Хозяин леса, ты потерялся?

      — Куда мы идём?       — Я не знаю. Не то чтобы я в курсе, где находятся города..       — Н-да, наверное всё-таки стоило у лошадок остаться, — вздохнул Слендермен, — жаль самовар у медведя не взяли.       — Как не взяли? Я всегда, выходя из дома, первым делом беру самовар.       — Так он у тебя с собой?!       — Естественно. Го чай пить.       Друзья спокойно попивали чай, сидя на пеньке, благо их было много. Находкинс срубил лес, поэтому не было смысла ему возвращаться. Было тихо и спокойно и даже в какой-то степени приятно, не смотря на отсутствие деревьев.       — Может, мы поспешили с городом? — на миг задумался Хозяин леса, но его прервал Слендер:       — АААА САМОВАР УЛЕТАЕТ!       — КУДА? — козёл посмотрел наверх и заметил, что к его дорогому самовару прилипла голубая светящаяся точка. Тощий человек своими длинными ручищами без труда поймал чайник, а Гавриил взял эту точку себе в копыто и присмотрелся. Перед ним, лыбясь, сидел фиксик с фиксабордом.       — Слышь, ты кто такой?       — Со старшими так не разговаривай! Я Нолик.       — Ты старший что-ль?! Не оборзел ли?       — Я и мамка твоя.       — Завались, чепушило. Иначе забодаю.       — Ты со всеми такой борзый? Или только за счёт мелких самоутверждаешься?       — Ну всё, ты сам напросился!       Хозяин леса набросился на фиксика, но тот давал отпор. Слендермен пил чай и наблюдал за битвой. Вскоре, ему всё-таки надоело (он допил весь чай), и он пошёл разнимать поссорившихся.       — Так, — произнёс запыхавшийся Нолик, — я вам дорогу в город покажу, а вы мне самовар, договорились?       — Самовар? Нет уж, мы не отдадим самое ценное, особенно какому-то зазнайке.       — Стой, может, в городе есть ещё самовары, — предположил Слендермен.       — Даже лучше — электрочайники.       — Сам ты электрочайник.       — Гаврюша, давай всё-таки согласимся.       — Я ХОЗЯИН ЛЕСА! Ну ладно. Но я ему всё равно не доверяю...       — Итак, Лоракс, я правильно понимаю, что Маша присоединилась к самому злому бизнесмену на районе?       — Нихуя ты не понимаешь, — Лоракс летел по зелёному лесу, который отыскал своей чуйкой. Одной рукой он тащил себя за жопу, другой нёс Медведя. — Назодкинс не бизнесмен, а враг народа.       — Мир прогнил. Одна жестокость.       — Согласен, надо вернуть смертную казнь.       Так старички и летели, пока не врезались в забор, сломав его к чертям собачим.       — Ты слепой шоль?!       — Да мне усы вид загараживают, я не брился 2 дня!       — Ну ваще, — послышался высокий голосок. Мишка и Лоракс поднялись с земли. Перед ними стояла стая собачат.       — Ухты-пухты!       — Уважаемые жители этого прекрасного дачного дома, — рыжий попытался смягчить обстановку, — Мы приносим свои глубочайшие извинения за поломку вашего преприятнейшего забора. Что мы можем сделать, чтобы загладить вину?       — Гвоздь мне в кеды.       — Что?       — Гвоздь мне в кеды.       Защитники леса переглянулись и зашептались.       — Мне кажется, они иностранцы...       — ИНОАГЕНТЫ, — продолжая шептать, но чуть вскрикнув возмутился Мишка, — поганцы нерусские!       — Я сам не русский, Медведь...       — Ой, сорян. Но а что с ними всё-таки?       — Инфузория туфелька, — вмешался ботан. Товарищи невдупляли.       — Ой, да не обващайте на них внимания, — хоть кто-то заговорил как нормальный человек, то есть собак. — С тех пов как мы певеехали на дачу, мы все начали дегвадивовать.       — Деградировать? А ты чего почти нормально разговариваешь?       — Я телефон сломала, а бватья с Возой все гаджеты позабивали... Ну а в добавок у меня нет ковонной фвазы. Кавоче, моя дегвадация пвоисходит медленнее.       — Ясно, чтож... Приятно было познакомиться....       — Какой "пвиятно", ты фвикаделька! Забов кто чинить будет?!       — Ладно, ладно, успокойся.       — Мне чинить заборы не впервой. Но обычно я детей запрягаю, — Из-за отсутствия Маши и Панды, медведь посмотрел на Малыша.       — Ухты-пухты!       — Да не отнекивайся, я тебе леденец дам.       Конечно, ничего у Мишки не получилось, и он с товарищем принялся за работу.        — Ну как вам моя родина? — улыбался фиксик, покащывая город, в котором случился какой-то апокалипсис: всё в развалинах, люди сражаются за выживание, фиксики строят бункеры. — Всё, гоните самовар.       — Не подавись.       Нолик улетел с самоваром, а Слендермен лыбился без улыбки:       — Ну классно же, наконец отдохнём!       Внезапно их скрутили фиксики-полицейские, работающие на самих себя.       — Симка, мы их задержали — пробормотал в рацию один из офицеров.       — Что происходит? Я требую адвоката.       — Вы вторглись на территорию Фиксикстана без разрешения и должны быть задержаны.       — АХТЫ НОЛЬ БЕЗ ПАЛКИ ПИДОР ВОНЮЧИЙ!!! — ругался козёл на пролетающего мимо предателя. Тот лишь угарал.       — Предоставьте документы, — потребовала рыжая особа в крутых солнечных очках.       — Рога копыта и мясорубка — вот мои документы!       — Не смейте дерзить мне.       — Не, реально, сама посмотри, — офицер Симка присмотрелась к Гавриилу и убедилась, что тот прав: на рогах и копытах действительно указана информация о нём...       — Но мясорубки нет! Короче, в фикси-тюрьму.       — Мы строили, строили и наконец построили.       — Ура!       Лиза медленно шла проверять работу. И только она подошла, забор взорвался.       — Че за фигня?       — АХАХАХАХА, — по смеху Лораксу стало понятно, что тут замешаны гусеницы.       — Когда мы стали мутантами — решил поделиться историей Пупсень, — травы нам стало мало, и мы стали жрать деревья.       — Ах вы ироды! Вам что всем деревья-то сделали?       Но обжоры даже не собирались отвечать Лораксу, а пошли жрать всё, что есть на даче Барбоскиных.       — Ёбаный воооот....       — Ухты-пухты!       — Гвоздь мне в кеды.       — Инфузория туфелька.       — Ну ваще.       — «Ваще» — это не то слово... — Медведь до сих пор нихуя не понимал, хотя пытался. — Как я в этом пиздеце оказался?....       — Неважно как, важно зачем, — подбадривал его друг, — идём выполнять предназначение.       Старики побежали за негодяями на огород. Барбоскины ахуевали.       — Не смейте жрать деревья, а тем более приносить Находкинсу, — потребовал главный борец с преступностью.       — Блин, Пупсень, а ведь реально можно их зубами срубать и отдавать их этому дебилу.       — Точно. Так, мы будем есть, работая за еду.       — Гениально.       — Нет, фу, банально и неинтересно. И к тому же долго, — Лоракс пытался переубедить гусениц, но те нашли какой-то мощный крутой экзоскелет, изобретённый десятилетним Геной.       — О, нихуя, робот будет нам помогать.       — Клёво, он ещё и танцует.       — А ведь действительно клёво.       — Заткнись, Медведь.       — Как-то скучно сегодня...       — Да, Кеш, и не говори...