А где...

Итак. Это, вроде, я. Да, точно, очень похоже, вот только... что-то не так. Это не я. Это не Осаму Дазай. Это не мои руки. Не моя кожа. Не моя кровь. Не мои глаза. Не моё лицо. Это не я. А кто? Кто это смотрит на меня из зеркала? Почему? Что Ему нужно? Почему Он молчит? Когда Он уйдёт? Но... если Это - не я, то как выгляжу Я? Как выглядит Дазай Осаму? А эта комната? Она странная. Кажется, что я всегда здесь был. Всегда находился среди этих пятен, стен, осколков зеркала. Но стоит мне выйти... Воу, оказывается, я всегда был в коридоре. Почему мой мозг думает, что я не меняю своё местоположение? Стоит мне выйти из дома, так он будет говорить, что я всегда шёл по этой улице, всегда проходил мимо этой ямы, всегда смотрел на этого прохожего, даже если я вижу его впервые. Это... пугает? Реальность, похожая на сон без попытки на побег. Только у меня не получается проснуться. На самом деле, моё тело недалеко ушло от мозга. Да, забавно звучит, я знаю. Но оно, я про тело, иногда говорит, что находится в совершенно другом положении. Оно может говорить, что я сижу, хотя стою и, допустим, умываюсь. А ещё тело умеет менять систему координат. Я могу ходить по "потолку". Ну, то есть, оно переворачивает Землю так, что земля находится сверху меня. И, знаете, это всё было бы так забавно, если бы оно не заставляло меня "проснуться". Но я не могу проснуться. Я постоянно ищу что-то, кого-то, чего-то. Я смотрю в отражение и не вижу себя. Я не понимаю, что происходит. Это так странно. Когда я сплю, то могу самостоятельно себя разбудить. Получается, я могу себя разбудить. Но почему не получается сейчас? Я не хочу жить здесь. Реальность слишком нереальна. Это всё кажется слишком фальшивым. Я почти вижу, как она рассыпается на ни на что. На пустоту. Мне это не нравится. Даже если эта реальность станет реальной, я не смогу здесь жить. Я не смогу найти это Счастье. Даже если я буду знать, где оно находится, как оно выглядит, зачем оно мне, я не стану таким. Я просто не смогу жить, не могу так рисковать, зная, что реальность может таковой не быть. Думаю, все мои мысли держаться на страхе всё потерять. Ну, понимаете, найду я Счастье, почувствую его, а потом раз! И я проснусь. И я буду сидеть на кровати, или диване, или полу, с таким противным чувством пустоты. Буду втыкать в стену, и вспоминать. Потому что это будет всем, что оставит за собой Счастье.