паразит.

      не       грустно,       но       безвыходно.       так       муторно       всё       нанизывать,       я       порвана       нитью вечности,       я       полная       безуспешность.       оторванные       конечности —       я помню их       ещё целыми       и       рядом.       так жжётся,       облито       ядом.       так больно.       так рьяно       сама заваливала себя       мечетью,       камнями полного       безвозмездия.       два дня       и       открытый космос;       живучая       без места;       я брошенный       гладиолус:       я       не       знаю       это       растение.       неделя       без кислорода —       неверие       в воскрешение       и       чернота —       какая       еë порода?       комета       больше       не       светит;       я потеряла       ориентир       своей мести.       оружием       из тира       я       стреляла       в боль:       счёт был ноль —       счёт остался       ноль;       бессмысленна же моя       роль:       я не король,       не пешка       и не шут.       я топкий,       я глубокий       пруд.       я не орёл, не решка,       я тут.       я всё.       я       без       начала —       где       конец?       я       резала       канаты       жизни,       рвалась       верёвка       бесконечного,       всю грязь       что во мне копилась       я       называла       безупречной —       я прогадала.       я       смазывала ею       рельсы,       я очищала       ею       нож.             разбитый поезд       хранит       ложь.       ты знаешь? —       моей       любви       цена       грош.       я       знала.       не это было       моей       целью —       просто       и       только,       и       лишь:       снять цепи       и       обмотаться цепью.       самозабвение пустот.       мой       похоронный       колокол       умрёт,       но их там       сотни.       меня       не       ждал;       я       слишком       ничтожна       и слаба,       и       бесполезна       как кинжал       и внутривенный яд.       я не нужна,       и в целом,       средь тысячи       линий       того,       что подарил мне господь,       я дальний ряд,       никто,       не есть,       я ничего,       никак,       зачем.       как       ирония       рушатся       стены       церкви,       мучаясь       от       бессмертия;       война,       агония       и моё поражение —       я       ожидала.       я знала,       я верила:       мне       не       повезёт,       ни за что.       я проверила —       я убедилась.       я резала нить       вечности       и       разбила       себя       саму;       все замечая       мелочи,       я       хранила       в       шкафу       лису —       она       сгрызла       мои       кости;       крупны       осколки,       но —       гори, мостик —       не прорезали пасть;       ей       достаточно       клыков       на       меня       напасть.       не хватило мне       чьей       нежности? —       не увидела       чьей-то       любви,       посчитала       что       млечности       не важны       груз и шаги.       я       плоха       была       в       математике,       мне       отдали       лишь       часть       логики       для       понятия       недуховного,       для       понятия       своей ничтожности.       я взяла,       надкусила,       выплюнула       и сожрала       до дна.       коронного       незаметно было       номера,       я его и       не       дала,       не       продумала.       я забыла,       плюнула,       вспомнила —       это       ли       помогло?       не       очень-то.       я       кидаю карты       на       стол.       что ж.       есть правда:       таких       как       я,       с глубоким рвом —       немного,       оплошавших с чёткой целью.       я горжусь этим,       я       верю,       что       я       всё-таки       «индивидуальность»       как параметр на табличке,       без качества,       без души,       без мира,       без       «оригинальность».       я просто       муха       как мотылёк,       и сахар       как пламя.       я разрезанная       надвое,       живу,       функционирую,       чувствую,       сгорая.       это       моё       страдание       и       желание —       вот такая я       ненормальная,       вот такая       неадекватная;       я — бесконечная мания.       скрип, визг,       внимание:       посади       меня       в       психушку,       нацелься,       возьми на мушку.       забинтованная       таблетками,       я подставлюсь.       стреляй       мгновенно.       я       так       жду.       где       выстрел?       где шипение, щёлк, взрывчатка?       неужели       ты       не знаешь:       не       убьёшь       меня       сейчас,       я       размножусь.       я       кровавый       вид,       я на этот час —       дрянное       для полётов       окно,       предо мной       тормози,       я ничто, я никто,

я паразит.