные фигуры ты выпускаешь эту боль вместе с аллой кровью. она капает на кафель,и освещается тусклым светом ламп. которые,кажется скоро потеряют силу светить.но сколько бы ты не старался вывести эту боль из себя,ты этого некогда не сделаешь.у тебя не хватит сил. у тебя не хватит сил убить себя. в один такой-же однотонный день,у тебя хватает сил выйти из своего укрытия,под названием дом. на улице давно стемнело,её освещали лишь такие-же ели горящие лампы фонарей.ты идёшь по безлюдным улицам своего города,создаётся некое ощущение, что ты в мёртвом или призрачном городе. в окнах жёлтых домов уже давно не горит свет,люди уже спять.или сидят и работают в ночную смену. кто-то смотрит уже 10ый сон,кто-то ещё не ложился. смотря на тёмное бесконечное небо можно увидеть маленькие звёзды,они сверкают как тот близкий и любимый тебе человек.они заставляют тебя улыбаться и чувствовать себя хоть немного лучше. только эти звёзды к наступлению рассвета исчезают, как тот человек. они оставляют тебя с надеждой увидеть их снова. но это лишь надежды. очередная за сегодняшний день сигарета красуется у меня в руках.я поджигаю её уже потасканной зажигалкой. если поднести её под свет уличной лампы можно разглядеть маленькие царапины и выцарапанная дата "13.05.19". это дата моего двадцатилетия,именно тот самый человек подарил мне её. это единственное, что осталось у меня от него.надеюсь этот человек живёт намного лучше меня,надеюсь у него всё хорошо,лучше чем у меня.я устал думать о нём,устал видеть его силуэт во сне.он улыбается мне из темноты,о завёт меня к нему.но когда я бегу к ниму он отдаляется всё дальше и дальше в конце сна я падаю в бездну.после этого сна я всегда просыпаюсь в поту и слезах. он давно поменял симку и номер. но я до сих пор выглядываю в окна с надеждой увидеть его там. мы клялись с ним чуть ли не на крови ,что мы будем вместе всегда. я до сих пор не могу поверить что больше не получу от него сообщение с добрым утром. в начале я всегда искал его глазами в маршрутках когда у него появилась девушка,мне было больно смотреть на них.она ведь даже не знала про его боли и проблемах. я с каждым днём загонялся сильнее и сильнее. неужели,мы больше не будем как раньше гулять по ночному городу,куря одну сигарету на двоих? я не хочу верить в это.неужели,я больше не увижу ту тёплую улыбку, адресованную специально для меня ? в соцсетях я везде заблокирован. наше последние совместное фото лежит у меня под чехлом,я оберегаю его больше чем себя. на глазах наворачиваются слёзы,они скатываются по моей бледной коже и капают на тёмную кофту,впитываясь в неё.в память врезаются воспоминания вместе с ним.мы были вместе с детства. он был моей единственной поддержкой. но увы она пропала,и с ней пропали все мои счастливые дни.я нахожусь в состоянии трудного подростка,хочу полюбить, но уже не смогу. она от меня ушла.я понимаю что люди уходят, что люди не будут с тобой навсегда.либо ты им надоешь,либо они тебе. у нас могла быть история любви достойная голливуда! но увы,ты приходишь лишь ко мне во снах,и делаешь их больными,и ужасными кошмарами. под конец нашей истории ты называл меня только местоимениями или полным именем.а ведь раньше ты называл меня всегда ласково. и всё это привело к концу. к ужасному концу нашей великолепной истории. время не лечит,оно добивает твоё и без того полуживое тео.оно превращает тебя в месиво чего-то непонятного. он взял моё хрупкое сердце,я беспрекословно отдал его тебе.я доверил тебе самое важное.но в конце концов ты убил меня. ты с громким хрустом разбил моё сердце,и эти осколки поместил в меня. его теперь не склеишь. ни антидепрессантами,ни наркотой ,и даже ни залить алкоголем. я хочу лежать с тобой в обнимку и смотреть какой-то глупый сериал.но наши на тот момент совместные знакомые твердили что я ему уже не нужен.что у него есть его любимая девушка.я ей безумно завидую,если ей больно она может подойти к ниму и утонуть в его объятиях.если она пьяна то он её уложит спать, а на утро принесёт воды и таблеток.его уже не выкинуть из моего разбитого в дребезги сердца. я до сих про не могу понять что за переломный момент в наших жизнях подтолкнул его на тот поступок. в конечном итоге разрушив наши с ним прекрасные отношения.я говорил ему "помнишь,я говорил тебе,что ты лучшее что есть в моей жизни?",он лишь мило улыбался и окутывал в объятиях. я хочу вернуть эти мгновения и переживать их каждый раз.я помню как в жуткий ливень мы бегали по залитым водой улицах. "ты самое лучшее что было со мной,ты первый, правда, ты первый которому я посветил почти всю жизнь.открылся с закрытыми глазами и с чистой душой" ,и я очень люблю его до сих пор. я хочу плакать на его коленях и зарываться в его мягких волосах.готовить с ним вкусный цезарь.я помню как мы сидели на лавочках в парках и ели сладкую вату,обсуждая всё и всех. в снежную погоду мы падали в снег,мы вели себя как малые дети. я помню как мы съехались ,и жили в одной квартире. это было лучшее время.не редко мы засыпали в обнимку. но в итоге он съехал к девушке.а я остался в этой квартире.я остался умирать тут и утопать в своих слезах.я люблю его,и мои чувства некогда не отступят. эта любовь убивает меня. во рту я чувствую вкус крови. мои красные от стекающих слёз глаза замечают людей на другой стороне улицы. вырисовываются силуэты двух людей. это мужчина и женщина,они обнимаются и о чём-то говорят. в глаза бросается лицо парня.оно заставляет захлебнуться в собственных слезах. он мягко её целует и они заходят в подъезд пятиэтажного дома. я возвращаюсь домой и иду в ванну. раздеваюсь и иду в душ.поток воды окутывает моё холодное и дрожащие тело. с дрожащей улыбкой на лице я произношу "я рад что у тебя всё хорошо".через некоторое время я выхожу из ванной комнаты и одеваюсь.боль продирает меня до костей.я подхожу к выходу на балкон, достаю сигарету и поджигаю её.после вдыхаю никотин.лицо обдувает холодный ветерок. сбрасывая пепел в окно,я говорю "в этом мире больше нет нас,есть только ты".за пеплом,вниз сбросилось полу живое тело. под светом жёлтого фонаря блестело надетое на мне кольцо,которое он подарил мне. под покровом ночи,с нами случаются желанные вещи. эта любовь делала мне только больно. на асфальте растекалась алая жидкость.