Прости меня

      Прохладный осенний ветер колыхал листья деревьев, одиноко стоявших на тихом кладбище. В Бразилии даже зимой не бывает холодно, но, казалось, она сейчас чувствовала на душе холод всего мира, одиночество, печаль, вину и раскаяние…       Изящная, утончённая женщина, одетая в дорогие стильные одежды, медленно вошла в фамильный склеп, и, сорвавшись с ближайшего дерева, несколько пожухлых листков в плавном печальном танце пролетели около светлых старых стен вслед за ней.       Маиза так давно здесь не была, фактически со дня похорон Диогу, и это была ещё одна причина винить себя во всём. Она любила, она не хотела забыть, но она забыла…       Тонкая аккуратная кисть легко легла на надгробную плиту, почти невесомо пробегая по буквам до боли знакомого имени, а по щекам предательски скользнули горькие слёзы…       Прости меня, Диогу!       Я любила тебя, казалось, больше жизни. Когда-то давно я мечтала быть с тобой и выти за тебя замуж. Я уже видела наше счастливое будущее и строила планы…       Как жаль, что смерть разлучила нас навсегда.       И вместе с этой смертью, я как будто похоронила тебя в своей душе.       Я думала, что продолжала любить тебя, так сильно любить, что отказывалась верить в твою смерть, разговаривая с Далвой, приходя в ваш дом, чтобы в очередной раз взять что-то на память о тебе, как будто ты всё ещё был жив, снова и снова являясь туда, чтобы вспомнить, чтобы сохранить в душе те частицы прошлого, которые у нас с тобой остались.       Я даже искала тебя в твоём брате, напрочь не замечая, что в нём не было совершенно ничего от тебя.       Когда-то мне казалось, что так я пытаюсь вернуть тебя, влюбляясь в Лукаса и стараясь его добиться, но на самом деле, я лишь предавала тебя, и сама не замечая как дальше и дальше я заходила.       Когда ты был жив, мне казалось, что таких, как ты больше нет, что ты — единственный в мире и неповторимый… Но лишь стоило тебе умереть, как я тут же заменила тебя на твою копию.       Мне хотелось верить, что рядом с ним, я чувствую твоё присутствие, что, находясь в объятьях Лукаса я начинаю забывать свою боль, я даже в какой-то момент жизни начала думать, что с ним мне больше нравилось целоваться, чем с тобой. Как же я ошибалась. День за днём заходя всё дальше и сходя с верного пути.       А верным путём было любить тебя, а не искать то, что не дала нам судьба в жалком подобии на тебя — Лукасе.       Я была так опечалена твоей смертью, что готова была поверить, что твой брат — это ты, но это и было моим страшнейшим грехом, за который я так сильно расплатилась.       Я предала тебя ради иллюзии призрачного счастья, я сочла, что истинную любовь можно заменить, если её отняла у меня смерть, и я поплатилась, дорого поплатилась за свою ошибку!       Лукас никогда не был тобой, он не был даже на долю частицы таким как ты, и никогда не любил меня по-настоящему. Всю свою жизнь, я гонялась за призраком нашей любви, отчаянно пытаясь заменить тебя твоим братом и искренне веря, что я больше не люблю тебя, а люблю его, а он гонялся за Жади. Но, я на самом деле любила тебя, только тебя одного.       Ни годы, ни самообман, ни фальшивые попытки скрепить наш брак даже при помощи рождения ребёнка, ни унижения, не помогли мне удержать его. В конце концов я начала понимать, а нужен ли он мне был вообще, сам, настоящий Лукас, и ответ был очевиден, я все эти годы пыталась разглядеть в нём тебя.       Он был похож, но в то же время вы были такими разными, и за то, что я не смогла различить эту вашу индивидуальность, я расплачивалась страданиями и нескончаемыми унижениями двадцать лет.       Я расплачивалась за то, что предала тебя.       Да, у тебя был близнец, но таких как ты в мире больше не было, как жаль, что я так поздно это поняла.       Я преступила грань дозволенного и променяла тебя на твоего брата, и за это была наказана такой лавиной горя, какая не снилась никому. Тогда, я не понимала за что я страдаю, сейчас я осознаю свои грехи и ошибки. Я забыла тебя, я предала твою память и нашу любовь, за что в итоге и поплатилась. Но сейчас я понимаю, что сама виновата.       Мне не следовало пытаться вернуть невозможное, мне не следовало искать тебя в Лукасе, мне не следовало преступать черту, но я оступилась, ошиблась, и жизнь сама расставила всё по своим местам…       Двадцать лет я гонялась за Лукасом, который оскорблял меня и унижал, как только мог, почти столько же времени я пыталась завоевать любовь нашей с ним дочери, которая, как и её отец, никогда не полюбит меня, а всё потому, что я сама отказалась от своей истинной любви.       Я могла бы навсегда сохранить тебя в своём сердце, как живое воспоминание о том, что мы когда-то были счастливы, но я предпочла стереть тебя из своей души и разума, чтобы попытаться заменить фальшивой, выдуманной реальностью. И в этом была моя ошибка. Нельзя заменить одно другим, нельзя искать в одном человеке другого, каждый из них неповторим, а всё, что ложно и фальшиво, не приносит счастье.       Вот и мне не принёс счастья брак с Лукасом, потому, что я обманывала себя и все эти годы предавала тебя, и за это была наказана. Сей фарс принёс мне одни лишь страдания, но я продолжала и продолжала слепо следовать этому пути.       Раз за разом я прощала Лукаса, год за годом терпела всё, что он делал и как со мной поступал, боясь отпустить, чтобы я могла заполнить ту пустоту в моём сердце, которая беспросветной бездной образовалась после твоей смерти, но что я от этого получила? Когда-то я не смогла сохранить тебя в своей душе, и за это я ничем не могла двадцать лет заполнить эту пустоту.       А на самом деле, её не нужно было заполнять другими, там, в самом сокровенном уголке, всегда должен был быть ты!       Двадцать лет я гонялась за Лукасом, а во взрослом и зрелом возрасте даже целовалась с Лео, но ни Лукас, ни Лео, никто другой не смогли тебя заменить. Только спустя половину прошедшей жизни, я это поняла. Ни Лукас, ни Лео, ни ещё тысячу твоих близнецов и клонов никогда не будут тобой, и никогда не дадут мне ту любовь, что давал ты. Ни с кем из них я никогда не буду счастлива потому, что на самом деле, я истинно любила только тебя. И только с тобой мне больше всего нравилось целоваться.       Я забыла эту простую истину, я согрешила, я предала твою память, и за это была наказана долгие, долгие годы, потому что попыталась стереть из своего сознания нашу любовь, потому, что забыла тебя!       И сейчас, спустя двадцать долгих лет наказания за свой грех, я раскаиваюсь, я чувствую свою вину перед тобой так, как никогда. Ты — не Лукас, не Лео, ни кто другой, даже как две капли воды похожий на тебя. Ты — Диогу, человек, которого я искренне и отчаянно любила все эти годы на самом деле. И твоё место в моей душе никто и никогда не займёт. Я думала, что можно заменить тебя кем-то другим, но я ошибалась. Будь у тебя хоть тысячи братьев и клонов ты, всё равно, будешь единственный. Как жаль, что свою ошибку, свой грех я поняла так поздно, лишь спустя двадцать лет. Но я поняла, и я осознала всё, и теперь я чувствую перед тобой такую вину.       Ты всегда любил меня, Диогу, искренне и беззаветно, ты погиб практически ради меня, а я забыла тебя, и я была наказана за это…       И сейчас я сожалею, я так обо всём сожалею…       Я чувствую свою непомерную вину перед тобой, за которую я никогда себя не прощу, и я раскаиваюсь… Я так раскаиваюсь…       Прости меня, прости за всё, Диогу!