Как жили мультстраны после Первой Межмультиковой Войны

На дворе 21 октября 1856 года. Сейчас страны переживают жесточайший упадок. Даже победители. Лунтимир Ульянов стал Лунтимиром Лениным. Сейчас он принялся устранять политическую оппозицию. Кузьмедий Сталин занялся устранением коррупции, А Пчелëнок тестирует новое "лекарство" для трутней и пчëл. Оно делает так, что у трутней появляется жало, причëм довольно гладкое, А ещё после лекарства трутни тоже смогут делать мëд. Что сделало Трутневскую НР самым процветающим социалистическим государством. А королеве (Учительнице) построили шикарный особняк. Но есть одно условие: Оно заключается в том, что она должна рожать ВЕЧНО! Пока не скопытится. Тем временем в Божьей Коровии начал процветать НЕВЕРОЯТНО сильный реваншизм. Они закрыли свои порты, предварительно вывев суда из портов стран-победителей. Вообще: почти во всех проигравших странах прекратилась торговля с «Котами». Но Лапочка со своими деньгами готова компенсировать убытки. И Коржик решил не отставать от своей подруги, и открыл специи, и сахар. Теперь Коржик сделает вашу жизнь более насыщенной вкусом. Затем открыли чай. Вы спросите: Как их открыли? А я отвечу! Чай и Сахар не открыли, А попросили рецепт у других семей проживающих в Коржии. Из-за этого два бизнесмена очень сильно продвинулись. Молодой и предприимчивый Чай, и пожилой, но мудрый и прошаренный скупердяй Сахар. Они были друзьями-монополистами. Сахар даже выдал замуж свою дочь Крупицу за Чая. Крупица была не против, ведь чай умел грамотно подкатывать, и у него был большой. Будь крутым, будь как чай! Никого даже не смущало, что им по 16 лет. А остальное и правда открыли с помощью экспериментов. Многим не везло, и они открывали ртуть, радий, уран и т.д. Они открывали это, в порыве желания найти что-то полезное, и вкусное. Из этих оказался полезен только уран. Но потом быстро открыли Торий. И весь уран продали вселенной Щенячьего Патруля. Но были также и полезные открытия: Сталь, Титан, Алмаз, Незерит (да, он в этом мире есть), Мрамор, Бетон, резина, соус тар-тар, соус кисло-сладкий, джем, арматуру, тетрапак, миниган, законы физики, арбуз, вольфрам, лампочку, газ, дилдо, Л. Ë. Л. И. К. а из анекдота, литий и керамику. Но остальные тоже не отстают: Так например в Гонии придумали невероятно быстрый двигатель, который на максимальной скорости за 3 часа доезжает от Земли до Луны. В Лапонии придумали самый красивый пистолет: он был покрашен в розовый, у него были декорации в виде цветочков, и, самое главное, что ствол внутри был со спиральными прорезями, что делало выстрел более смертоносным, и дальним. Еë назвали: Роза–Лапочка, в честь правительниц стран, в которых эти пушки были созданы. Тем временем Блоптоповцам был выделен отдельный остров, Там было всë: 5-ти звëздочный отель (бесплатно), пожизненный запас хавчика, бар с комнатами для кхм-кхм, и интернет, и цифровое ТВ. В общем не жизнь, А сказка. Да ещё и собственная валюта чего стоит… Блопкоин-самая дорогая валюта. Ведь в неë инвестируют все победители. А у них ДеНеЖкИ. Тем временем в Барбосланде идëт самая что ни на есть «Холодная войнА» Роза Барбоскина закрыла границы, и теперь работает над своей военной машиной. А Дружково-Генадьевский союз пополнился ещë 2-мя участниками: Лизовской Империей, и Малышовией. Так появился первый пост-военный блок. Тем временем в Муравьином союзе начинают понимать, что тли там почти не осталось. То же самое начали понимать и в Божьей Коровии. И началась кампания по воскрешению их популяции. Их помещали в пространство площадью 10 гектаров, и заселили туда оставшихся тлей. А тем временем в Ми-Ми-Мишках все такие обиженные нытики. Их просто все предали во время войны. Но нехуй начинать еë. А в Лисичкином Рейхе Олеся стала императрицей. Но всем на неë похуй. Ведь кому она сдалась? Правильно! Никому! А тем временем в Медведской империи началась гражданская война, которая будет идти до Второй Межмультиковой Войны. А тем временем в Смешариковии всë спокойно. Только Нюша начиталась чего-то не того, и стала фемкой-бодипозитивщицей. А в Фиксиковии (часть континента, а не страна, с прошлыми то же самое) идут парады против фемок, чем Нюша явно не довольна, как и остальные правительницы. Ну а в Кошечко-Собачковии Викки находит себе девушку. Но еë друзья и подруги ненавидят еë после этого. Ну а инцестную пару они не обсуждают… Как иронично… А что, кстати у Дэна и Мии? А Мия родила! Вот так: с бухты-барахты! Она же собака, вот так быстро родила. У неë вышло 5 абсолютно здоровых детей. Их назвали Алекс, Принцесса, Черныш, Соня, и Лëха. Все они были Корги, вот только у Принцессы было родимое пятно на лбу в виде короны, а у Черныша былы просто чëрные пятна над и под глазами, вот он и Черныш. Теперь ждите историю отношений АПЧСЛ. (Первые буквы имени каждого ребëнка) Вы знаете почему дети здоровые? Дэн приëмный? Мия приëмная? Повезло? Везение, друзья, везение. Тем временем в Оранжевой Корове все-таки довольно не плохо. Производство ладится, союзники есть, деньги тоже есть. В общем не жизнь, а сказка. Казалось бы: что могло навредить такой идиллии? Война! Да, там произошла война в которой учавствовали почти все страны Оранжевой Коровы. Дело в том, что Лиска Третья с Серым Мудрым пятым решили, что зайцев можно есть. Макар Благоразумный рассказал всë это Михаилу Сильному (да, у всех в этом мире есть какой-нибудь титул), и он начал войну. Бово-Зовия, Колийская Империя, и Медвежье Царство были на стороне кроликов, а Речь Кошколитая, Волчьи Эмираты, и Лисия начали войну против зайцев. В результате погибло 23.282 живых существа. Потери малые? В этом мире неееет! Тогда в мире было где-то 18.700.000 мультяшек. Спойлерить вам не буду! Ждите, когда у меня руки дойдут до Великой Заячьей Войны. Но результат есть: Цивилизацию зайцев это сильно подкосило. На счету была каждая смерть зайца. Осталось где-то 15.000 зайцев. 18.000 из которых сами зайцы. Ну а теперь, когда я рассказывал всë это вы готовы смотреть на пиздец, который происходит на данный момент? Читать дальше? ❤Да Нет Чтож, вы выбрали правильный выбор! После мирной конференции урегулирования конфликта все стороны начали вести себя как ни в чем не бывало. Это взбесило народ. Особенно заячий. Из-за этого в Заячийском Союзе начались восстания, позже переросшие в революцию. Заячие Резайчистодоры начали отважную борьбу с восставшими. Но восстания были далеко не слабы. Из-за этого следующие 4 года страна проведëт в полной разрухе. Из-за этого Заячий народ чуть не вымер. Осталось всего-навсего 1.500 особей. Такая возможность подмять под себя вымирающую расу. Но нет! «Та страна, что нападëт на Заячий Союз первой, будет сразу же уничтожена оккупацией, и отказом от торговли. А та страна, что не согласится, может получить то же самое, что и нападающая сторона.» "ВсемирныйМиролюбивыйКонгресс" Тем временем у Кошечек-Собачек идëт всë отлично. Викки решила полистать сайты знакомств, и увидела красивую собаку. Анжелика, 21 год. -"Люблю жëстких и холодных девушек, желательно породистую, вежливую, и нервную. Кто знает, может быть ты–моя судьба? " Это была порода гордая, овчарка как-никак. Но Викки это никак не смутило. И кстати, Викки полностью подходила ей по характеру! Ещё у этой овчарки были большие формы, холодный взгляд, накрашенные губы, монотонный макияж, и черно-Рыжий, казалось, как лисий мех "шубка". Викки сразу же позвонила этой собаке. Она представилась каким-то человеком, который сказал немедленно приезжать. Анжелика послушала, и сразу же приехала, ведь она жила в столице. Она встретила кучу слуг. Еë проводили до кабинета Викки. Викки поприветствовала Анжелику, и у обоих произошла любовь с первого взгляда. Следующая ночь для них стала самой лучшей, и Викки закончила Поиск девушки. Но был один пëс, который высмеял Викки в своëм видеоролике. Это был известный блогер Брайн Мопс. Он имел огромное значение среди молодёжи всей Виккии. Он обычно снимал скетчи, и обзоры на игры по типу: Слишком дерзкая няня, Мопсивия, ты меня слышишь!? Хомошоп в реальной жизни, переключатель жанров, и т.д. Они вчетвером вместе с Мопсивией, Котаном и Няней отправились к Викки, ведь она их позвала для важного разговора. -И так! Здравствуйте... Меня зовут Вик... Не успела Викки договорить, как еë тут же прерывает Мопсивия. -Пфф.. Да все мы знаем, что ты Викки! Не тяни резину! Или ты леща хочешь?!?! -... -Ну так что? Спросил Брайн. -ДА КАК ВЫ СМЕЕТЕ ПЕРЕБИВАТЬ МЕНЯ, ЕË ВЕЛИЧЕСТВО ВИККИ!?!!!? -Незнаю, как твоë ЧСВ мадама, ты это.. Не мешай нам, а то мы мигом тебя в лес занесëм! Сказала няня. -Эмм... Может мы спок.. Не успел Котан договорить, как его перебила разъярённая Викки. -ЗАТКНИТЕСЬ ВЫ, ВСЕ! Я ВАС УНИЧТОЖУ ПО ОДНОЙ ЛИШЬ ПРИХОТИ! ВЫ ИДИОТЫ МЕНЯ ЗАДОЛБАЛИ! НЕ МОЖЕТ.... Викки хотела продолжить, но Няня так не считает. -Ты ещё хоть выслушала меня?! -А С ХУЯ-ЛИ? -Я спокойно поставлю тебя на место! Курица дранная! -Хех, и как же? -А вот так! Няня сделала колесо, и пристроившись сзади начала еë душить. -Вот так тебе мерзкая мразь! Вот таак! Все кое-как оттащили Викки от Няни. -Я.. Я не знаю, что с тобой сделаю! Пробурчала Викки. -Я ничего не слыышуууууу!!! -Ну так вот! Мы должны кое-что с вами обсудить! Мы вам половину гос-бюджета, А вы удаляете видео! Понятно?? -Я за! Прокричала Мопсивия. -И я! Заорала няня. -Эмм... Я тоже! Неуверенно, но с надеждой сказал Котан. -Но.. Хотел сказать Брайн, но его перебила Мопсивия. -Ты ведь понимаешь!? Это прекрасная возможность заработать! -ПОН -Ну так чо? По рукам? Спросила Викки. -Да! Ответили все. -Ну тогда прощайте! И не возвращайтесь! -Ладно. Они ушли. Следующей ночью кто-то видел, что к дому Брайна Мопса приехали сотни, если не тысячи десятитонных полностью загруженных грузовых автомобилей. В Интернете разгорелся скандал. Но что же вы ожидали от Мопсивии, и Няни? Всë равно через неделю спор затих. Ну а тем временем в Жоржиковии открывают всë новые и новые виды еды. Всë дело в том, что в большей части мира нет чернозëма, а в Жоржиковии почти вся земля чернозëмная. И по этому там растëт почти всë. А следовательно и животные водятся. А раз есть животные, то есть и мясо. А раз есть мясо, там и деньги. И по этому Жоржиковия является одной из самых процветающих стран на континенте. Ну а тем временем в Фиксиковии идут вовсю споры, скандалы, и т.д. Всë из-за протеста против феминизма. Дело в том, что общество там полностью либерально, и девушек никто не обижает. Так называемых мужланов лишили прав (как в этой идиотской песенке), и кастрировали. Но этого было мало женщинам, и они протестуют за искоренение мужчин как "биологического вида". Но до войны там не доходило. Максимум ДОХУЯ потасовок. Женщины там были как нападающие крысы: т.е. носили перцовку, сами и нападали, били ниже пояса, били лежачих, и инвалидов. Кастрировали, свежевали, четвертовали, топили, расстреливали случайных мужчин. Все женщины-правительницы закрывали на это глаза, А вот мужики боролись, и не жалели о наказаниях, зачастую о таких как изнасилование, и колыбель Иуды. Что очень сильно бесило Нюшу. Пинляндия стала Пиновским Рейхом. Начиная собирать подмогу по нацификации всей планеты. Высшими расами они считали смешариков и фиксиков, А низшими насекомых и магических лошадей с псами. А тем временем у У. И. Муравейной, и И. Р. Собакин придумали хуйню, которая может делать из воды сушу. Всë начинается с отделения местности, которая должна быть сушей. Потом вода высасывается из местности, и засыпается сушей. Через 4 года после засыпки эти ограждения можно вынимать, и всë! Суша готова! Проект находится на рассмотрении. Напомню, что всë это происходило за 4 месяца. Тем временем в Ми-Ми-Мишках идëт война, начатая ими же. Дело в том, что после предательства друзей они думали о плане захвата территорий. Должны же они как-то отплатить! И так! 13 марта 1857 года началась новая война. К счастью для нападающих месть в этом мире поощряется для всех. Вот так! С бухты-барахты и ещё одно ответвление. Результаты: Цыпию уменьшили раза в 2, у Валии отняли столицу, Лисичкин Рейх понëс большие убытки от репараций, Саня-Сония почти ничего не потеряла, а Кешия и Тучия(теперь я еë буду называть так) увеличились в 1.75 раза. Сейчас 31 августа, а значит.... Правильно! Все пытаются изменить климат! В Дружковии все хотят лето, в Розии и Лизовской империи хотят вечный цветущий май. (Брялок была бы ими довольна) В Коржии и Гонии с Компотией и Сажиковией хотят вечную зиму. А остальные хотят лето. А вы знаете почему в Дружковии много денег??? Да потому, что Ямайка и Голландия подсадили на марихуану, и те в свою очередь подсадили на неë всех своих друзеей. На новый год все правители пошли в зимний домик. Даже тем, кто со 2-го мира! Там все веселились, влюблялись, даже немного ебались. Всем было весело, и в 00:00 они попросили Шрека, чтобы тот под сонбади вышел из туалета. Так он и сделал. Все в общем провели нью еар отлично! Бог знает, может быть по этому все вели себя мирно, и не нападали весь год? Но всë-же есть один нюансик: Чума в Розии. Но к счастью для всех вакцина сохранилась с 7 века. Именно по этому от чумы умерло всего 18 жителей. Но фемки не переставали удивлять! Они все превратились в агрофемок! Нюше всë меньше и меньше нравятся демонстрации изнасилования в странах фиксиков мужского пола. В Январе 1859 года все занимались рутинной. А мы переходим к ВМВ!