Вкус расставания острее любви

Ты стал моей первой большой любовью, и навсегда ею останешься. Мне больно, невероятно больно, до истерик, до дрожи, до рванных волос. Лишь бы только это расставание того стоило. Мы разные, но так похожи. Мы дети, которые просто любили. Я ненавижу лилии, снег в Ялте, твою ямочку на щеке, улыбку в тридцать два зуба, запах, твои духи, твою искренность, твоё благородство, твой ум и твои руки, а ещё твою спину, гитару на стене, кофту с надписью Порно, красную толстовку с надписью «Москва», и то, каким родным ты стал. Хлопья Космостарс, блины с мясом, чипсы со сметаной, и конверт с вырезкой из твоего личного дневника с осознанием, что ты меня любишь. А ещё ненавижу общагу, любовь к серому цвету, твои амбиции, удалённую переписку в телеграмме, твои извинения, картину на стене, уверенность, твою фамилию, где есть всё, что мне нужно, - гиги за шаги. Твои карие глаза, невозможность тебя прочитать, а ещё вдохновение и силу, что ты мне дарил. Ненавижу то, как мы под партой на паре бухгалтерского учёта крепко держались за руки, наши поездки, и, сука, как же я ненавижу эту ебучую Ялту. Ненавижу твою гордыню, мою принципиальность, и твои слова, что ты в какой-то момент понял, что я не твой человек, хотя всё ещё любил. А я люблю, люблю и всё ещё не осознала, что ты не мой человек. Ты мой глупый 19-летний мальчик. А я дура дурой твоя 19-летняя девочка. Неважно, что с того момента прошло два года. Я навсегда запомню твой день рождения 4 января, наш не состоявшийся год отношений 20 сентября, в день рождения твоего отца и за день до моего дня рождения. Ненавижу твоё очарование, за которое готова ехать к тебе хоть на край света. Хочу обнимать тебя вечно, любить тебя вечно. Ещё ненавижу твои попытки отказаться от сладкого и всего вредного, ненавижу наши общие цели, ненавижу наше не состоявшееся будущее, ненавижу, что даже спустя два года мы идём по схожим тропам, но параллельно. Ненавижу твою чистоплотность, которая так гармонирует с моей, наше счастье, которые мы испытали и не испытали. Ненавижу свою боль от расставания. Ненавижу, что мы рядом, но не вместе. Ненавижу, что расставание острее любви. Ненавижу, что стала ценить тебя только сейчас, ненавижу, что готова идти на уступки ради тебя. Но это флёр. Реальные отношения не такие яркие, они таковыми лишь кажутся. Если мы сойдёмся, то быстро сотрётся всё это. Рядом с тобой мне хорошо, я очень скучала, но искры не летают, обнимая тебя, я не чувствую тягу. Может это и к лучшему, но почему же так тяжело, когда тебя рядом нет? Это просто прошлое. Наше совместное, но такое незабываемое. То, которое навсегда во мне, то, которое всегда со мной. Ты – часть меня нынешней, ты во мне, пророс как ёбаный цветок белой лилии. Я задыхаюсь и молю о пощаде. Первая любовь всегда самая тяжёлая.