Всё меняется, но не люди.

Ужасно. Чтобы ни говорили люди о любви, что по ней нельзя убиваться, иди вперед, в твоей жизни все будет. Все это полный бред. Все люди, которые так говорят, либо никогда не любили, либо научились скрывать собственную боль, обманывают себя, что так будет лучше, если они забудут о своей любви. Все это ложь, никто не забывают ту единственную любовь, о которой пишут многие книги, и сняты многие фильмы. Они живут с этой удушающей болью, делают вид, что счастливыми с новыми людьми. Новые люди в их жизнь вносят так называемое счастье, но не будем обманывать никого, когда ночью ты ложишься, закрываешь глаза и перед темнотой глаз, в твоей голове всплывают давно затолканные поглубже в сердце старые воспоминания. Казалось бы ты испытываешь ностальгию, но тебе больно до сих пор. Когда ты гуляешь, идешь куда-то, ты видишь столь незаметную деталь, которая напоминает о нем, о ней, в твоё сознание снова и снова всплывает этот человек. Все люди лгут. А самому себе они втюхивают самую большую ложь в своей жизни - что ты забыл, что ты стал счастливым с другим. Мир грязный, жестокий, но даже в таком мире, есть те люди которые действительно сохранили ту самую любовь, она есть, казалось бы это дает шанс, что человечество не обречённо. И я завидовал. Очень завидовал таким людям, искренне не понимая, что пошло не так. Что я мог сделать, чтобы все могло привести к другому исходу? Я знал, что мог сделать, но сделал. Мог поговорить, попытался бы исправить, но страх сковал не только тело, но и мысли, включая в голове защиту, которая так распространена среди людей - пофигизм. Мог ли я что-то исправить, если бы был сильнее и смог проигнорировать не его, а свой страх. Я не знал. И было уже давно поздно, с момента как мы разошлись прошло уже порядком 7 лет, разве я мог что-то исправить? Это была глупая детская любовь, как бы сказали взрослые. Запрещенная детская любовь. Люди не любят представителей ЛГБТ, особенно в России, но мне было так все ровно. Я был готов быть избитым, тратить деньги лишь на штрафы, быть отвергнут любым близким человеком, но все равно быть с ним, но в какой-то момент все пошло не так. Я не понял в какой именно. Казалось бы вот мы лежим в кровати квартире родителей, будучи 17-летними подростками. Время 4 утра, а мы смотрели в потолок, поглаживая друг друга по волосам и мечтами, о том как снимем небольшую квартиру и чтобы хотели в ней. Спальня была в коричнево-бежевых оттенках, и конечно обязательно, шторы которые были бы коричневым темными, не пропускающими свет в комнату. Это было его обязательное условие. Ванная стала бы черной, несмотря на тяжесть уборки мы бы хотели сделать ее черное. Коридор темный, возможно в таких же оттенках, как и спальня. А потом мы уснули. Мы не дошли до кухни, и сейчас думая об этом, я не могу решить, какую бы кухню я хотел сделать. Мы так и не решили, и сейчас мне уже все равно. Его нет в моей жизни, словно это был сон, словно ничего этого не было. Не было ночных разговор, не было первого, нелепого поцелуя. Первый поцелуй. Я задумался, идя по улицам Москвы, вспоминая этот самый любимый момент. Будучи подростками и живя рядом с лесом, на пятницу 13, мы решили ночью туда сходить. Дальше пошли странные обстоятельства, найденный блокнот с записями, молитвами. Странный крик из кустов, который заставил нашу компанию друзей, буквально не бежать из этого леса обратно. А под конец леса, странное существо которое стало выползать из озера. Думаю в тот момент мы были напуганы, и это лишь навсего было наше воображение. Мы испугались, и тогда он взял меня за руку настолько сильно, что было больно. Ну и пусть. Ради этого, я готов был вытерпеть любую боль. Не громкий крик всей нашей компанией, и нас как ветром сдуло в его квартиру. В квартире все успокоились, стали смеяться, настало время шуток, а я сидел на краю дивана, вспоминая обжигающее тепло его рук и палился на свои пальцы. Я опустил момент, что именно произошло, но в какой-то момент он меня позвал на кухню, с нелепой идеей: мол, я поцелую тебя не по-настоящему, и пусть это увидеть подруга. Разве я мог отказать? И я не отказал, согласился на свою голову. Возможно, если бы я отказался, все было бы иначе? Возможно, мы никогда мы не стали встречаться, если бы я сказал, что мне это противно, но нет. И он это сделал, но по иначе, он положил руку мне на губы и приснился к своим кистям губами. В этот момент я был рад даже этому, но когда на кухню зашла подруга, он попросту убрал руку. Убрал, и действительно поцеловал. Поцелуй получился нелепым, смазанным и даже болезненным, даже не глубоким. Но это воспоминания давалось мне с такой радостью. А ведь я даже не ответил ему, слишком был удивлён и смущен. Сейчас жалею об этом. Я ведь мог поцеловать его нормально, это мог быть еще один нормальный поцелуй в воспоминаниях. Продолжая идти по улицам города в направлении своей квартиры. Той самой о которой мы мечтали. К слову, кухня там было в красивых светло-серых оттенках, возможно ему бы понравилось. Музыка играла в наушниках довольно громко, позволяя опуститься в воспоминания с головой, но уведомление отвлекло, заставляя меня остановится и открыть его. Всемирные новости, гласило название окошка уведомления. Мог я что-то исправить? Смотря на новости, этот вопрос снова всплыл в голове, но с надеждой. Мир рушится, правила рушатся. А я стоял посреди улицу, смотря видео в телефоне о новостях, подрагивая от понимания, того что в моем сердце возродилась давно утихшая надежда. Заголовок новостей гласил страшную новость: Выброс феромонов из космоса, принесенные космонавтами, распространился по всей Земле. Люди стали замечать симптомы, казалось бы мифического выдуманного существа - вампира.