Комна'н'та или 10-ять дней недели

Слушал запись на диктофоне. На нём тоже нет 9-ого дня. Жутко подводит память и это раздражает. Дневники тоже пусты. Нашёл в холодильнике сырое мясо и какой-то овощ. В течении дня, пересиливая тошноту, съел и то, и другое. Во рту долго оставался привкус крови. Сегодня ходил в туалет. Понемногу начала выводиться жидкость из организма. Это хорошо. Потому, что отёки на теле мне не нравятся. В тумбе, случайным образом, открыл потайной ящик. В нём лежали ключи. Я повязал их на шнурок от обуви и повесил на шею. Думаю они от двери. Открывать не пробовал. Страх сковал руки. Пусть повисят пока у меня на груди. Рано утром меня разбудил шорох. Я решил наведаться к двери. Тихо, на носочках, подкрался к ней. Слышалось сопение возле скважины и я в испуге, вернулся на диван. С головой нырнул в одеяло. Снова не хотелось спать. Я всё прислушивался и вглядывался в щель под дверью, но там было пусто. Пугающе тихо и пусто. Устав смотреть, я закрыл глаза и тут же уплыл куда-то далеко-далеко, за грани возможного. Свет. Он яркий. Даже слишком яркий, что жгёт* глаза. Этот свет исходит из моей груди. Я вижу, как свечение вырисовывает очертания предмета. Шерстяная нить, завязанная узлом на железном кольце, а на нём медный ключ. Он давит своим весом мне на дыхание и по-прежнему режет светом глаза. Я пытаюсь подняться, но ключ становится всё тяжелее и тяжелее. Он плавит кожу и я наблюдаю, как проваливается внутрь меня, словно в дыру из ткани и мяса, и тянет за собой нить, что уже душит меня. Я совсем не могу дышать. Я просыпаюсь. Да. Мои сны - мои отступники. От чего? От меня? Или от тех кого я так любил. , ТАК терял? Может быть? Нет, они отступники от себя! Я чего-то хочу, а хотеть - значит жить. Желать - значит жить. Жить - значит не просто существовать, а сосуществовать с кем-то. Даже если этот кто-то - ты сам? Ну вот, опять эта лента внутренних провозглашений. Она уводит. Уводит от самого главного. Завожу себя в лабиринты лжи, сухости и безразличия. Что я могу знать о любви?! Нет. Каждый раз, в страхе перед новой болью, я топлю в себе чувства. Неосознанность или обречённость? Трусость или обвинение? Сколько раз я говорил себе, что всё хорошо, что я выдержу это, начну всё с начала... Много. Много раз. А сколько раз я пытался заменить? Нисколько! Предательская тошнота подкатывает к горлу и в желудке, медленно образовывается острый комок изжоги, заставляя кружится голову, а на глаза наваливается жестокая мигрень. Темнеет. Снова пошатнулся из убогий мир, пока я лежу в своей кровати, уставившись в желтеющий с годами, белый потолок. Лежу и прокручиваю воспоминания словно кадры киноленты. Выискивая и замечая незримые нити, соединяющие, как казалось бы, совсем не касающиеся друг друга события, дни, людей... Мечтаю, чтобы мой разум был чист, как этот потолок. Душа? Спросить у кого, где она... Душа моя... Но не знаю, смогут ли ответить и тут же понимаю, что ответил сам. О. Тыква. На подоконнике. Но так душно в комнате, что я сразу же забываю о ней. Душно и пахнет дымом от моих многочисленных пор. Я пахну такой больной любовью. Я слаб. Беспомощен. Я плачу, страдаю... Я мочусь прямо на ковёр. Я знаю, что должен сделать это. Здесь. Выпустить желтоватую жидкостью. Здесь. Мокро. Противно. Стыдно. А разве я могу ещё чего-то стыдиться? Испытывать подобные чувства? Да. Вермишель - еда для полуголых, верно? А я вроде бы одет. Кастрюля рядом, запах, макароны, жирные сосиски, со своей мягкой сутью - режешь и кусаешь. Режешь и кусаешь. Сидел... Смотрел в стену. Луна и небо. Небо и пальцы. Внутри начинало ныть. Колосился ветер из открытого настежь окна и туманами в голове отзывались слова. Я сидел. На полу. Кого-то любил. Может быть. Кого-то ждал. Может быть. Но был независим забралами* небес под сводами одинокой часовни. Тоска... И гаснет экран. И кажется, что всё, уже конец. И не стоит думать о начале, Но что-то не даёт забыть, И это повторяется снова. Миг, ещё один миг. Он летит между домами! Он забрал сердце. Растоптал душу. И убил тело. В дрожащей руке включенный диктофон, проигрывается запись - шорох листьев и вой волков. Откуда это? Внезапная ясность опускается на глаза. Я промаргиваюсь и вижу, что комната вычищена до блеска. Вскакиваю с кровати, которая раньше казалось мне диваном. Смотрю на всё диким взглядом - за окнами синицы сидят на зелёных деревьях. ЗЕЛЁНЫХ! Медленно подхожу к холодильнику. Конечно. Он забит пищей. Кидаю взгляд на дверь и дыхание перехватывает. Резко. В скважине торчит ключ. На шерстяной нитке. Пытаясь начать дышать я ощупываю всё тело и грудь, понимая что на мне нет никаких предметов, ключей, украшений, только... Белая рубашка? Подспущенный галстук? И чёрные брюки?! Лёгкая тяжесть ощущается на переносице. Трогаю рукой и понимаю, что это очки. В обычной оправе. Для тех, кто не видит в даль. На моих ногах чёрные классические туфли. Я возвращаю взгляд на дверь, она чуть шевелится от сквозняка. А за ней... Шум дома. Города. Людей. За ней жизнь. Теряюсь в диком ужасе и восторга и понимаю, как что-то гаснет. Теряется. Опускается вглубь. Я снова теряю "зрение". В панике кричу, ведь я совсем не хочу этого снова, но властный голос внутри заставляет меня и... Я . Подчиняюсь. * ©М.Т.Cognitatix