Я всегда любила тебя.
Тебя приложили к моей груди, когда ты родился. Знаешь, это такое великолепное чувство, когда вся боль проходит, и ты ощущаешь тепло от родного тела. Тепло от своего ребёнка. Ты был моим Солнцем. Ты был моим миром. Ты стал для меня сокровищем, когда твой отец предал меня. Когда дверь за ним захлопнулась, я поклялась что я буду лучшей матерью для тебя, что ты получишь все самое лучшее от столь жестокого мира, что ты не познаешь боли.Я всегда оберегала тебя.
Когда ты спросил «Где мой папа?», я не хотела отвечать на этот вопрос. Твой отец был монстром, без клыков и когтей, но монстром. Он был предателем. Он так сладостно клялся мне в любви, после чего разбил моё опустошённое сердце уйдя к другой. Я не хотела говорить о нём, ведь ты мог подумать, что в тебе кровь мерзавца.Ты совсем не схож с ним, мой дорогой. Я солгала тебе, что он умер. Для нас он был мертвым.Я всегда была ласкова к тебе.
Я никогда не поднимала на тебя руку. Я никогда не кричала на тебя. Я никогда не игнорировала тебя. Я не хотела терять тебя. Я не хотела предавать тебя. Я не хотела лишиться твоего доверия. Ты совершал ошибки, много ошибок, но я не злилась на тебя из-за них. Это не важно, что ты разбил вазу, утри слёзы. Это не важно, что ты принёс плохую оценку, ты обязательно её исправишь, пойдём пить чай? Ты был важнее всех этих мелочей. Почему я должна злобно кричать, из-за того, что любимая ваза разбита? Почему я должна бить тебя, из-за оценок? Ты жив, а это главное.Я хотела заполнить каждый твой миг счастьем.
У нас были традиции. Каждую пятницу мы устраивали чаепитие. Всегда. Даже если мы могли поссориться накануне, мы пили чай и говорили обо всем. Я всегда покупала твои любимые сладости. Ты был так счастлив и, кажется ждал пятницу сильнее, чем я. По субботам мы гуляли по парку, кормили хлебом воробушков, вроде бы. Мы были счастливы в городе проблем. Наше счастье было островком солнечного света. В воскресенье мы смотрели кинофильмы. Даже если мне не нравилось смотреть, те фильмы которые ты любил, я не могла стереть твою улыбку с лица своим грубым словом.Чёрной полосой один день стёр наши счастливые дни.
В один день ты не вернулся со школы. Ты умер. Ты умер от пули. Моё Солнце потухло. Мой мир исчез. Моего смысла жизни не было больше. Когда твоё тельце закапывали, я умерла с тобой.Удушающее чувство вины преследует меня.
Я должна была остановить тебя. Я должна была сказать «Ты можешь не идти сегодня в школу». Но я этого не сделала. Ты умер по моей вине. Передо мной пронеслась вся жизнь, которую мне не суждено прожить. Миллиард упущенных возможностей. Тебя нет в этой жизни, теперь я просто существую.Сейчас я стою возле твоей могилы. Тебе было лишь пятнадцать, когда пуля лишила тебя жизни. Ты умер в одиночестве. Я ощущаю пустоту. Я выплакала все слёзы, когда мне сказали, что ты больше не будешь со мной. Когда тебя закапывали, я хотела быть с тобой. Я не хотела жить. Я не хочу жить. Зачем мне быть в том мире, где я не смогу обнять тебя, где не услышу «Мамочка», где не почувствую жар объятий твоих, где не смогу взглянуть в твои прекрасные алые глаза, сын мой?
Раньше от меня исходил запах горячего шоколада и имбирного печенья, сейчас меня окутывает дымчатый ядовитый шлейф сигарет и горького алкоголя.Лишь один вопрос по сей день тревожит меня, мой дорогой ангел…
Почему ты убил стольких невинных детей в тот день?