Живи, мой Рокки.

Вот и ты сидишь передо мной, мой Рокки. Ты тяжело и дышишь и смотришь на меня своими глазами. Ты жив, и шанс на жизнь есть. Но каждый раз, идя к ветврачу, я слышу лишь пессимистичные прогнозы. Они смотрят на тебя, вздыхая, и вкалывают новые уколы. Тебе плохо, но ты лишь благодарно облизываешь мамину руку. Мне становится легче. Ты не бездомный. У тебя есть мы, твоя семья. Прости за всё. За то, что в тот день я накричала на тебя за маленькую шалость. Прости меня за то, что ударила тебя в 9 лет просто так, ради забавы. Я ненавижу себя за это, и никогда себя не прощу. С того дня, когда я побила тебя, прошло более 6-ти лет, но каждый раз, когда я вспоминаю тебя: маленького и беззащитного в руках зверя, у меня наворачиваются слёзы. Мне было 8 лет, когда ты просто спал и отказывался со мной играть. Тогда я схватила тебя, крепко сжав твоё хрупкое тельце, и избила. Я замахивалась на тебя, била по лицу своими детскими ладонями, а ты лишь хмурил глаза и пытался выбраться из моих лап. Потом как ни в чём не бывало я извинилась перед тобой. Будучи напуганным пёсиком, ты в страхе начал облизывать мне руки, совсем не понимая, в чём ты провинился. Прости меня, малыш. Я была такой тупой. Я пойму, если ты не простишь меня. Я сама себе это никогда не прощу. Прости, что не кидала тебе твой любимый жёлтый мячик после школы, когда я уставала. Ты смотрел своими карими и молил меня. Ты хотел играть: ты всего лишь хотел внимания. Мы были слишком заняты, чтобы уделить его тебе столько, сколько ты заслужил, мой верный друг. Прости, что не погладила тебе твоё худое пузико тем вечером, потому что у меня затекала рука. Ты пытался удобно примоститься, закидывая свою голову мне на плечо и подставляя пузико под мою ладонь. Я гладила тебя, и ты благодарно лизал мне вторую руку. Сейчас твоё пузико очень сильно болит: оно вздулось из-за воспаления печени. Ты болезненно кряхтишь от боли каждый раз, когда кто-то касается его, но у тебя совершено нет сил, чтобы как-то сказать нам об этом. Иногда я смотрела на тебя, Рокки, и думала, что ты у меня самый лучший пёс. Ты спал, когда я подходила к тебе и гладила тебя по голове, приговаривая тёплые слова. «Спи, спи, Роккуша, я тебя люблю» сказала я тогда. Ты мгновенно открывал глаза и вновь подставлял своё пузо. Я с удовольствием гладила тебя. Ты самый лучший друг в моей жизни. Я хочу как раньше. Вернуть своего активного непоседу Рокки. Сердце щимит от воспоминаний о том, каким ты был. Активным, задорным, любящим бегать и играть. И каким же ты стал? Лежишь, лапки твои почти не встают с дивана. Я знаю, что тебе больно. Я чувствую, что возможно ты чуешь свою гибель. И я так надеюсь, что ты будешь жить. Ты пережил многое. Я ненавижу своего отца за то, что он так грубо с тобой обращался и совсем не каится в совершенном. Как он кидал тебя в проходы дверей, оставляя тебе ушибы на задних лапках. Ты долго хромал, пока папа грубо брал тебя за больные лапки. Ты сильно кричал от боли, пока я кричала на папу, чтобы он выпустил тебя. Он улыбался, когда делал тебе больно. Мне было жаль тебя, но я ничего не смогла сделать против отца. Он часто бил тебя. Просто так кричал на тебя, мог ударить тебя ногой, как футбольный мячик, чтобы ты ушёл с прохода. Я всегда с криком спрашивала, зачем он поступает так с тобой, но он улыбался. Он всегда улыбался. Когда мне было плохо и я рыдала, спрятав лицо в подушку, ты залезал ко мне на кровать и нежно ложился рядом со мной. Ты задорно дышал с открытой пастью, от чего казалось, что ты улыбаешься. Ты веселил меня. «Роккушка, ну почему всё так?» спрашивала я тебя в слезах и гладила тебя за ухом. Тогда ты ложился поближе и лизал мне нос, параллельно зализывая раны. Ты самый лучший пёс. Всегда был и будешь. Я люблю тебя. Я очень сильно люблю тебя. 9 июня 2023 Кристина Spit in my face: Рокки стало очень плохо. Я хочу остаться дома с ним, но мама всё равно гвооритг, что мы поедем. Амина nе******ea: Все равно мы встретимся Spit in my face: В следующем году. Но мой мальчик должен жить. Ему делали узи, ставили капельницы уже. Вкалывали витамины. Каждый день водим. Это ему таблетки не те прописали и не тот антибиотик вкололи. Из-за них у него печень такая. Твари собаку мою убивают. Я не знаю, что с ним. Чем он заболел и доверять ли им. Выбора нет, а они его только добивают. А Рокки на глазах гаснет. Я убью их, если с ним что-то случится. Мне ведь никто его не заменит. Никакая другая собака. У меня один самый лучший. Я не могу потерять его. Я так хочу поехать. Но он так неожиданно заболел. Температура 36.4 при норме 39 для собак. Сердце не работает. Печень не работает. Ходит плохо и в туалет не ходит. Не ест не пьёт. Мы лечим его, но все видят, что он умирает буквально Всё будет хорошо. Мы рядом всегда. Мы сделаем всё возможное для него. Я из-за стресса сама не могу ни есть, ни спать. Вся голова только этим. Амина не******ea: Получается врачи будут виноваты? Кристина Spit in my face: Виноваты. Только Рокки мне никто не вернёт И какая разница, кто виноват, а кто прав. Ладно. Не буду думать о плохом. Он жив и рядом с нами. И даже если ему осталось недолго, мы сделаем всё, что бы это недолго продлилось как можно дольше. 10 июня 2023 Кристина Spit in my face: Привет, Амин. Наверное я не поеду к тебе в Казань. Рокки сейчас тяжело. Он сейчас рядом со мной. Я глажу его и не могу поверить, что он может перестать жить. Как можно ехать так далеко с мыслью, что твой лучший друг умирает? Мама отвезёт его до бабушки. Больше всего я боюсь, что он умрёт где-то вне дома Я говорю маме, что не смогу морально поехать в Казань. А она говорит, что я смогу и поеду. Говорит «если ты останешься дома, то как ты ему поможешь?» Говорит, что покормить его сможет бабушка. Дядя сможет отвезти его на уколы и купить нужные лекарства. А если он у них умрёт, то попросим, чтобы они оставили его, и мы его похороним. А я не могу так. Даже если он умрёт, я хочу последние дни его жизни провести с ним. Я не хочу, чтобы он умер вне дома. Я хочу, чтобы он знал, что мы были с ним всегда. От начала его жизни до конца. Я хочу, чтобы он умер среди близких ему людей. Я не могу ехать куда-либо с мыслью, что он умирает. Что ему плохо. Как я смогу радоваться встрече с тобой и наслаждаться путешествием, когда мой пёсель умирает? Я печатаю это и слышу, как тяжело он дышит и кряхтит. Я не уеду. Пускай они едут, куда хотят. Каждый сантиметр этого дома напоминает мне о нём. Его голубая миска на входе, его жёлтый мячик на моём столе. Я понимаю, что мы возможно купим новую собаку. Потому что без собаки мой дом всегда будет пустым. Но никто не сможет заменить моего Рокки. Я не могу поверить, что он будет в земле. Я стараюсь верить в лучшее, но мне так больно и страшно. Я понимаю, что он уйдёт, а боль останется. Я буду так скучать. Мне плохо. Какая нахуй поездка. Помнишь, я тебе прислала его фото и ты сказала, что он смотрит на меня, как дитё? Он смотрел на меня такими глазами, потому что хотел, чтобы я ему кинула мячик. А я говорила «фу» и прогоняла его, потому что я устала и мне было лень играть с ним. Сейчас я молюсь, чтобы он хотя-бы ещё раз подошёл ко мне и попросил поиграть. Разве ты можешь представить, что это его последние дни? Слышишь его дыхание? У моей двоюродной сестры есть собака Тося Сука этой Тосе уже 15 лет Почему блять она а не мой пёс? Почему она живёт а я вынуждена рыдать и смотреть как мой пёс гаснет. День за днём. Он гаснет.