Общество мертвых поэтов

– «Общество мертвых поэтов»? – переспросил Сергей Барановский. – Почему поэтов? Лично я рок-музыкант. – Я военный, – сказал Олег Волков. – Я наемник, – сказал второй Олег Волков, без бороды. – И очень рад, что тут нет поэтов. Знаком я с одним, жутко неприятный тип. – Я садовник, – пробурчал Серафим, с неодобрением разглядывая сухой кактус. – А я граф, – похвастался Дашков. – Какая полезная профессия, – вполголоса заметил Сергей. – А вы, Серж, – огрызнулся Дашков, – стишки к своим песням сами сочиняете? Тогда вы как раз поэт. Хотя держу пари, что ваши вирши от поэзии далеки. – Не слышал, но осуждаю, да? Ты лучше споешь? Файт? Олеги напряглись и потянулись щупать внутренние карманы. – Простите, – ледяным тоном проговорил Дашков, – это вы сейчас, Сереженька, гавкнули? – Богдан не сказал, кем работает, – вмешался Серафим. Все повернулись к Богдану. Тот, скрючившись в кресле, что-то усердно рисовал. Олег (без бороды) заглянул ему под руку. – Я не уверен, но, судя по рисунку, Богдан работает русалкой. Все переглянулись и пожали плечами. – Итак, – хорошо поставленным голосом проговорил Дашков. – Предлагаю организовать джентльменское общество взаимопомощи. Правда, – он сделал многозначительную паузу, – сдается мне, что джентльмен тут всего один. – И этот редкий вымирающий вид… – Сергей изобразил на деке гитары барабанный бой. – Димочка! – Какой Димочка? – Ты, кто ж еще. – Но почему Димочка? – Ну ты имя свое не хочешь говорить. Дмитрий – это первый Дашков, который попался мне в «Гугле», – пояснил Сергей. – Тоже, кстати, общество организовал. – Что такое «вгугле»? – прищурился Дашков. – Гулей знаю, вгуглей нет. – Ай всё, проехали. Дашков смерил Сергея убийственным взглядом и продолжил: – Итак, общество взаимопомощи. Как вы считаете, что нас всех объединяет? – Темные волосы? – Харизма? – Красивые голубые глаза? Тут все посмотрели на Дашкова, у которого красивый голубой глаз был только один, а потом на Олега, у которого глаза вообще были карие. – Борода? Все снова посмотрели на Олега. – Судари, вы невежды! – возвестил Дашков. – Нас всех били-били и убили, вот что нас объединяет. Меня вот зарезали. – Меня тоже, – проворчал Серафим. – И меня, – поддакнул Сергей. – Если бы не… – Меня почти застрелили, – признался Олег (без бороды). – Пять пуль, шестую могу не пережить. – Богдан? Все повернулись к Богдану. Тот все еще усердно рисовал. Олег (без бороды) снова заглянул ему под руку. – Я не уверен, но, судя по рисунку, Богдана убила русалка. – А меня не убили, – сказал Олег (с бородой). – Чувствую себя чужим на этом празднике жизни. То есть смерти. – Что? – удивились все. – Совсем-совсем не убили? Ну вот прям ни единого разика? Олег развел руками. – Сударь, – торжественно проговорил Дашков, – вы паршивая овца в нашем… кругу. Извольте покинуть собрание. – Еще не вечер, – тихонько заметил Олег (без бороды). – Но все ДУМАЮТ, что меня убили! – просиял Олег (с бородой). – Так сойдет? Дашков милостиво признал, что сойдет. – Посему на повестке дня вопрос, – объявил он. – Как сделать так, чтобы нас перестали бить и убивать? – Перестали? – удивился Серафим. – Нас-таки уже. – К черту! – воскликнул Сергей. – Да, нас били-били и убили. Давайте гордиться этим! Мы красиво страдаем и душещипательно умираем. Фаны нас любят и трогательно описывают наши страдания в фанфиках, а если кого-то наша смерть не устраивает, нас всегда можно уползти! – «Нас уползти»? – приподнял бровь Дашков. – Да вы грамотей, Серж. – Это ты ископаемое, граф, – парировал Сергей. – Короч, группу переименовываем в «Общество гордых мертвых красавчиков». Закрывай сходку, распускай пацанов, вызываю тебя на музыкальную дуэль! – Ну разве если вы достанете рояль… – Рояль не достану, а синтезатор раздобуду. Файт? – Так и быть, файт, – вздохнул Дашков, – что ж с вами сделаешь…

КОНЕЦ