Уже поздно

Я встретила его в январе, в месяце холодных ветров, сильных морозов и неоправданных надежд. Он был другим, непохожим на всех и таким знакомым, родным. И хотя я даже не знала его имени, возможно именно в тот момент я начала влюбляться в него. Наша встреча была самой обычной, но тем не менее она осталась в моей памяти на долгие года. И даже сейчас я могу в точности до мелочей описать то утро. Его тёмно-коричневый форд, припаркованный около белого соляриса моего отца, его чёрное пальто, когда он выходил из машины, его быстрая походка, когда он шёл позади меня и придержанная мной дверь для него, я помню всё это. Наша следующая встреча была в конце февраля. Мы с девочками из моего класса, по просьбе директрисы, искали его по всей школе. Я и эту встречу запомнила до мелочей. Его потерянный взгляд и крик директрисы нашей школы. А потом в сентябре я узнала, что он будет вести у нашего класса физику. Именно в сентябре, на первом уроке, я узнала его имя. Андрей. Когда я произносила его, оно словно дорогое вино, растекалось по всему моему организму, горчило и пьянило своей сладостью, затуманивало разум. Каждый его урок я ждала с нетерпением, мне хотелось быть его лучшей ученицей. Не сказать, что он был добрым учителем, наоборот он был до ужаса требовательным, дотошно идеальным и очень красивым. Ему шло абсолютно всё и белые официальные рубашки, и простые свитера, и светлые футболки, чёрные брюки и синие джинсы. Его чёрные волосы и тёмно-карие глаза, точёные скулы и высокий рост, мне казалось, что он весь был идеален. Даже его чёртовый почерк был идеален, его схемы и рисунки к задачам начерченные от руки тоже были идеальны. Каждый урок когда я встречалась с ним глазами, моё сердце замирало, казалось, что если не будет его, то и не будет меня. Я до сих пор помню его бархатный низкий голос, что обволакивал меня с ног до головы и заставлял забывать абсолютно обо всём, что не касалось урока и его. Он был тем преподавателем, что до ужаса любил свой предмет и мог говорить о нём часами. В его глазах вспыхивали искры когда он рассказывал нам о космосе, законах вселенной и различных планетах. Каждый его урок для меня был особенным. Даже сейчас я часами могу говорить о нём, так и не ставшем моим и возможно это уже не случится никогда. В конце первой четверти, в последний урок с ним, я узнала, что у нас будет вести физику другая учительница. В тот день когда он сообщил это нам, моё сердце замерло и сжалось, мне стало так невыносимо больно и обидно, но уже ничего поделать было нельзя. В тот последний урок, когда вёл ещё он, была лабораторная работа. Тогда я справилась быстрее всех и оставшиеся минуты до звонка, я смотрела на него, пытаясь запомнить его черты лица и сохранить их в памяти на долгие годы. В тот день он был очень напряжён и выглядел очень уставшим. Тогда мне так хотелось подойти к нему и хоть чем-то помочь, сделать для него хоть что-то, чтобы он смог запомнить меня, как я запомнила его. Но у меня не хватило смелости, и я просто смотрела на него со стороны и так не приняла не одной попытки сблизиться с ним. Затем потянулись месяца, когда я видела его лишь мельком в коридорах школы. Месяца, когда мне было невыносимо больно. Но мне хватало и тех коротких встреч. Те дни, когда я видела его, были для меня самыми лучшими. Уже весной, в апреле, во время дежурства в столовой, я вновь смогла посмотреть на него больше чем на минуту и когда он проходил мимо меня, я заметила кольцо. Чёрный перстень, что он носил на указательном пальце. Тогда я была очень рада, что он может оказаться не женат. Но больше всего мне запомнилась наша встреча, что случилась в октябре. Тогда я жутко опаздывала в музыкальную школу, потому что забыла забрать физкультурную форму из класса и пришлось за ней возвращатся. И когда я уже подходила к выходу из школы, я заметила его. Он выходил из такси с какими-то папками в руках. Я открыла перед ним дверь и придержала пока он не пройдёт. Тогда он впервые за весь этот год, что я прожила без него, остановился и поблагодарил меня. Это спасибо, сказанное им, грело меня весь октябрь и даже сейчас от этого воспоминания веет теплом. Уже в феврале следующего года я перевелась в другую школу и возможность встретить его стала равна нулю. Но судьба ужасная шутница. Ведь в этой школе работал его брат. Сергей. Он был гораздо старше его и к тому же женат. Его брат отличался от него всем, кроме внешности. Их характеры же были словно инь и янь. Его брат был до ужаса мягким и благодарил всех по любому поводу, даже за самую мелочь. И лишь тогда я поняла, что любила его, моего Андрея, который так и не стал моим. Сейчас моё сердце всё также болезненно сжимается и надежда на встречу всё также теплится в груди. *** Не знаю зачем я это здесь пишу. Наверное мне просто хочется с кем поделиться этой историей. Да, я знаю, что это глупо. Знаю, что это неправильно и невозможно, но сердцу не прикажешь. Глупое сердце не подчиняется ни одному закону и не признаёт правил. И как его бы не отговаривал мозг, всё равно влюбляется не в тех людей и не в правильное время. И пусть в рассказанной мной истории победил здравый смысл и я поступила, возможно, правильно, что не рассказала ему о своих чувствах, но боль от разбитого сердца от этого не стало меньше. И пусть я понимаю, что даже если бы призналась ему, он бы меня точно отверг и что мы совсем друг другу не пара, что он гораздо старше меня и такая как я ему точно не нужна. Несмотря на всё это, я всё также ищу его силуэт в толпе, надеясь на новую встречу.