Запись 2.
10 июня 2023 г., 00:28
Туманный день, промозглая погода, ладони немеют от холода. Я чувствую себя словно в морге. Запах сырости исходит ото всюду, а я лишь прикрываю глаза, в надежде, что это все чертов сон.
Дон проходит мимо меня делая шаг за шагом в этом ужасном и холодном помещении. Мои руки скованы. Не наручниками, а жестокой правдой, которая выливается с его уст. Почему он кричит, почему так нервничает и почему так яро пытается защитить то, что предельно падает вниз и спасти уже нереально?
Прошлой холодной ночью пыталась заглушить свои чувства алкоголем, который уже не помогает. Я осталась наедине с собой, снова прокручивая в голове всю ту же картину. Можно убежать от полиции, можно убежать в другую страну и спрятаться в глубоком лесу. Но сделав это, ты поймёшь одну единственную правду - ты не убежишь от себя.
Забавно, что мы слишком поздно понимаем, что отношения, ради которых мы были готовы свернуть горы, оказываются лишь односторонней иллюзией счастья. А человек, чьё имя хранит твоё сердце — просто набором букв и полным отсутствием действий или поступков. Я хотела быть любимой, хотела, чтоб меня замечали, чтоб я не была той самой примерной хозяйкой, которая встречает гостей с улыбкой на лице, перед этим выплакав остатки слез в кладовой, чтоб дети не видели красных глаз.
— Закрой окно, которое причиняет тебе боль, каким бы прекрасным ни был вид — сказали мне, а я лишь шире его открыла, в надежде перекрыть грозовую тучу солнечным светом.
Аллан..ты так подло ушел с моей жизни, будто в ней никогда и не появлялся. Будто все, что произошло между нами, осталось пробелом в моей памяти. Ты смотришь на меня в зале суда с ненавистью и отчаянием, но после того, как переступишь порог, чувствуешь себя таким умиротворённым, будто в твоей жизни ничего не изменилось..
***
// Урывок с последнего письма
Боже..какой к чёрту «секс», если я хочу касаться тебя, где ранее никто не касался, Аллан? Хочу целовать, как ранее не целовал никто. Хочу видеть и чувствовать то, чего ранее не сумела испытать.
Мне нравится видеть улыбку на твоём лице. Нравится то, как ты обнимаешь меня, как целуешь, а потом позволяешь уткнуться в плечо. Привыкнуть все ещё сложно. Нравится, когда я начинаю приставать, а в ответ слышу: «боже, прекрати! я и так без терпения». Мне нравится всё, что тебя смущает. Но был ли это временный эффект?
Мои руки так плавно скользят по твоему телу, а взгляд нежный к тебе прикован, как к самому прекрасному. Я притяну тебя к себе и мы продолжим разглядывать ночное небо, с маленького окна старенького мотеля. Я проговорю совсем тихо тебе на ушко лишь одну фразу
— Обещай, клянись, что в мыслях твоих лишь я одна буду.
А ты в ответ посмеешься, вновь сводя тему, словно это лыжная горка, благодаря которой ты обходишь все острые вопросы.
Ты так и не пообещал, прерывая мой поток мыслей грязным поцелуем.
В тот самый момент мне стало отвратно, Аллан..отвратно от вранья и боли.
***
В тот день, когда я впервые увидела тебя, я почувствовала себя живой. Прошел ни один десяток лет, прежде, чем я ощутила свою бурлящую кровь, обнимающуюся с моими венами. Я живая, я нужна, я влюблена..
Но наша история закончилась так же быстро, как и началась.
Мы поздоровались в отеле, а попрощались стоя в зале суда..
Аллан, ты был той самой причиной, по которой я умерла 13 июня 1980 года.
