Почини моё сердце

Сегодня четырнадцатое сентября. Я не пришла на день знаний в школу потому что заболела, потом пролежала две недели с жутчайшим гайморитом. Ещё летом я для себя решила, что этот год-год перемен. Я хочу влиться в общество, в наш раздробленный по группам класс, я хочу чтобы меня перестали считать изгоем. И ещё одно, я очень хочу с ним подружиться, он мне не нравится, нет никакой симпатии, я просто чувствую что мы чем-то похожи, чувствую, что у нас много общего, и то, что это будет очень сложно. Придя в школу, первой была химия, а она на четвертом этаже, думаю многие знают какого это, подниматься с утра, сонным на 4 этаж. Преодолев эту полосу препятствий, одноклассники встретили меня необычно, радостно. Но только один человек был не как все, даже сейчас не понимаю для чего все было. Проходя мимо меня, он посмотрел в мою сторону, я ожидала такую же реакцию как и ото всех, но в один момент меня, так сказать, отрезвили его слова: — Ну и зачем ты пришла? — уже прошёл весь учебный год, за это время я его миллион раз прощала и давала объяснения его ужасным поступкам, и сейчас, когда пишу это, мне стыдно за себя… Это было мое первое и не последнее разочарование в нём. Было много предательства с его стороны, но он не считает, что делал что-то не так. Я смогу рассказать немного, но надеюсь этого будет достаточно, чтобы я сама смогла оценить и решить для себя нужен ли мне этот человек, даже если он стал немного лучше. На протяжении долгого времени мы не общались, максимум в мою сторону было несколько обзывательств, которые оправдывала, и тянулась к нему, не понимая из-за чего. И где-то через два месяца начала учебы он мне написал. Но не то что хотелось бы увидеть мне. Это были грубые сообщения, где он просил, нет ставил перед фактом, что я должна скинуть ему домашнее задание, в перемешку с обидными словами. Я его упрекнула, но все же прислала фото дз, потому что как я уже сказала мне хотелось стать частью этого общество, и он был одним из моих счастливых билетов. Со временем мне удалось понять, как с ним легче разговаривать, с какой манерой речи, с какими шутками и как нужно унижаться. Да мы общались, и это общение походило больше на буллинг, я считала, что это шутка, и между нами все хорошо, натягивая улыбку и повторяя себе: — это твой шанс в хорошее будущее, не потеряй его.- да конечно отчасти я так считала, но со временем начала думать, что хотела бы увидеть какой он, как себя поведет со мной, если будет моим другом, не будем задирать и насмехаться надомной. У нас есть общие друзья, у них я однажды просила совет, что же мне сделать, ведь я хочу быть его другом. Они предложили бросить это дело, потому что это будет очень сложно. Я решила не останавливаться и не слушать ни советы, ни предупреждения. Я знала свою цель, хоть сейчас и понимаю, как это выглядело абсурдно. Всё я принимала с улыбкой, у меня хорошо развита самоирония, или это может быть просто низкая самооценка. Одну ситуацию я до сих пор не понимаю. Был урок физкультуры, наш класс, как обычно разделился на группы: кто-то играл в мяч, кто-то сидел и обсуждал следующий урок, а кто-то как я стоял один. Нет, я не жалуюсь, мне это нравилось, ведь я могла наблюдать за всеми незаметно. Вот мой взгляд упал на него. А голове было много мыслей, не знаю как в такой момент я могла успеть подумать обо всём. Мы смотрели друг другу в глаза, в этом что-то было, мне казалось, в этот момент могло произойти все что угодно, так и случилось. Не сразу я поняла что произошло, только после неприятной волны боли. В меня кинули мяч, те самые глаза, в которых могло быть всё, этого я, конечно, не ожидала. Такое унижение и все ради чего, я не понимаю, ответь мне зачем. Я помню только ту ухмылку которая была на его лице. Да, я преувеличиваю, но это все исходя из того, что осталось на душе, этот осадок обиды. Третье марта. Ты меня подставил, как бы по детски это ни звучало, я поделилась с тобой ответами, взяла с тебя обещание. ТЫ ОБЕЩАЛ! И как всегда, нарушил его, как я это узнала, да просто по вашей неосторожности. Но я закрыла на это глаза, потому что в тот день ты мне казался настолько искренним, когда извинялся. Наверное уже тогда было чувство симпатии, в тебе было что-то, из-за чего мне хотелось сильнее получить твое общение. Седьмое марта. Помню как ты обиделся на меня, потому что я раскритиковала ваши подарки нам на 8 марта. Я думала, что все, в этот день я потеряю все чего добивалась долгое время. И тогда подумала, терять же все равно нечего, и через все слова, которые ты говорил, насколько я плохая, сказала: — Может я хочу дружить или что-то ещё! — последнее просто случайно вырвалось, пришлось объяснять, что я не имела ничего такого, но на самом деле все было именно так, просто долгое время не хотела признавать. Мне кажется это был самый милый день, во время нашего общения. Ты сказал: — Я согласен на дружеские отношения, -протягивая мне руку, как бы в знак примирения. После этого дня, всё, что меня расстраивало и обижало сошло на нет. Мы первый раз долго переписывались, стали вместе сидеть на химии, это ничего не значило. Наверное я создала личность именно для тебя, не знаю, потому что вела себя с тобой не так, как с другими. Время шло, я понимала, что скоро будет конец всему, конец каким-либо отношениям. Это было не больно, может ты недостаточно мне нравился, а может было понятно, что по-другому не будет. Вот уже середина июня, я страдаю этой хернёй, потому что мне скучно или скучаю по твоей улыбке. Не понимаю для чего ты спросил как мои экзамены, даже ничего потом не ответив, вынуждая таким образом меня потом спросить у как у тебя все прошло. Сейчас мне практически все равно, ещё немного и я вообще перестану что-то чувствовать к тебе, время-это классная штука. P.S. Да, в этот день, через 3 часа, наверное, впервые разбили мне сердце. Не знаю зачем я зашла в телеграмм. Может опять прочитать нашу переписку или понадеяться увидеть тебя в сети. Это было не больно, скорее странно. Смотря на фото, которое было вместо привычного ГД, я чувствовала себя глупой, обманутой своими же фантазиями. Наверно, меня одолевала зависть, и то чувство, как будто она видела ту часть тебя, которую никто не видел, ту твою нежность, которую ты не проявлял ко мне. У нее и вправду красивые волосы, это первое, что привлекло мое внимание, длинные густые черные волосы, она очень красива. Я как будто прозрела в тот момент, стала более мудрой. Поняла, что нет смысла как-то оскорблять вас, ведь вы ни в чем не виноваты, я бы повела себя как идиотка, лишь бы легче забыть тебя. Потом было плохо не только морально но и физически, весь следующий день я ходила с болью в груди, она была какой-то необычной. Как будто болела только в те моменты, когда я вспоминала. У меня есть принципы, теперь я никогда не смогу влюбиться в тебя снова. Надеюсь у вас будет долгая любовь, я правда счастлива за тебя, хоть и не от всего сердца. Но я надеюсь, что ты окажешься для нее достойным человеком, которым никогда не был для меня, и будешь ее беречь и дорожить ею, потому что она любит.