Ладно, на самом деле, теперь просто не хватает никаких сил. Кому я вообще пытаюсь соврать?
Кажется, мне не стоило шагать по тропе тех монстров. А ты всё ещё помнишь? Помнишь те синяки на твоих коленях, по всему телу, помнишь причины нездоровой худобы? Почему ты вытащил меня из холодной обители, из той бездушно – белой мерзлоты, частью которой я мог быть? Ведь, там только мне и место. Со столь же холодным, как весь этот бред отношением к людям вовсе, я разве гожусь на что то? Это какая – то ошибка.. Конечно, ты можешь продолжать плакать в нашей полупустой квартире, без какого либо исхода. Но какой смысл вообще добиваться этого, какой смысл дышать одним воздухом со мной?Перестань, перестань говорить, что любишь меня, я же загубил твою жизнь, во второй раз!
Ветер колышет занавески в горошек, и это всё, что ты можешь слышать без какого либо страха, отвратительного подтекста. Может, мне кажется, но в квартире стоит трупная вонь, уже несколько лет. Ты разве не умолял перестать? Конечно умолял, конечно просил. Так отчаянно. Возможно, с тех пор правда стало чутьМы обречены, Софти! Поздравляю, мы обречены быть вместе! Я всегда буду рядом. Ведь, ты именно этого и хотел, всю свою жизнь!
Здравого смысла здесь нет. Здоровых отношений, того, что привыкли называть этим словосочетанием, здесь тоже нет, естественно. Мы не дышим! Мы живы, но мы не дышим! И да, ты ведь пытался кричать? Пытался сделать что – то, спасая себя? Извиняясь за это потом, по неизвестным причинам. Они всё слышат. Они всё видят, понимают. Но им наплевать! Так же, как всему миру было наплевать на насилие со стороны твоих родителей! Весь окружающий мир, чёрт возьми, чувствует всей своей сутью, что в твоей жизни что-то не так, но им это совершенно безразлично! Не знаю даже, почему я когда – то выделился из этой толпы, почему я помог тебе? Я не знал тогда, наверное, что снова загублю всё, своими руками, на этот раз. Я конечно, не жалею о том, что мы знакомы, о том, что мы сейчас вместе. Но, что ты думаешь по этому поводу, интересно? Видишь, никто не мешает нам! И ты не любишь общество, я это знаю. Я и сам чувствовал эту изнурительную социофобию, неоднократно. И вот, в этой жизни, теперь ты не видишь никого, кроме меня! Рад ли ты?Зачем, для чего ты снова скрутился «комочком» на холодном полу? Или пал к моим ногам? Признаёшь, всё – таки, моё превосходство? Ошибочно признаешь то, чего и в помине нет вовсе?
За окном цветёт наш город. Он словно, распускается постепенно, но чётко и быстро. В окнах загораются огни. Дай – ка вспомнить, сколько проклятых лет мы за свет не платили? Почему я перестал брать за это деньги?.. И какие теперь оправдания? Какой смысл, какая суть? Что менялось с нашими годами? Со временем, ход которого будто совсем растворился в чём то отвратительно – вязком? Наверное, стоило бы. Стоило бы думать раньше обо всём этом. Когда было не столь поздно, когда мир ещё не успел «рухнуть» для нас двоих. Кто знает, может, это справедливый конец истории? Той самой, которая казалось бесконечной. Словно простор голубого неба, словно твоё прощение. Нет, видимо, их очень сложно как либо сравнивать. Да и не правильно это как – то. Вовсе не справедливо. Теперь, я снова смотрю в эти глаза. Так же, упав на колени, я снова смотрю в эти глаза. Сладковатый, но всё такой же мерзкий запах мертвечины. Я уже привык, но кажется, в эту секунду и ты перестал его слышать. Чувствовать. Ты тоже перестал дышать. Снег и ветер, что-то словно бьётся о наше окно. Тебя волнует это?.. вот и меня тоже, совсем нет. Я больше ничего не слышу. Ни стука сердца, ни тем более, твоего слишком частого дыхания. Вот только, я до сих пор ощущаю твой страх, знаю, как сильно ты боишься меня. Подумать только. Никогда даже и представить не мог, что такое произойдёт, что мы до этого докатимся.Подожди, мы? Но ведь, это только моя вина. Только моя.
Не имеет значения. Не имеет никакого значения, особенно сейчас. Ты смотришь на меня ответно с таким выражением, будто моей целью когда-то была твоя смерть. Или может, сейчас есть. Ты правда думаешь, что я когда нибудь убью тебя? Я снова хочу взять тебя за руку. А помнишь, как тебе это нравилось раньше? Помнишь, как ты хотел, что бы мы делали так чаще? Помнишь, когда мы просто стояли во дворе, и держались за руки? И вот, что-то повторяется, наверное. Нет. Стоило мне пошевелиться, и ты снова отползаешь куда – то ещё ближе к стене, словно пытаясь прирости к обоями спиной. Как ты себе представляешь это? Правда хочешь, что б старая бумага постепенно разрывала твою бледную кожу? Ладно, наверное, это лишь мои предположения. Тебе просто страшно, пора бы и мне принять этот факт. Но, я больше не хочу причинять тебе какой либо вред, не хочу каждый раз противоречить себе же. Всё кончено. Надеюсь, сегодня всё конечно. Медленно и осторожно, словно когда – то, я всё таки сжимаю твою дрожащую ладонь. Ого, а это ощущение сильно изменилось, после неисчислимого количества времени, пролетевшего мимо нас. Я чувствую скорее твои кости, чем что – то нежное и тёплое. Чёрт, и ведь это тоже моя вина. Ты просто старался жить, просто старался ради меня. Именно по этому ты всё ещё здесь. Сидишь сейчас у этой старой стены, удивлённо смотря на меня. Ты снова счастлив? Я вижу, в твоих глазах гораздо меньше безысходности, чем обычно. Ты рад этой попытки снова прикоснуться к тебе? Без каких либо усилий, конечно. Знаешь, это даже проще и.. приятней? Может быть, я правда должен был молить о поддержке один раз, и всего этого бы не случилось, наверное. Как жаль. Мы дошли до этого, и только по моей вине. Я чувствую что – то вроде разочарования в самом себе. Не помню уже даже, когда в последний раз чувствовал что-то, кроме слепой и бессмысленной ненависти. И кажется, ты сжал мою руку в ответ. Будто из – зо всех своих, почти угасших под моим же давлением сил, но так слабо и осторожно, одновременно. Словно видя в этом некое спасение, будто веря, что после этого станет легче. И, на твоём лице застыло удивление, будто ты правда хочешь сказать что – то. Может, и звук какой либо издать тоже боишься? Оно немое, как твой обыденный испуг. Но теперь, даже в твоём взгляде, что – то загорелось, словно наш город получасом ранее. Может радость, а может и даже надежда. Не знаю точно, но я чувствую эту положительную эмоцию. Ты даже дрожишь сейчас как – то по – другому. Мы будто замерли. Надеюсь, что останемся здесь надолго, замрём навечно. Я не хочу, чтобы всё было как раньше. Так, как было где – то на пол часа раньше. Я не хочу, чтобы время шло дальше. Умоляю, скажи, что всё кончено.